受付終了
心の波
1028 edit2019.06.24
立ち寄ってくださった方、ありがとうございます。
初めに言っておきますが、ここは弱音しか吐いていません。
そういうのを見ると腹が立ってしまう方などは御遠慮ください。
私は、新卒で務めた会社でパワハラや重労働を強いられ、鬱になり会社を退職しました。
務めている間に6が月間の休職をいただきましたが、その間に症状は軽くなり、退職後にすぐ、再就職することも出来ましたが、
私の選択が間違っていたのだと思います。
営業職で新たな職種でこの鬱を乗り越えようと考え、この3ヶ月働いてきましたが、
特に研修もなく、1週間で投げ出され、
受注できそうな案件は運が悪く流れに流れ、
同年代の新卒には次々と抜かれ、
中途で入社した私は完璧にお荷物。
営業をやるのであればこんなこと当たり前だと思います。
自分が甘かったです。
それでも私なりに、受注が出来ないなら、受注した人より、飛込む、話し方を真似る、聞く
たった3ヶ月ですが、できる限りの事はしました。
そんななかでも、新卒はどんどんと受注していき、私の頑張りはなんだったの?と思うようになっていき、自殺未遂まで行きました。
上司からは明らかに強く当られ、
その度に自分の無力さに落胆します。
無力な自分に生きている意味はあるのか?
今この仕事を辞めて、他に就職できることはあるのか?
派遣やパートで働いて、この先1人で生きていけるのか?
未来の心配ばかりしてると、もういいや、こんな人生やめてやるという気持ちになり、自殺未遂を繰り返してしまいます。
さらには、ストレスからか、イライラが止まらず、同棲している彼氏に当たってしまい、その後に反省し自己嫌悪になります。
こんなの、上司とやってることと一緒じゃないか。
どうして怒ってしまうんだ?なぜ?嫌われてしまう、もう既に嫌われているのなら、いなくなってしまおうか。と考えてしまいます。
彼氏は鬱の定義はわからないから、医者が鬱、適応障害と言っていても、実は違うかもしれない。
と慰めか何かもわからないようなことをよく話してきます。
私はこれを聞いて、甘えてるんじゃない普通の時は普通なんだから、いちいちクヨクヨするな。と言われているようで、ショックというか、生きてる意味ない…?とまで考えてしまいます。
文章がめちゃくちゃですいません、とりあえず書きたいことを書きなぐりました。
ここで自分の気持ちに整理が着けばなと思います。
心療内科は以前通っていましたが、
話をあまり聞いて貰えず、くすりだけですまされてしまったので、今は通っていません。
ここまで読んでくださってありがとうございます。
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