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彼女の本音

888 7 退会したユーザー 2020.04.20

質問です。
彼女とavの話をしていた時、
可愛い女の子が汚いおじさんに犯されているdvdを
みるのは嫌いじゃないと言っていました。
ただ、自分がされるのは嫌で客観的にみるのは、嫌いじゃないという意味だと。
僕はそれを聞いてひいたし、今、個人事業主（彼女の父親の幼なじみ（バツイチ）が個人でしている自宅兼事務所）で1対1で仕事している事も、なんかあるのでは？と聞いたらまた大喧嘩になりました。
そういう願望があるからそんな発想になるのではと聞いたところ、自分が見るのとやるのでは全然違うと。
僕は考えが迫いんでしょうか、皆さんは分かりますか？

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コメント一覧

7件の投稿を表示中1-7件目（全7件）

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約4年前

退会したユーザー

tk77さん、こんにちは！お返事ありがとう〜(´▽｀)

ん〜…ぶっちゃけ、tk77さんは「自分のことを、どう思ってる」のかしらっ？

自分のことを「どうせ、情けない人間なんだ」だと思ってない？
自分のことを「どうせ、魅力のない人間なんだ」だと思ってない？
自分のことを「どうせ、ダメな人間なんだ」だと思ってない？
自分のことを「どうせ、弱い人間なんだ」だと思ってない？

だから「彼女が隠れて、他の男性と関係を持ってるのではないか？」と、ついつい想像してしまうんじゃないの？

だから、彼女さんが昔、小さな嘘をいくつかついてた時も「こんな自分だから、彼女は嘘をついてたのかもしれない」と「何処かで、そんな自分のせい」にしてしまったことで「当時のことを、忘れられずに、今もずーーっと引きずってる」のではない？(´▽｀)

あなたが本気で向き合うのは、前回もお話した通り「どうせ俺なんか…」って「拗ねてる自分」のことなのよ(笑)

そう「どうせ〜」って「拗ねてる」のよ、今のあなた(笑)

どうせ俺は情けない人間ですよ〜！(*ﾟε´*)ﾌﾟﾝ!!
どうせ俺は魅力のない人間ですよ〜！(*ﾟε´*)ﾌﾟﾌﾟﾝ!!
どうせ俺はダメな人間ですよ〜！(*ﾟε´*)ﾌﾟﾌﾟﾌﾟﾝ!!
どうせ俺は弱い人間ですよ〜！(*ﾟε´*)ﾌﾟﾌﾟﾌﾟﾌﾟﾌﾟﾝ!!

だから、俺よりもアイツの方がいいんでしょ〜!!アイツと影で隠れて色々とやってるんでしょ〜？！(*ﾟε´*)ﾌﾟｰｰﾝﾀﾞ!!

って、子供みたいに、彼女さんの前で拗ねまくってるの(笑)

「親に言われたことと、ついつい逆のことやることで親を困らせることで、自分の方に目を向けさせて、自分のことを考えて欲しくて、見てて欲しくて、構ってほしいからやってる」ってのと、一緒なのよ？(笑)

で、拗ねるのを止めると「親が自分のことを構ってくれなくなる」って思ってるから、拗ねて、拗ねて、拗ねまくってるのが…今のあなたってこと(笑)

あなたは「いつから拗ねた」のかしらっ？

本当は「自分は情けない人間」だなんて思ってもいなかったのに。

それなのに「あの人」に「情けない」と言われたことで「自分は情けない人間なんだ…(´・c_・`)」って「悲しくて、寂しい気持ちになった」のは、いつだったの？

僕は、そんなこと思ってないよ。そんな人間じゃないよって「あの人」に分かってほしかったのに、それを理解してもらえなくて、分かってもらえなかった。

だから「もういいよ！分かってくれないなら、いいよ！(*ﾟε´*)」「どうせ、僕は情けない人間ですよ！！ほら！情けない僕を見ればいいさ！これでいいんでしょ？！」って「拗ねてしまった」

↑※上記では「情けない」と書いたけど、この部分はtk77さんが「ちゃんと自分と向き合うことで浮かんだ気持ちをいれてみる」と、いいかと思うわ(´▽｀)

