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大事な友達

閲覧数1121 コメント数13 person退会したユーザー edit2016.03.01

ものすごく大まかに大雑把に説明します。

私が自分勝手なせいで友達のある性格を否定してしまいました。
友達の性格は他の人たちもよく思っていないひとが多くて、ハブるようになりました。(私が主犯で)

他の友達は、私についてる状態です。
その友達は怒って、他のひとと仲良くしようとしてますが、そうもいかなくて、それでクラスの嫌われ者と楽しそうにしてます。(無理してる感じが目に見えるくらい)

時間が経って今になって、友達と仲直りしたいなと強く感じます。
大好きです。謝りました。ダメでした。
でも諦められないです。それくらい大事なひとなんです。

友達にとって負担になってるでしょうか？
自分勝手なのはわかります。でもどうしても仲直りしたいと思ってしまうんです。
どうすればいいんでしょうか？
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コメント一覧

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    refresh約8年前
    退会したユーザー
    そうですね…まだ気まずいですよね。
    また話せる機会が来るまでは他の友達と一緒の方が今はいいですね。
    少し気持ちが落ち着いているようなので、良かったです。
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    refresh約8年前
    退会したユーザー
    ありがとうございます。気持ちが少しは落ち着きます。
    テストの時に席が隣なので、ものすごく気まずくて息苦しくて…っていう感じで。今の状態で仲直りしても気まずくなるだけだなぁって思ったんです。
    他の友達もいる、そうだからいつまでも依存してたらダメだなって。本当はすごいモヤモヤする。
    でもそう考えることにします。話しかけてくれる、またはいいタイミングが現れるまで待ちます。
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    refresh約8年前
    退会したユーザー
    あれから何かありましたか？
    仲直りの見込みがなさそうに感じるのなら、そっとしておいた方が私も良いと思います。
    逃げではありませんよ。yukikoさんはよく頑張って行動したと思います。考え過ぎると辛くなっちゃいますから、ゆっくり休んでください。あなた自身の意思で選択したことに間違いはきっとないと思います。
    お友達の考えが分からないままめげずにここまであなたがお友達のことを考えてくれたこと、向き合おうとしてくれたこと、その事実自体は嘘にはなりませんから、絶対に逃げではないです。
    …仲直りはお互いの余裕と同意、向き合う気持ちがなければ成立しませんから、どんな結果になってもおかしくありません。
    気持ちが落ち着くにはまだ時間がかかりそうでしょうか。
    また何かあったら話してください。
    しばらくは対応出来そうなので、お返事いつでも待ってます。
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    refresh約8年前
    退会したユーザー
    ごめんなさい。もう無理です…
    仲直りできる見込みがありません。
    もう、考えなくてもいいですか？変に意識しちゃってもっと辛いです。これは逃げなんですか。
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    refresh約8年前
    退会したユーザー
    おー、テスト期間だったんですね。
    頑張って下さい！
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    refresh約8年前
    退会したユーザー
    ありがとうございます。勇気付けられました。
    いま、テスト期間中なので、負担になってしまいそうなのでいまはとりあえず様子を見てみて…(私はテストどころじゃないんですが)
    テストが終わったら話しかけてみようかなと思います。
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    refresh約8年前
    退会したユーザー
    手紙が良いか直接会って謝る方が良いかは、嫌われもの達に何か言われたら面倒だな〜という考え等を含めて、どちらが良いかはyukikoさん自身で判断して下さい。
    あ、あとyukikoさんは自分が裏切ってしまったのに謝るなんて…と考えていると思いますが、なんかの曲の歌詞に「足りない物は いつもここにあって 傷つけ合っていく僕らは また許し合っても裏切り合って 大人になっていくのかな」という言葉がありました。若干綺麗言じゃんって思うかもしれませんが、お互いが理解し合える仲になれたらこういう人間関係もありなんじゃないかなって思います。今回謝るのであれば、理解し合えるかどうかを確かめることにも繋がると思います。
    …発言がさっきから上から目線すぎてすみません…
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    refresh約8年前
    退会したユーザー
    んー、難しいですね。
    無視されたり傷ついたり傷つけられたり、それをまた何度も繰り返してしまうのでは…と思うと、確かに怖いですよね。
    でも、それでもその友達とちゃんと向き合おうとしているyukikoさんは本当に素晴らしいと思います。
    あなたが主犯とはいえ、ケンカ？みたいになってしまったことも、もとを辿ればあなたがちゃんと友達として向き合おうと思ったからだと思いますよ。（単なる自己解釈ではありますが）
    友達（仮）とその子に言われたとしても、今の空気？（というよりは状況）を変えようとするなんて、ほとんどの人はあまりやろうとしないからこそ、他の友達にはあんなやつほっとけと言うんだと思います。そのほか友達のみんなは、yukikoさんが優しすぎると感じていると思います。
    yukikoさんは、それは違うと言えますか。自分の優しさからあの子と友達でいるってわけじゃないと、クラスの嫌われもの達と一緒にいるのが辛そうだから仲直りしたいわけでもないと、心から言えますか。言えるのでしたら、それはこのトピックのタイトル通り、あなたにとってその子は本当に大事な友達だという証拠だと私も思いますよ。
    だとしたら、その気持ちのまま行動に移してみてはいかがでしょうか？
    つまり、重いと思われたとしても、「何回謝ってくんだよ」とか言われたとしても、それで傷つくかもしれないことを承知の上で行動するしかない気がします。
    でも、そこでもし相手に仲直りする気はないと分かったら、身を引くしかない…かもしれません。その場合は分かった。でも何かあったら声かけてくれてもいいからね、とつけたしておくと、相手がいつかまた声をかけてくれる日が来るかもしれません。
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    refresh約8年前
    退会したユーザー
    親身に相談に乗ってくれてありがとうございます。
    私が主犯ですし、言い出せるような、雰囲気ではありません。
    私と喧嘩？する前に一回トラブったことがあって、私がなんとかつないだというか…という感じだったので、私まで裏切ったという点でその友達がものすごい信頼がない感じになっちゃってます。
    そもそも他の友達にはあんなやつほっとけ。と言われます。でも仲良くしたいと思ってしまいます。

