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異変を感じます。
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edit2019.02.28
随分と前……もう一年以上前になってしまいますが、復職してから現在に至ります。
早速内容を書きたいのですが、私は現在、仕事で絵を描くのは辞め、趣味でイラストを描いています。
仕事は週４で事務をやっています。退勤し帰宅後に絵を描くのが私の日課です。
たくさんの絵を描きます。落書きやしっかり頑張って描いたフルカラーの絵も描きます。
私の作品を好きと言ってくれたり、キャラクターを作って交流をしたりもします。とても楽しい日を送っています。
ただちょっと、最近になって憂鬱になることが増えました。
私は、自分の絵は嫌いじゃありません。どちらかと言えば好きです。上手く描けたとき凄く嬉しいです。
ただふとした時に、その作品を「自分の描いたものだと認識できない」状態になります。
これを描いたの誰だろう？
たくさん描いてるこのユーザーは誰だろう？
そんな気が突然現れて、自分だと理解はしつつ、その感覚をズルズルと引きずってしまいます。
これに対して「自分でも好きなもの描けてるからいいじゃん！」って解決できたら幸せなのですが、
どうしても、自分が先程まで、昨日まで、先月までたくさんたくさん時間をかけていたものは、一体誰のものだったんだろう？という気持ちになり、突然泣きたくなってしまいます。
これを恐らく数ヶ月。徐々に深くそして長く残り頻繁に起こるようになりました。
元々ここ最近、気持ちが前向きではありません。
■仕事では、
一年以上勤務をしているというのにいまだに週５で勤務していない。社員ではなくずっとアルバイト。
でも、その割に頼まれる仕事は「アルバイト」がやるような内容ではない(何人かの友人に現状を話しても、その内容を社員じゃない状態でやってるの！？と言われます)。
「給料に見合った仕事ではないのでは」というストレスと、「だからといって社員になって週５で毎日ちゃんと仕事をこなせる自信もないし、その価値が自分にはない」とも思います。
「そこそこ気を抜いたり、時にはサボったり、休んだりするのも"仕事"」という言葉を飲み込めないんです。最近、飲み込みづらくなりました。もっと100%で動くべきなんでしょうかね。以前それで倒れたので、やってはいけないことだとわかっていますが。
■対人関係では、
友人への気持ちが良好ではありません。大事な友達であることは理解しています。
でも、「ウザい」「面倒」「話しかけないで」「放っておいて」こんな気持ちばかり最近は出てきます。
友人関係は、楽しいことと共に意見の食い違いや時に喧嘩があってこそだと思ってます。
ですが、それも上手く飲み込めなくなり始めてます。
以前まで、通話で名前を呼ばれるだけの会話はおふざけの１つで楽しかったのに、今は「何故用もないのに何度も私の名前を呼ぶのか」と嫌悪感さえ覚えます。
通話を控えることにしました。これ以上嫌いになりたくないので。
専門学校の友人とのLINEトークも通知を切りました。皆苦労しているのに煩わしいなんて思いたくないので。
有志の劇団の集まりも控えるようにしました。行くだけ無駄だという気持ちを抱えて参加しては、皆に失礼に値するので。
■身体についてですが、
随分と食事がはやくなりました。咀嚼をちゃんとしてないんでしょうね。
気持ち的には「食事をする時間が勿体ない。絵を描きたい」という気持ちです。
でも、飲まず食わずで一回倒れた(に近いことがあった)ので、なるべく二食は平均。少なくとも一食食べるようにしてます。
しかし時間も食べ方もバラバラなので随分体重が増えました。
これに対して「外見の管理が出来ない人間は大事にされる価値はないのでは？」とも感じます。食事をすることすら罪に感じることもあります。食べなきゃ死んでしまうので食べます。
ここ３ヶ月、咳が止まりません。アレルギー検査で引っ掛かった項目があったのでそれも原因だと思います。咳喘息じゃないか？とも言われました。一回、３ヶ月弱でピタリと止まった数日間があり、百日咳だったのでは？とも言われました。
しかし結局、なんだか一応ピークは過ぎたがまだ変に咳が残っています。
たまに、憂鬱が加速しているときやふとした時、喉に異物感を感じます。
このような事を書いてはいかがなものかとも思いますが……２ヶ月生理が来ておりません。二回ほど下腹部の痛みはありましたが、血が排出されることはありません。
あと……以前膀胱炎でお医者様にお世話になりまして、一旦治った用に見えたのですが、また最近は尿にも異変を感じます。しかし血は混ざってないので……。
何より全て「あぁ、ストレスだろうな」としか言いようがないです。
仕事もダメ、友人もダメ、身体も不調の繰り返し。挙げ句に家族の音や声も、場合によっては不快感を強く覚え、しかし家族は大事で、家族もそれぞれ仕事先で色々あって疲れていたりするので、労ってあげたいので、なるべく言わないように。どうしてもの時だけ「音量を少し下げて」と旨を伝えるだけにしてます。
こんな状態で、私に唯一残った「絵を描くこと」
そして、それをインターネット間ではありますが「好きと言ってくれる人と話すこと」「会話を楽しむこと」
これにまで亀裂が入り始めました。
私の絵は私のものじゃない気がするので、
好きと言ってもらえているものが、それは自分の作品ではなく他の人の作品に対してのような感覚になります。
会話を楽しんでも、それは「自分の作っただろう他人の作品」があるから成立しているような気がして。
とにかく、今後もしかしたら絵を描くことすらも捨てなければならなくなるのかと思うと、辛くなってしまいました。
私は、私の絵は、例えその時限りの会話の為の「消耗品」だったとしても、構わないと思っています。
この時点で自分の作品をちゃんと大事にしてないんですけどね……。
その時の「楽しさ」のためだけで良いんです。
それ以上を見せてしまうと、汚い私が見えてしまってきっと相手を傷つけてしまうので。
その一瞬の心地よさために描いていたとしても構わないんです。
現にそれで、落書きや一枚絵などレベルはそれぞれ違いますが、ひと月に80枚弱、多いと100枚。これを半年。まだ続いてます。とても楽しいです。
楽しいはずなのに、最初に書いた通り、他人の作品にふと思えて、悲しくなります。
長くなってすみませんでした。
読んでくださった方、こんな駄文ですみません。お時間、ありがとうございます。
何か感じた方、そのような気持ちにさせてしまい申し訳ありません。ありがとうございます。
もしかしたらいるかもしれない、お声かけをしようとしてくれる方、
本当に、ごめんなさい。あなたの時間を取ってしまって。私に精神を使わせてしまって。
何より、その気持ちをありがとうだけで返せなくてごめんなさい。ありがとうございます。
私は、何かを嫌いになることが怖いです。
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