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大嫌いだったはずの母親の死
681 edit2017.08.18
私は中学3年頃から母親との仲が悪くなりました。それまでもお互い手を出し合う喧嘩ばかりでした。母は心の病気を抱えており、精神科に通っていました。ガスパンをやったり万引きしたり、祖父に睡眠薬を飲ませ金庫のお金を盗んだりしていました。家事はすべて父か私任せで、母は精神科から処方された大量の薬を飲みご飯を食べて寝るという生活でした。周りの友達の家と比べて普通ではない母親がだんだんと嫌になっていきました。自分は何もしていないくせに私にはあれやれ、これやれと口うるさく言われるのも嫌でした。それは父も同じで中学2年生のとき離婚をしました。離婚をしたものの家族としての交流は普通にありました。そこから半年近く母と全く口をきかなくなりました。そのときLINEで『なんで冷たくするの?』というメッセージが届いたり『こんな母親で悪かったね』などが届くようになりました。私が父と住み、母は近くのアパートで一人暮らしをしていましたが、その家でガスボンベを袋の中にいれてそれを吸うというのが母の日常になっていたそうです。近所の人によると、私が母に対して冷たくあたっていることや、上手くいかないことが原因で現実逃避のためにやっていたそうです。
高校1年生のとき家から警察に電話があり母親らしき人が亡くなったと電話がありました。ガスを吸い終わったあとタバコを吸おうとしたらタバコの火に引火して部屋が爆発したそうです。ほぼ即死だったそうです。
最初は実感がありませんでしたが、遺体確認や葬式の日程などが決まっていくと同時にだんだん実感がでてきて、涙がとまりませんでした。
大嫌いとおもっていたけどやっぱり好きなんだって気づきました。あんな母親だったけど母なりに辛くて悲しくてそれでも頑張っていたんだと。高校合格した時も1番に喜んでくれたのは母で、制服姿を楽しみにしていました。制服姿を見せられるまであと1日でした。
死ぬ3日前に突然『だいすき!』と普段言わないメールがきて無視しました。前日には高校に入ったらブランドの財布ほしくなるからと、私がずっと欲しいといっていたブランドの財布をプレゼントしてくれました。警察からは事故死となりましたが、近所の人が母はずっと死にたい、どうやったら死ねるかなと言っていたそうです。母は自分が死ぬことを分かっていたと思うと、私のせいで母を死ぬまでに追い詰めてしまったんだと思いました。
私が母親のことを優しく理解してあげていれば。こんなことにはならなかったのに。
毎日毎日、その後悔で頭がおかしくなりそうです。
いっそのこと母親のところへ行きたい。それなのに死ぬ勇気がない。どうしたらいいですか。もう限界です
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