    一応ラインでは謝ったのですが、それではダメなのかなと自分でも感じます。直接言いたいのはあるんですが、正直な怖いです。
    傷つけられるの、傷つけるの、無視されるかも、戻ってもまたなるのかも、友達の負担になるのかな、とかいろいろ思ってしまって。
    言い訳だとわかってますが、話しかけるのは難しいです。

    手紙を書くのは嫌われ者と笑われそうで嫌です。
    正直、嫌われ者は私も個人で恨みがあり大嫌いなので友達に近づいて欲しくないのに…
    すいません。わがままばかりなのですが。

    そもそも、私は友達(仮)とその友達に言われてたんですが、友達(仮)が手紙を書くのは重くないですか？
    でも仲直りするにはそれしかないですよね…
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    refresh約8年前
    退会したユーザー
    なるほど…yukikoさんのお友達、なんだか私の友達と似てます。笑
    その子も過去にトラウマ？っぽいことがあってかなりの人見知りになってしまったみたいです。
    そのせいなのか、彼女はバカ＝嫌い（自分を今まで傷つけてきた人はほとんど自分より勉強が出来なくて頭が悪い人だったため）という偏見？というか誤解をしています。
    「でもバカのくせに友達がなぜか多い」「バカのくせにリーダー格」など、嫉妬心からかよく悪口を言います。
    ただ、私のことは勉強が出来ないけど本当に良い人だと言っていました。（本当にそう思ってくれているのならいいのですが）
    トラウマがあるということを知っている分、なかなか注意しづらいですよね。
    うーん、注意するときに、嫉妬に関しては少し同情気味で、でも悪口が多いと自分にも負担がかかっちゃうから、ときには愚痴をこぼしてもいいけど、あんまりそういうことは言わないようにしよう。それとも、もしかして何か悩み事とかある？（もしかしたらあなたの予想通り、トラウマから来る強がりだと分かるセリフが相手から聞けるかもしれない為）と、優しく質問をしながら謝ってみるのはどうでしょうか？
    本当は、今あなたと一緒にいる仲間に、内容は伏せてとりあえずあの子にはトラウマがあったらしいから、そのせいで強がってるだけかもしれないんだ。だから、本当はそんなに嫌なやつじゃないと思うんだけど、誰か一緒に謝りに行かない？…と話しかけてみんなが同意してくれたらいいのですが、流石にそれはちょっとハード…でしょうか…。
    仲間を見て信用できそうなら、今言った方法を試してみて一緒に謝りに行くと良いと思います。
    この方法以外には、やっぱり1人で再度謝りに行くという手しかありませんが…それも難しいのなら、手紙で伝えるという手段もありますよ。
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    refresh約8年前
    退会したユーザー
    コメントありがとうございます。
    依存が高く嫉妬が多いところ。そして、その嫉妬からくる悪口です。
    友達は過去に大きなトラウマになるようなことがあって私はそのことを知ってたし聞いてました。それで、強がって？強く見せたくて強く見せなきゃいけない見たいのが強くあるみたいで悪口をいってしまったり冷めた態度をとってしまったりするのかなと自分なりに解釈してました。

    依存の方は本人は気づいてないと思います。

    私はその友達に1番近くにいたし、いつも何があっても味方でいました。だから、大きく裏切ってしまったのは私でものすごくショックですし、謝りたいのに…
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    refresh約8年前
    退会したユーザー
    誤字がありました。
    14行目・友達に伝わりやすくなると思います。
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    refresh約8年前
    退会したユーザー
    @yukikoさん、はじめまして。
    yukikoさんや何人かの友達がある1人の友達の性格を否定したとのことですが、その時にどういったことを皆否定したのでしょうか。
    その人の変えようもない性格を否定したのならそこを謝る必要が仲直りする為にはもちろんありますが、その人に直して欲しいところがもしあるのなら、これから友達を続ける上では「こういうところを直して欲しい」と伝えることも大事なのではないでしょうか。
    そして、もしそれを伝える場面があったら、逆に自分に直して欲しいところはあるかとそのお友達に聞いてみると、あなたが自ら歩み寄って来ているということが伝わりやすい友達思います。
    また、あなたを主犯⁇についてきたという仲間達の中に、もしあなたと同じように謝りたいと考えている人がいたら一緒に謝りに行くと相手も許しやすくなるのではないでしょうか。
    参考にならなかったらすみません。
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