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心の病を患い人生が急転しました
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edit2019.12.03
今日まで ろくでもなく生きてきましたが
｢ろくでなし｣度が振り切れそうです。
大して親孝行も出来てない
誇れるものもない
収入も少ない
もしも
｢ｰこれ程までに自分はろくでなしなんだｰ｣ と、全てを明かしたら…。
それでも親は友達は世の中は
私を受け入れてくれるだろうか。
今のところ 私が生きてきて
｢私でなければ出来ないこと｣など 何も無い。
私が存在していい理由が見当たらないのだ。
逆に私が存在している事で
生まれる問題は多々ある。
私は派遣社員でしか働いたことが無く、これといった技能も強みも無い。
何の挑戦も、成し遂げもせず、最低限の生活。
年月が経って得たものは
老いと病と借金と絶望。
何も無い自分が惨めだ。
ただ、お金と時間と欲を消費させる日々。
自分勝手で、誰も幸せにならぬ 私の人生。
今私が消えれば、多くの可能性を家族や友人に残せる。
私が残っていても、人の財を奪うだけ。
厳しいこと、辛いことが凄く嫌いだった。
体調不良を理由に会社を休みがちな数年を経て
数年間、沢山の人に迷惑をかけた挙句
心の病と言う診断に逃げて退職した。
退職までの間、生活費捻出の為に利用した
借入や、リボ払い。
療養生活は、多くの負債を抱えて始まった。
毎月、傷病手当給付金の殆どが返済に消え
働いている設定の為、実家に貯金代も送る
奨学金や生活費等を差し引くと
自分に使えるお金はあまり残らない
もう治療を始めて11ヶ月目になるが
治っているかどうかは分からない。
日によって気分の浮き沈みが激しすぎる。
基本下降気味、楽しいと思える日は稀だ。
毎日、長時間眠り、食事してるだけの生活。
たまに湧いてくる性欲に嫌悪が湧く。
しかし最近は制御ができない。
私は中性的な人間になりたいのに…
欲のままポルノを探し、刹那的に発散させる。
その後、多くのカプセルを飲み
ホルモンの抑制を試みる始末。
何がしたいのか分からない、気持ちが悪い。
ゴミみたいな人生だ。
母親はこんな事をさせるため
私を産んだはずでは無いはずだ。
家族や親友に 申し訳なさが募る…
全てを、真実を話せるのはいつになるだろう。
その前に私は消えることを選ぶだろうか…
虚しすぎる。
療養の期間も終わりが近い
社会復帰の言葉がチラつく
休んだ気がしない、元気などない
それでもいつもと変わらず日々を消費する
明日が怖い、眠るのが怖い。
全部自分が蒔いた種…自業自得。
助けて欲しい だなんて。
思っていい身分ではないのに…。
先が、真っ暗で消えたくなる。
お金があっても鬱は治らないと言うが
もしも状況を覆せる程のお金があったなら
私は、私の事に、やっと没頭できるだろう。
何のための社会人生活だったのだろうか…
迷惑をかけ、病に逃げ、借金を抱え
誰に恩返しする余裕もなく
自分の目の前のことで精一杯。
これが、｢大人｣ か。
本当に 死んだ方がマシな気がします
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