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孤独を感じます（ただ気持ちを吐きます、すみません）
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edit2019.10.20
話相手は家族だけです。
大学の頃の影響で、今は人と話すのが怖い状態で、人と話すことができない。
カフェで仕事もできるはずなのに、自分の場合は、人を気にしてしまって集中ができないから行けない。
だから、毎日孤独を感じながら仕事をしています。
仕事は今が頑張り時。
でも、本当はもっと充実した気分で仕事ができたらいいなって思う。
自分に合っている仕事だし、ずっとやり続けたいことだけど、人とも時々は関わりたい。
1人だと考え込んでしまうことも多いし、小さな悩みごとも、自分の中で勝手に大きくしてしまうこともあるし。
何より笑うことも少ないから、心がかわいそう。体がかわいそう。
仕事の悩みも本当は少しは相談したい。
自分の好きなことも本当は人と共有したい。
全部1人で頑張ってて、それは自分の性格的に良い面もあるけど、孤独で辛くなることも多い。
人と触れ合うと疲れてしまうのに、人と触れ合いたいと思っているこの矛盾。
本当は人の前で思いっきり泣きたいぐらい感情を出したい。悩みを打ち明けてしまいたい。
そうしたら楽になるかもしれないのに、人を前にすると、我慢してしまって、結局本音も言えないまま終わってしまうことが多い。
我慢すると、怒りも出てくる。自分に対しての怒りだけど、度がすぎると相手に対しても怒りの感情が出てくる。相手に対して怒りの感情が出ている自分に気づいて、そんな自分に対してさらに怒る。
時間が経つと、怒りが悲しみに変わることもある。「どうして普通に人と話せないんだろう？」、「楽しめないんだろう？」って。
「どうして自分のことばかり考えてしまうんだろう？」って。
もっと素直に感情を出して、苦しいことも楽しいことも、全部顔に出して、生きていきたい。
わかっているんだけどな、頭では。
大人になると、人と出会うには、自分から行動しないといけない。
でも、人と会うのが怖いと思っている人が、人と出会いたい場合はどうしたらいいんだろう。
自分と共通の趣味や仕事があって、そんな人と触れ合いたい場合は、どうしたらいんだろう、人と話すのが怖いのに、出会おうとする勇気は出ないのに。
もうそうなると、ただ悩みを打ち明けるしかない。
文字でもいいから、ただ相談するしかない。書きながら泣くしかない。
人前で泣けないなら、文章の中で泣けばいい。
少しは和らぐかな、この気持ち。モヤモヤが少しは晴れたらいいな。
でも、晴れてもモヤモヤはまた出てくる。だから、また書くしかない。
文字で相談するしかない。頻繁に。
文字で話すだけでも気持ちが少しは楽になるなら。
いつかは人とまともに話せたらいいな。
感情を出して、他の人と同じように。
自分のような人もいると思うけど、そうゆう人たちは、どうやって生きていってるんだろう。
孤独だよね、きっと。孤独で苦しいのに、人と関わりたい、でも人と関わるのが苦しい。
そんな人たちはいっぱいいるよね。じゃあそんな人たちが豊かに生きるにはどうしたらいいんだろう。
悩みを話していくしかないのかもしれない。1人で生きていくこともできるけど、本とか音楽とかで幸せを感じることもできるけど、楽しいって感情は、人と触れ合うことで出てくると思うから。
人と触れ合っていこう。自分の悩みも、人の悩みも、皆それぞれ悩みは違うけど、悩みを抱えているってことは、皆おんなじ。
悩みは吐いたら気持ちは楽になっていけるかな。いけたらいいな。
少しでも前を向いて生きていけるかな、いけたらいいな。
断言はどうしてもできないけど、願うことならしてもいいよね。
素直な気持ちでまた楽しめるようになりたい、感情をだしたい、好きなことも仕事も、もっと頑張りたい。泣いたりしながらでもいいから頑張りたい。
辛いことも絶対この先あるけど、それでも自分の決めたことだから、頑張れる。
モヤモヤを頭に残すんじゃなくて、モヤモヤを出してはまた浮かんできて、また出しての繰り返し。
そうやって普通の人のように、生きていきたい。
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