情けない自分と思ってた自分は「本当にあの頃、情けなかったのか？」を「自分で疑ってみる」の。

私が「疑う」っていったのは、↑そこなのね。

そして拗ねてしまった自分を責めなくてもいいのね。好きで拗ねた訳ではなくて、ちゃんとそこには「理由がある」はずだから。

なので、まずは「自分は今、めんどくさい程に拗ねてる」ことを「自覚する」こと(笑)

そしてね…拗ねてる人って「めんどくさい」のよ(笑)

相手から思われるのは、もちろんのこと(爆)実は、そんな自分でいる「自分すらも、めんどくさい」と思っちゃうから「お互いに、ただ疲れるだけ」のよね〜(´▽｀)

いいこと、全くひとつもない(笑)

なので「そうかーーー…俺、今、拗ねてるんだなぁ〜…だから、あんなこと想像したり、彼女にあんなことを言っちゃうんだなぁー(^o^;)」

って、まずは「自分に謝る」(笑)

ほんとは俺、めちゃくちゃ素直だったのに…それを忘れてしまうぐらいに、こんなに拗ねさせちゃって、ほんとにごめんね。辛かったのよね、苦しかったよね(TдT)」って、本気で自分に謝ってちょうだい！(笑)

んで、すねてた自分を認めたあとは…「素直な自分に戻る練習をする」

過去の自分が「人の目を気にして、回りの空気を読んでしまったことで、本当は言えなかったことや、感じていたこと」をノートなどを使って…書き殴る！！(←いきなり物騒になった(笑))

↑これ、すごく重要で「拗ねる」ことで辛い思いをしてきた場合…怖いだろうけど逆のこと「素直」になることで「物事の受け取りかた」が大きく変わるのね。

今までは「拗ねた状態で受け取っていた」ものだから「信じられない」ことが多かっただろうけど「素直な状態で受け取っていく」ことで、それこそ信じられないだろうけど「今までとは、真逆のものが受け取れる」ようになるのね。

その真逆のものを受け取れるようになる為に、今は「自分、拗ねてます！(´▽｀)」と認めた上で「過去の辛かった、悲しかった、苦しかった、寂しかった、悲しかった、悔しかった、虚しかった」というような出来事を思い返してみて「自分は本当はどんな気持ちだったか」をノートに書きなぐってみる。

そして、当時のことを思い出した時、その時の気持ちを思いだして「あの頃はほんとは○○だって思ってたんだよね、そうだよね、ほんとは○○って言いたかったんだよね。苦しかったよね、悲しかったよね、辛かったよね、悲しかったよね、寂しかった、よね、悔しかったよね」って…。

当時の自分の気持ちや本音を、自分でちゃんと聞いてあげてちょうだいね。

ちなみに、ここからは、ちょっとだけおばちゃんの昔話なんかしちゃうんだけど(笑)私は昔、女性らしい可愛い服(特にスカート)を着ることに、すごーーく抵抗感があったの。

で、スカート履いて可愛い女性を見る度に「…ﾁｯ!!可愛い子ぶりやがって！男に媚び売ってんじゃねぇよ…(*ﾟε´*)ﾌﾞﾁﾌﾞﾁ…」って思いながら腹が立ちまくってたのーー！ウケるわよねーー！(笑)

更に、旦那と二人で買い物とか行ってる時に、スカートを履いた女性が目の前を通りすぎたりすると…。

「今、さっきの子のこと見てたでしょ？！あーヤダヤダ！気持ち悪いーー！！(*ﾟε´*)」って、旦那に言いまくってたのね。

旦那はもちろん「見てはいたけど、前から歩いてきたんだし、嫌でも見えちゃうでしょ？」とか「スカート履いてるまでは見てないよ(^o^;)」とか言ってたんだけど、私は「嘘だー！何だかんだ言って、どうせ見てたんでしょー？！(*ﾟε´*)」って旦那の言葉を一切信じてなかったのね。

まぁ、あとぶっちゃけ、当時の私も、実は旦那が他の女と浮気しまくってんじゃねぇか？！なんて想像もしたことあるのよねーー！(笑)

