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実家が嫌い。
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edit2016.08.03
私は24の女で、現在、祖母・母・父と暮らしています。
3人以外に20歳の弟がいますが、弟は家を出て一人暮らしをしています。
その代わり、生活費は親の金です。彼は無職です。
どこに住んでいるのかは知りません。
自業自得な話かもしれませんが…。
私は親の言うとおりに生きてきました。
言うとおりにすると、ほめられるし、怒られないから。
小学校の時は毎日習い事や塾に通い、他の友達と遊んだりすることはありませんでした。
中学校は親に部活動を指定され、その通りにしました。
高校も県内の進学校に行くようプレッシャーをかけられ、何とか合格しました。
でもその高校に入ってから気付きました。
高校になると、みんな自分のやりたいことを持ってるし、そのために勉強している。
親の言うとおりに生きてきた私には、考える能力なんてちっとも備わってませんでした。
大学選びも普通なら自分の将来につながる場所を選択すると思います。
でも私の場合、自分を知らないのでどこを受験したらいいのかわからず、
総合大学でいいや、と適当なことを考えていたら、案の定不合格になりました。
それからどうしようかと親に相談したところ、
「私立に行かせる金はないから、浪人してでも国公立に行け。
安定した職業につけるよう、教育系の大学にいけ。」と言われ、
コントロールされるがままに教育系の国立大に進みました。
この時点で、親のことなんて無視して、自分の将来について
よく考えるべきだったなあ、と今でも思います。
教育系の大学に進んで、教育実習に行って、自分は教師に向いてないと思いました。
でも親や親戚中から「国立大に行ったのは身内であなただけ。
とうとう教師がうちからも出るのか！」と期待を持たれました。
他にやりたいことも思いつかなかったので、教員採用試験を受けましたが、落ちました。
それで、今年大学を卒業し、臨時の教育系の仕事をしながら、もう一度教員採用試験を
受けました。今は結果待ちの状態です。
でも最近、「なんでこんなに周りの期待ばっかり気にしてしまうんだろう」
「これは自分の人生じゃなくて、親がコントロールしている人生なんじゃないか」
と考えてしまいます。
もちろん私が自分の人生を考えてこなかったせいもあります。
でも、今もずっとプレッシャーをかけてくる親や親戚が本当に嫌いです。
それに立ち向かうことのできない自分も嫌で、6月に首吊りの自殺未遂をしました。
でも死ぬ勇気がなくて、最後まで死に切ることはできませんでした。
大学時代は一人暮らしをしていましたが、4月から臨時の仕事で給与が不安定なため、
今は実家ぐらしをしています。
しかし、4月から親と同居していても一言も話していません。
私が親を嫌いすぎて、無視をしています。
親もこの状況をかえる気は無いようで、何とかしようとはしません。
この家にいても親の嫌な部分ばかりが気になってしまって、頭がおかしくなりそうです。
給与が不安定でも、一人暮らしをするべきでしょうか？
親たちと離れて方がいいのでしょうか？
冒頭に書いた弟の事ですが、弟は高校受験に失敗し、私立の高校に進みました。
でも勉強が嫌で1年で辞めてしまって、通信制の別の高校で高認を取りました。
それから大学に進みたいと言い出したのですが、弟の学力では国立大には程遠く、私立大に進みました。
私立なので入学費などとても高いのにもかかわらず、三ヶ月で辞めました。
それで今、無職です。
私には国立大しか許さないと言ったくせに、高い私立大に進んだものの、
たった三ヶ月でやめたのに今も一人暮らしを続ける弟に
仕送りを続ける親の一貫性のなさに疑問を覚えます。
この弟のことについては、私だけでなく、
他の親戚も親に抗議しましたが、全然聞いてくれません。
ほんとうに意味がわかりません。
この文章を書いている今も、イライラする気持ちが湧いてきます。
とても長くなってしまいましたが、1番聴きたいことは、
経済的に苦しくても、親と離れるべきなのかということです。
それとも、話したくなくても、親と話をするべきなのか
（またコントロールされそうなので、話したくないのが本音です）。
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