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愛されない
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edit2017.12.30
勉強して良い点を取っても、痩せて化粧しても。誰も見ていないのを分かって努力することがもうしんどいです。
私は現在大学受験生です。所謂名門校へ合格するために勉強しています。していました。模試もずっとA判定を取ってきました。でも何1つ偉くはないんです。A判定取るために、偏差値60超えるために、私が頑張ったことなんて何も認められてない。ずっとそうでした。小さい頃からずっと。上を目指せとばかり言われてそうしてきたけど、何も幸せじゃない。物心ついた時から爪を噛んで、今でもやめられない。小5から始めたリストカットもやめられない。体を傷つけないと安定できない。親からは愛されてきたと思い込もうとしてました。私は幸せだと思おうとしてきましたが、そもそも愛されてる子は爪噛みもリスカもしないですよね。なんで気づかなかったんだろう。機嫌のいい時だけ買ってもらえる服や靴、ご馳走してもらえる食べ物。愛情じゃなかった。愛情だと思ってたけど、単なる親の自己満足でした。機嫌が悪くなったら、『○○してやったのにお前は』っていつも言われてた。
おまけに男性からはブスだから忌み嫌われて、この年になって彼氏どころか男友達の1人もいません。だから分かりきっているんです。頑張っていい大学入っても、私は愛されも認められもしない。そもそも大学に行くより私は私のままで愛されたかったし認められたかった。何甘えたこと言ってるんだと自分でも思いますが、私にはそういう要素が足りない。だからこういう性格になるし、自傷癖も治らない。治せないんです。自分を愛するって、何を証拠に愛せばいいんですか。自分にも他人からも愛されずに、なんで私は生きてるんでしょうか。
母親はこんな私を、父親に似たと言って嫌います。父親は私が不安定なのを、母親にそっくりだと忌々しそうに言います。私はどうしたらいいんですか。私だって、明るく可愛く、素直になりたい。でももうそんな気力もないです。沈みっぱなしで。自力で這い上がれない
これって欝なんでしょうか。こうやって書き込めてるだけまだ甘ったるいとは思いますが。なんでもいいです。とにかく消えたい。辛いのをひた隠しにして、リスカ痕も隠して、人前で笑って明るく振る舞うのもいい加減疲れました。そうしないとそこに居られませんもんね。暗い私はどこからも必要とされてないんだから殺さないと。だからリスカするんです。そうしてれば、ぱっと見私が苦しんでるの分かりませんよね。見えないものは、無いも同然ですもんね。いつまでこんな一人相撲やってれば幸せになれますか。愛されたいのに、私が今やってることは、その目的に何も貢献しない気がします。だからといって放棄は許されないけれど。今更降りられないんです。もう遅かったんです、ぐれとけば楽だったかな。
こんなことをここに書いて、何１つ解決しないのは承知しているし、コメントも来ないだろうし、むしろここまで読まないでしょうけど、もうしんどくて。ひとりぼっちなのが辛くて。泣いても1人、手首切ってる時も1人。苦しいのをずっと1人で処理するのが、たまにこうしてとても辛くなるんです。本当は手首の傷だって手当してもらいたかったけど、隠してたから、消えなくなった。またその上を切って、もうケロイドだらけなんですがもういいです。見えないものは、無いんです。だから私の苦しみも無い、それで良かったのに、こんなことが続くなら生きたく無いななんて思って、そのくせこういう場所に甘えてる自分が最高に気持ち悪い。
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