この時の私は、とにっかく拗ねまくってたから、自分の前から「女性らしいもの」があれば、敵視しまくってたのね。

でも、その数年後には、旦那に文句言いまくってた自分も、スカート履いてルンルン気分で買い物したり(笑)スカート履いてる女性を見ても、なんとも思わなくなったのね。

なんでかというと、私は素直に「スカートを履くことが好きだった」ってことに気付いたから。

スカートを履くと、自分が絵本に出てくるようなお姫様の気分になれて、すごーーくすごーーく嬉しくて、ワクワクして、楽しい気持ちになってたの。

でも、スカートを履かなくなった一番の原因は…母親の言葉だったのね。

「そんな短いの履て出掛けるのか！うわぁ〜嫌だぁ〜！気持ち悪い〜！男に媚びる為に履いていくんでしょ〜？！」

と、言われた時に「そんなんじゃないよ！」と言いたかったんだけど、当時の私はまだ高校生だったから、そんな「母親の言葉を信じてしまった」ことで「私はスカートを履いて、男に媚びるダメな女なんだ」って「自分を自分で、そう決め付けてしまった」のね。

それからは、スカートは一切履かなくなったし、スカートを履いている女性は「男に媚びる為に履いて！気持ち悪い！」って拗ねまくってたんだけど…。

やっぱりね、履きたいのよ(笑)おしゃれして、キラキラして、ワクワクして、楽しくなりたかったの。

スカートを履いてる女性が羨ましかったの。キラキラしてて、楽しそうで、可愛くて、あんな風になりたいと思ってたの。

でも、そんなことをしたら周りの人達が私のことを「男に媚びる為にスカートを履いてるんだ、気持ち悪い奴！」って思われるんじゃないかと怖かったの。

本当は、そんなこと考えてなかったのに。スカートを履いてお姫様のような気分になって、キラキラして、ワクワクして、楽しかっただけだったのに。

私は、いつから、こんな風に考えてしまったんだろう？
それって信じていいものなの？

って、ふと疑問に思えた時、私は過去のことを思い出しながら、私が信じてきた考えは、私の考えではなくて「母親から受け取ったもの」だったって気付いた時「私、関係ねぇやん！( ; ﾟДﾟ)!!」って、衝撃を受けたの(笑)

「スカート履くのは、男に媚びる為説(笑)」は、私ではなく「母親が考えていたもの」だったことに気付いた瞬間…。

「あ、じゃあ私は己の為にスカートを履くから、えぇんや！」って開き直ったのね(笑)

で、そこからスカートとを怒濤の如く履いてるんだけど、たまーーに母親が「スカート履いて…男にいいところを見せようとして！」とか言うと、私は「あー！そうだね！男にいいとこ見せたいわー！見せてくるわー！見せつけてくるわー！(*´艸｀*)ﾌﾟﾌﾟｯ!!」って、適当に返事をしてたの(笑)

だって、私は自分のテンションあげるために履くだけだし。男性に見られることで可愛いと思われるのは…おまけ程度にしか考えてねぇんだよ、ババァ。って思った(笑)

ただ、母親からは何をどうしても「私は、男に媚を売る為にスカートを履いてる娘」に見えるみたいだから、もう適当に流してたのね。

「はぃはぃ、ウケるウケるー」って(笑)

結果…母親、何も言わなくなり…私、怒濤の如くスカート履き続ける(爆笑)

今現在の母親は「それ、可愛じゃん！」とか「似合う、似合う！」と言ってくれるようになって、私の好きな服装を理解してくれて、とてもありがたい(*´艸｀*)

旦那とは、一緒に歩いてる時に目の前にスカートを履いた女性が現れても「おぉ！同志よ！おぬしも今日はスカートか！可愛いの掃いとるのぉ！実にいい！実にいいぞ！(笑)」と、思えるようになったのね(*´艸｀*)

旦那との口論することも減ってストレスも無くなったし、更にはスカートを履くと、たまーに誉められるという「おまけ」もついてくるようになったわ(笑)

自分の本音と向き合うのは、本当に勇気のいることだし、とても怖いことで「今よりも怖いことが起こるんじゃないか？」と思うけれど、実は飛び込んでみれば意外や意外「優しい世界だった」って気づくことができるのね(´▽｀)

これは、本当に経験して実践しないと「分からない」ものなので、私の言葉だけでは伝わりにくいと思うから、少しずつ少しずつでいいから、焦らずに自分のペースで自分と向き合ってみて。
私も数年かかったし、ここまで考え方が変わるまで１０年近くもかかったわ〜(笑)

