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死にたい

522 1 退会したユーザー 2019.08.24

自分が嫌い。生きているのが恥ずかしいくらい。

どうして手を伸ばしたら届きそうなのに届かないものばかりなのかな
夢見たあとに絶望の繰り返し
馬鹿みたい
泣いて泣いて泣いて泣いて
こんなこと何度繰り返せばいいの？
何度死にたいと思えばいいの？
そうしたらいつか幸せになれるの？
現実に夢なんてないよ
夢を見れなくなったら腐るということだと誰か言ってたけど
夢を見る努力はしたよ
だけど悲しいことの方が多いじゃない
あなたのことが好きだったよ
どうして少しでもこんな私のこと好きだなんて思ったんだろう、恥ずかしい
あなたは普通にしてただけなのに
それが一人ぼっちだった私には嬉しかっただけでしょう
もううんざりだ
嘘つきも自分の都合だけで私のことを好きだという人も
ねえ本当に好きなら私の気持ちはどうなるの？
私があなたを好きになっても幸せになれるはずなんてないのに
惨めで悲しくてたまらない
こんな私に生きる意味なんてあるの
あなただってどうせ本当の私を知ったら逃げていくんでしょ
寂しい寂しい寂しい
こんな気持ち誰にも言えない
生きたいのに死にたいとすら誰にも言えないことが悲しくてたまらない
助けてなんて誰が聞いてくれるの？
ねえ、誰か聞いてよ
私おかしいの
毎日死にたいの
気持ち悪いくらい泣いているの
自分が嫌いで仕方ないの
誰にも本当のことを言いたくないの
ずっと自分を偽ってきたの
笑っている時も本当は笑ってないの
泣きたくてたまらないの

私には何も無い
どうしてもっと強くなれないんだろう
だから誰にもこんな私を見せたくない
誰も愛してくれるはずなんてない
怖い怖い怖い

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コメント一覧

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約5年前

珈琲 20代後半女性

どうも珈琲と言います。
参考になりませんでしたら申し訳ありません。
確かに人というのは自分の見たいものしか見ないんでしょうね。
勝手に期待して
勝手に失望する。
そんなことを繰り返すうちに人を信じる事も期待することも出来なくなる。
だけどね。
そんな風に自分を卑下するものではないんですよ。
夢は恥ずかしいものだし
夢が叶う事は少ない
それは仕方のない事だし当たり前の事です。
だけどそんな風に卑下して良いものではないんです。
それは恋だって同じです。
例えその恋が実らないとしても
その人を好きなったことを否定してはいけない。
むしろ誇るべきなんです。
自分はその人を本気で好きになれたことをね。
私はそう思いますよ。

最後に
強く在る必要はないと私は考えています。
万人が強くなることは出来ない。
人というのは生まれてすぐは両親がいなければ死んでしまう程弱い生き物なんです。
それが何年、何十年経ったからといって強くなれるとは限らない。
大切なのは強く在ることではなく
自分らしくあることではないでしょうか。
自分が変われば世界は変わるなんて言いますけれど
本当にそうでしょうか。
空を飛びたいと思っても翼は生えてきません。
だから変えるべきは自分ではなく手段なのではないでしょうか。
自分が自分のままで空を飛ぶ方法を
自分が自分のままで幸せになれる方法を
自分が自分のままで自分の限界を超える方法を
見つけるしかないと私は考えています。
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