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毎日を生きるのが辛いです
971 edit2018.02.03
私が今生きていても良かったのか、わからなくなってきました。
好きなことというのがもう何だったのかわからなくなり、夢も希望も忘れ、勉強する意味さえ分からなくなって大学に通うフリだけして、1日の大半を家に引きこもって生活するようになりました。
お金が欲しいのでアルバイトにだけはなんとか行っていますが、逆に言えばそれだけの生活です。家にいても特に何かをする訳でもなく、今まで好きだったものに手をつけるのが苦痛になり、何度も同じネットのサイトを見ては飽きてやめて、を繰り返したり、ずっとぼーっとしたりが時間の大半を占めています。それが幸せかと聞かれたら、首を横に振らざるを得ません。
元々いた友人とは一切連絡を取らなくなり、ネットで知り合った人達とは自然と会話をしなくなって、気がついたら孤独になりました。
自分が愚図のろくでなしのダメ人間、クズであるという自覚はあります。得意なことも、出来ることもありません。現状、ただ親のお金で生活させてもらっているだけに過ぎません。自分一人の力ではとても生きていけません。いつまで経っても親のスネ齧りです。努力なんてちっとも足りてません。
そんな自分が死ぬほど嫌いで憎くて仕方がないです。恵まれながらもそういう状況にいる自分が嫌いで、それと共に顔も声も体も性格も何もかもが嫌いで憎いです。こうして自分が存在していること自体許せなくなりました。
けれども痛みを感じるのは嫌なので自傷はしていません。ただそれ以上に日々自分を呪っています。お前さえいなければ誰にも迷惑をかけずに済んだのにと。もしかしたら、自分を呪い殺したかったのかもしれません。
最近では何かを見るたびに昔の恥の記憶を思い出して酷く苦しい気持ちになります。思い出さないように極力努めていても、どうでもいいきっかけで不意に思い出してそれを掻き消すために突然叫び出したくなることもあります。写真を見るとそれが顕著になるので、過去に撮った写真は全て捨てました。それでも度々家の中でそういった、他の人にとってはしょーもないと思うであろう事を思い出して、頭がおかしくなりそうになりました。
もういっそ気の狂った人間になりたいと思うほどに日々を生きるのが辛く苦しいです。こんなクソ野郎が生きていてもいいのか、と自問自答するばかりです。こんな自分は、生まれてきて良かったのでしょうか。生きていても良かったのでしょうか…こんな自分が、ほんの少しだけでもマシになって生きていくには、これからどう変わればいいんでしょうか。
どなたか、教えてください。お願いします。
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