ここまで、長々と話しちゃってごめんなさいね。tk77さんの不安な気持ちが、少しでも軽くなるようここから応援してるわね！(*´∀｀*)尸"
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約4年前

退会したユーザー

ひなぽかさん

先ほどの質問が最期になるかと思います。
お手数おかけしてほんとに申し訳ですが、
拝読頂いて
ひなぽかさんのご意見を
ご助言頂ければ幸いです。
何卒宜しく御願い申し上げます。
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約4年前

退会したユーザー

ひなぽか　さんへ

こちらこそ返信ありがとうございます。
ほんとに心眼で自分の心の中を見透かされてるような
そんな不思議な気持ちとともに、
聞いていただく事でどこか安心しています。

教示頂きたいところが実はまだありまして、、
ほんとに情けない（だからためこむしかなくて）
のですが、、

今回の話は、自分の考えをむけるベクトルが
違っていたと理解できました。
ただ、どうしても、1:1で（自宅兼事業所）職場に
行く事で、毎日、その方と何かあるのではないか？
それを自問自答し、自分なりに気持ちを落ち着かせて解決してみるものの、時折、想像してしまうと
凄く悲しくなり元気がなくなります。
（それも、諸般の事情で、、いま性行為が彼女とはあまりできていません、自分のメンタル面の問題や躰のこともあり、、スキンシップは取っています）
（彼女も、性欲があるときは、自分で自慰行為をしていると。僕が今回、その仕事場の方で補ってるので？と喧嘩した際に聞いたら先ほどの回答きました、、）
それなら彼女にその仕事を、やめてもらったら？という方もいるのですが、彼女は元々メンタル面が強くなく自律神経失調症があったみたいで、いままで2社ウェブ関係の企業で働いたのですが何れも半年で会社に朝いけなくなりやめました。いまは好きな時間に出勤でき個人事業主（1対1の2名体制、たまにもうひとり応援有）なので自由が聞くし、環境を凄く気に入って半年以上続けれてます。また父親の同級生（たまに彼女の父親もその事業所に来たり、彼女の父親が仕事を降っていたこともあったみたい）ということもあり居心地がよいのかも、、
その事業主の方は、僕が疑ってしまったせいで、彼女が僕の家に送って貰った（夜は基本彼女の実家まで送ってくれるみたいです）際に、軽くご挨拶をされました（いつも彼女さんには仕事を手伝って貰ってます、心配なされないでください、）と仰られてました。
長々すみません、、多分、大変優しい方であるのは間違いないのですが、どうしても、昔、彼女に疲れたしょうもない嘘（浮気とかでないです、でも小さな嘘はいくつかありましたが、疑われるのがいやだしもうやめたといって、最近は確かに正直になっています）とかをまだどこかで気にしてる自分がいてるのと同時に、性処理をされたら嫌だな～、と前から思っていた時の今回の発言で、喧嘩になり、また新たな疑念で、あれだけ企業で働けなかったのに、その方のところには何故毎日行けるのかと（彼女はほんとに気持ち悪いからやめて、逆に意識してしまっていきずらくなる、、と言ってきます）
もう僕は勝手にひとりで疲弊して（実際、しんどいのは彼女の方だと分かってます）でも、解決したと思ったら不安で想像して眠れなくて、、
情けないのを承知で、ご教示ご鞭撻頂ければ幸いです。
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約4年前

退会したユーザー

tk77さん、今晩は(´▽｀)
お返事くださってありがとう〜！

＞自分に自信がないばかりに疑ってしまいます、、

＞何故こんな発言（av）をするんだろうと、、泣

＞でも、それこそほんとに自分が疑っていることへの確認作業になるんですね<(_ _)>

そうそう、今のtk77さんは「自分の思ってることが、正しい」って「信じちゃってる」から「正しいってことを、確認しまくりたい」っていう状態なのね〜(笑)

それが、今回の彼女さんとのお話から「確認したいセンサー(笑)が、反応した」のかもしれないわ〜。

でね、自分が「何を確認したいのか？」を、もしも知りたいのであれば…「当時の彼女さんとお話してたとき、自分はどう思っていたのか」を、じーっくり、ゆーーっくりと思い出してみる必要があるのね(´▽｀)

