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病気でしょうか。愚痴っぽい長文です
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edit2015.07.02
死にたいとか消えたいとかは毎日思います。
どうしたら死ねるか、とかも毎日考えます。
毎日ではないですが、たまに行動にもうつします。
自分の容姿も、性格も全て大嫌いです。
他人を信用することも出来ません。
さっさと消えればいいのに、出来ません。
きっと自分のことが大事だから出来ないのでしょう。
そう思うとまた、自分気持ち悪い、自分はナルシストだと思います。
そんな価値ないのに。消えたい。出来ない。
この繰り返し。自分きもい、きもすぎる。
そのくせ他人を羨ましく思う。意味不明。
せめて子どもの前や人の前では笑わなきゃって思う。
前までは出来てた。だけど今はそれすら出来ない。
お世話も満足に出来てない。子どもが可哀想。
これでは虐待です。母親失格。
旦那ももっと良い人と結婚したかっただろうに。
子どももこんな私のところへ生まれて、可哀想に。
死にたい消えたい。でも子ども残して逝けない。
だけどこんな私に育てられて、性格がひん曲がったら？
だったら私なんていない方がいい。矛盾。
私がもしいなくなったら、私の両親はどう思うか？
親不孝なことは出来ない。と思ったり。
いやいや、それはただの自意識過剰、またナルシスト。と思ったり。
でも最近は子どものことも親のことも気にしていられない程に苦しい。ごめんなさい。
旦那に相談しても、適当な返事、または無視。
しかもゲームしながら。私に興味なんてない。
それを傷付いたと伝えたら、ため息をつき、
だったら俺、何も出来んじゃん！どうすりゃいいの！？って。
もういいです。あなたには何も期待しません。
一緒にいるの苦痛だよ。別れたいくらい。
子どもがいるから我慢しなきゃいけないけど。
もう随分前から眠れない。酷いと30分おきに目が覚める。
食欲もない。食後も毎回気持ち悪い。
食べるの嫌、億劫になってきた。
頭痛も肩痛も歯痛も‥痛いところだらけ。
４年前くらいにうつ状態と痛い強迫性障害と言われた。
通院もしたし薬も服用した。良くならない。
病気なら効くはず、誤診だったのか？
ずっと続いてる。マシになったり、酷くなったり。
嘔吐恐怖もあるし、たぶん言い出せばキリがない。
すべて克服したいと思ったりもう面倒臭いし希望もないから一層の事消えたいと思ったり。
でも本当に死ぬ人は、死にたいって言わないって聞くし。本当に病気の人はこうやって相談とかも出来ないって聞くし。だったらやっぱりただのわがまま、甘え、性格なのでしょうか。
病気でしょうか。ただの考えすぎでしょうか。
病院行くべきでしょうか。自力でどうにかするべきでしょうか。
かなり文章がぐちゃぐちゃで申し訳ありません。
どなたか意見を下さい。
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