受付終了
疲れてしまいました
4898 edit2016.12.15
5月から親元を離れ、予備校に通っています。何としても1年で合格しようと、朝は誰よりも早く予備校へ行き、夜も日付が変わるまで勉強をするという生活を送っていました。ですが、成績は思うようにあがらずモヤモヤとした日々を過ごし、先日の模試では成績が下がってしまいました。当然E判定でした。あまりにもショックで何もかも嫌になってしまい4日間予備校をサボってしまい、1日中布団にくるまっていました。家にいる間は、不合格だったことを考え、今までにかかった大学と予備校での授業料、さらには一人暮らしでの生活費など莫大な費用のことを思うと両親に大変申し訳なく思っていましたが、ここ2、3日はそんな事を考えるのも億劫になってしまいました。
予備校をサボった日は罪悪感でいっぱいになります。夜になると朝が来るのが嫌でたまらなくなります。重い気持ちで予備校行き、授業をうけても以前のようなモチベーションにはならず、授業が終わると同時に帰宅してしまいます。帰り道はそんな自分が情けなくて涙が出てきます。勉強をサボっている今の自分が嫌いなのに、どうしても勉強しようと言う気は起こりません。今は追い込み時期で辛いのはみんな同じなのに、それをぐっとこらえて頑張っています。なのに私は逃げてばかりです。言い訳を探して自分を甘やかし、楽な方に逃げています。ですが、もうこれ以上自分に失望することに疲れました。薬学部は留年率が高いです。私は勉強は得意な方ではありませんし、理系でもありません。ですがただでさえ長い大学生活を早く終わらせたかったのと、親に迷惑をかけたくない一心でなんとかストレートで卒業しました。不得意なことは努力でカバーできると信じてやってきました。ですが国家試験は努力では補いきれそうにありません。
母は辛かったらやめてもいいよと言ってくれましたが、それが本音では無いことは分かっているし、7年間という年月をかけてきたのに簡単に投げ出して良いはずがありません。ましてやここで諦めてしまったら、薬学部に通った意味がありません。薬剤師免許を持っていない薬学部卒なんて恥ずかしすぎます。それに、父にはきっと失望され、誰が金を払ったと思っているんだと言われそうでこわいです。
これから先のことを考えると、毎日が憂鬱で仕方ないです。人に会うのも、会話するの億劫です。前までは落ち込んでも少し経てば頑張れたのに、今回は全然だめです。
いい歳して高校生のような事言ってる自分が情けないです。このまま薬剤師免許を取れなかったら、両親や親戚、良くしてくれる予備校の先生方にも会わせる顔がありません。
ただ勉強したくなくて甘えてるだけな気がします。
自分でもなんでこんなにやる気が出ないのかわかりません。以前のような自分に戻れないんです。つらいです。
どうすればやる気がでるでしょうか。
色んなことを言い訳にしてる自分が嫌いです。人生やり直したいです。もう何もかもが嫌です。ずっと部屋に閉じこもっていたいです。
支離滅裂でごめんなさい
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