＞僕はそれを聞いてひいた

このとき、tk77さんは「どんなことを考えた」ことで、引いてしまったのかしらっ？

＞そういう願望があるからそんな発想になるのでは

このときもね「どんなことを考えた」ことで「そういう願望があるのではないか？」と、思ったのかしらっ？

＞何故こんな発言（av）をするんだろうと、、泣

こちらも同じく「どんなことを考えた」ことで「こんな発言をするんだろう」と思ったのかしらっ？

多分、tk77さんは「彼女さんの発言から、俺はこう思った」って考えてしまうかと思うけど…。

実は、これは「逆」なのね。

彼女さんの発言の前に、彼女さんの話を受け取る側である「tk77さんが、彼女さんを疑ってる」という「根底がある」から、彼女さんに対して「どうして、こんな発言をするのだろう？」と「疑ってしまう」のね。

自分は、愛される自信がない=自分は愛される存在ではないと、tk77さんは「信じてしまった」のではないかしらっ？

だから、相手が何を言おうと「疑ってしまう」のではないかしらっ？

ほんとは彼女を信じたいのに、愛されたいのに(爆)

なのに「自分は愛される存在ではない」と、何処かで信じてしまったことで「それを正しいって確認しよう」として、彼女さんの発言を使って「自分が彼女から愛されてない」ことを「確認して安心したがってる」のかもしれないわよ〜(^o^;)

だから「本当に疑うべき」は、彼女さん自身や彼女さんの発言ではなくて「自分は愛される存在ではない」と信じきることで、自信を無くしてる「tk77さんの考え方」だと、ハッキリとお伝えさせていただくわね(爆)

ただ、ここで勘違いはしないで欲しいの。

ここで「自分が悪かったんだ…(TдT)」って落ち込むことはないし、自分を責めなくてもいいの〜。

だって、この考え方ってのはね…「誰にでもある」ものなのよね(笑)もちろん、こんなこと話してる私にもありま〜す！(´▽｀)>ﾃﾍｯ♪

だから、ここからtk77さんにとって大切なのは「俺は自分が愛される自信がないって思ってたんだなぁ…だから、彼女のことを信じてあげることがなかなか出来なくて、辛い思いしてたんだなぁ…。」って「自分の気持ちに寄り添ってあげて、自分でちゃーんと理解してあげること」なのね。

だから、私は「自分に自信がない=自分は愛される自信がない=自分は愛される存在ではない」という考え方の方を「疑う」為に「自分が今、どんな人間であるかを信じていて、それを確認して、正しかったと思ってる安心したいと思ってるか」を「自分と真剣に向き合いながら、考えてみた方が良い」かと思ったの。

その場凌ぎの「ただの励まし」だけで、話を終わらせても良かったのだけど(笑)私は少しでも「彼女さんと一緒にいる時間は、tk77さんには笑顔でいてほしいし、心から安心してもらいたいな〜」と思ったので、今回は突っ込んだ話をさせてもらったわ(^o^;)

ここまで、ややこしい話しばかりして、疲れさせちゃったらごめんなさいね〜(^o^;)最後まで話を見てくださってありがとう〜！
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約4年前

退会したユーザー

ひなぼかさん

ありがとうございます！
すごいあたっいる気がします！

自分に自信がないばかりに疑ってしまいます、、

何故こんな発言（av）をするんだろうと、、泣

でも、それこそほんとに自分が疑っていることへの確認作業になるんですね<(_ _)>
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約4年前

退会したユーザー

tk77さん、今晩は(´▽｀)
tk77さんのお話を拝見しましたっ。

私の個人的な考えなので、気軽な気持ちで読んでいただけると幸いよ〜(´▽｀)

＞今、個人事業主（彼女の父親の幼なじみ（バツイチ）が個人でしている自宅兼事務所）で1対1で仕事している事も、なんかあるのでは？

＞そういう願望があるからそんな発想になるのではと聞いたところ、自分が見るのとやるのでは全然違うと。

tk77さん、逆〜！逆〜！(笑)

彼女さんとavのお話から、何故に「彼女さんと幼なじみさんが何かあるんじゃないか？」って「そんな発想になっちゃった」の〜？(笑)

＞可愛い女の子が汚いおじさんに犯されているdvdを
みるのは嫌いじゃないと言っていました。

＞ただ、自分がされるのは嫌で客観的にみるのは、嫌いじゃないという意味

この話を聞いて何処で「彼女さんと幼なじみさん」が、出て来ちゃったの？(笑)

彼女さんからしたら、avの話から「何故に、急に私と幼なじみの話になるの？！何で、そんな発想になるの？！( ; ﾟДﾟ)」って思ったから、彼女さんも怒っちゃったんじゃないの？(笑)

そしてね、信じられないかもしれないけど…願望を叶えようとしてるのは、彼女さんではなく「正真正銘、この場合は、あなた本人」ってことに、そろそろ気付かれた方が良いかと思うわよ(^o^;)

こんなこと言っちゃって気を悪くされたらごめんなさいね、ただ、彼女さんと今後も仲良くしていきたい気持ちがあるのであれば「その発想は捨てた方がいい」かと私は思って、強めにお伝えさせていただくわ。

私は拝見してて思ったのだけど…tk77さん、あなたは「俺は、彼女に愛されてるんだ」という「自信がある」のかしらっ？

自分は彼女に愛されてると信じて、彼女さんと一緒に過ごしていらっしゃるかしらっ？

それとも、心の何処かで「どうせ俺なんか…」と、いうように何処かで「自信が持てない」気持ちを抱えながらも、一緒に過ごしていらっしゃるのかしらっ？

でね、私がどーーして、こんな面倒で訳わかめな話しをしちゃってるのかっていうと(笑)

「どうせ、俺なんか…」=「どうせ、俺なんか大事にされてないんだ、愛されてないんだ」=「だから、どうせお前も(例えばだけど、この場合だったら彼女さん)俺のことを大事に思ってないんだろ？ほんとは愛してないんだろ？」

だから、俺に隠れて、幼なじみと何かやってんじゃないの？

っていう、自分が愛されているという「自信が持てない」ことから、今回このような発想が出て来ちゃったんじゃないのかなぁーー？って、感じちゃったの(爆)

例えの話だけどね「どうせ俺なんか…」と思う、このぶっちゃけ「拗ねた考え方(笑)」が、もし自分の中にあったとしたら…最終的に行き着くゴールは「やっぱり、相手から愛されてなかった自分」になっちゃうのね〜(^o^;)

だって、この場合は、もう自分で自分のことを「俺は大事にされてない、愛されてない人間なんだ」って「自分で決めちゃってる」から(爆)

↑って自分でゴール設定しちゃってるから(笑)だから、見事にちゃんと「ゴールできる」のね。

んで、こうなると面倒なのが「自分の思ってることは、正しいんだ」と「それを証明しようと、確認しよう」として、自分でも気付かないうちに、めちゃんこ「行動に移す」のよね(笑)

だって、自分の考えてることは「正しいんだ！」って証明して、確認して「安心したい」から(爆)

だから「目の前の出来事を使って、とにかく大事にされない、愛されない自分を確認しよう」するから「他人を使ってまで、そんな自分を確認して、それみたことか！やっぱりそうだった！俺は正しかったんだ！(´▽｀)」って「安心したいだけ」なのね(笑)

そう、安心したいの。自分の考えてることが「正しい」って。正しいんだって「安心したいだけ」なの。

だから確認するの。他人を使ってまで(笑)

…どぉ？これ読んでて…ちょっと怖くない？クレイジーだと思わない？確認するとこ、違くない？って、激しく突っ込み入れたくならない？(笑)

なので、もし自分の心の中で「どうせ俺なんか○○なんだ…」といった考えがあるのであれば…さっさと「俺の勘違いでした！サーセンっした！！m(_ _;)m」って素直に認めちゃわないと(笑)多分、今後も彼女さんと「同じような喧嘩をする可能性が大」なのではないかなーって、私は思ったわ〜(^o^;)

もちろん、ここまでのお話は「私が勝手に思ったこと」なので、全然見当違いなことを話してると感じたら、気にせずスルーしちゃってね！(´▽｀)b

他にも、色んな方のコメントや見解を拝見できることで、tk77さんの気持ちが楽になることを祈ってるわね〜！
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約4年前

退会したユーザー

皆さんからコメント、助言いただきたいです。
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