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結婚を悩んでいます

1085 6 退会したユーザー 2015.08.19

こんにちは26歳女です。結婚をしたい人がいますが、色んな壁にぶつかって悩んでいます。
彼の家庭環境と、私の家の価値観が合わないため、両親、親戚から猛烈に結婚を反対されています。

私は田舎出身、比較的裕福な家庭で育ちました。
大学院を卒業後、都市部で専門職に就きました。彼とは、現地の友人と通して知り合いました。
彼は都市部出身で、26歳大学卒業後サラリーマンとして働いています。
家庭環境は複雑で両親は別居、父親は日雇い労働、母親は病気を患っています。
家庭の事情が複雑なのは、父親の勤めていた会社が倒産したからです。もちろん、生活は大変そうです。
ですが、彼の性格はとても穏やかで、まじめな働き者です。自然が好きでよく一緒に山や海へ行きます。
彼の家族はとても親切で、苦労されていることもあり人間的にも尊敬できる人ばかりです。

一方で私の両親は、
親が別居しているなんてありえない。
貧乏な家に嫁がせるわけにはいかない。
お金に苦労してほしくない。
その家の父親は今何をしているんだ。日雇い労働者はありえない。
田舎ものをたらしこんで騙そうとしている。
などと言って、結婚は大反対。私は口も聞いてもらえなくなり、縁を切ると言い渡されました。

確かに、彼と結婚すればお金で苦労すのは目に見えています。
家庭環境や価値観も私の家とは違います。正直、不安になるときもあります。
同じような価値観の家柄の人と結婚したほうが楽なのも分かっています。
ですが、彼の誠実な人柄や人間的な温かさを捨てて、両親のゆうとおりのお家柄の良い人と結婚して幸せなのかと思います。

人生は自分のものなので、自分で決めれば良いのですが、いざ結婚となると躊躇してしまいます。
考えすぎて体調を崩してしまいました。
何でもかまいませんので、アドバイスいただければ助かります。

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コメント一覧

6件の投稿を表示中1-6件目（全6件）

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約9年前

退会したユーザー

皆様、アドバイスやご意見本当にありがとうございました。
すべて隅々まで読ませていただきました。

両親が私の結婚に求めているのは、社会的地位の向上、良い家柄や学歴、金銭的に不自由の無い生活だという事が、やっと分かってきました。それが本当に幸せなのかはまだ分かりません・・・
そして私自信も、彼のことは好きだけど金銭的に安定した生活を手放したくないということにも気がつきました。お金や地位が無い生活・・・一番恐いです。
いつなくなるか分からない脆いものですが、しがみついていないと自信が持てないのかもしれません。
彼の家がどうこう以前に、人間として私自身がもっと成長しないとこの結婚は難しそうです。
すべて手放す覚悟ができたら、これからのこときちんと二人で話し合いたいと思います。
彼も私の両親の態度や、自分の家が貧しいことを指摘されて傷ついていると思います。
それもきちんと謝りたいです。
みなさんおっしゃるとおり、自分の気持ちや意見をもっと大切にします。
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約9年前

退会したユーザー

全ての問題はお金…なんですね。
あなたの文面を見て多数のかたがあなたの親や親戚の言ってること発言に違和感を感じてますよね。
この文面では何処まで登り詰めた方なのかは解りませんが、何故彼の親が貧乏なことにそこまで生理的な拒否反応が、出るんでしょうね(^-^)価値観の違いなんて年取ったら尚更変わらないでしょうから、親が理解することはないでしょうね。一番楽なのは、両方から距離を置くことですね。そうしたら、あなたは何に一番後悔しますかね。だいたい子供いないなら二人だけの夫婦生活は250万年間であったら、十分でしょうけど、母親の介護いれたとして、父親と彼と自分３人でいくら必要なんでしょうか??まぁ、介護してやる義理がないのは解りますしデリメットが多い損得勘定で考えればなんて考えてる次点でやめておいた方がいいですね。あなたもまだまだ全然若いから、これからの可能性もあると思う。シングルマザーで子供二人上は小学生なんて方も今のあなたより全然大変な状況の中で再婚する人もたくさんいますよ。親の線引きも今一明確ではないから、これから貴方がどんな彼氏作っても言いたい放題は変わらないでしょうから明確にしてもらわないとあなたもどうしたらいいかわからないでしょう。口も聞いてもらえないって言うのは親は一番楽ですね。今のタイミングでは色々と難しいですね。いま結婚しないといけない理由があるなら、やめておいた方がいいとしか言えないですが、将来的にはキチッと彼があなたの親に話をすることをあなたの親が生理的に拒否せず人として対話が出来るなら、運命はうごきだすでしょうね。あなたが体調を崩しているうちはまだまだだと、思いますよ。まだまだ覚悟がﾃﾞ足りないのなら、彼と今思っていること、彼の立場の不満、家柄のこと、筋を通して話さないといけないですね。人柄や価値観の会う人は他にもいるはずですから、彼でないといけないことをもっと追及して追及して二人で幸せを話し合ってください。
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約9年前

退会したユーザー

どうしても結婚したいならば、駆け落ちするのも手ですよね。

結婚をしなくとも、二人が愛し合って付き合い続けていれば、いずれ、親たちは先に亡くなるでしょうし、それから結婚するのもありです。

結婚＝愛
とは限りません。

自分の気持ちに素直に。

応援してます。
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約9年前

退会したユーザー

両親の目的がなんなのか。
そこを追求していけば、おのずと答えは出てくるかと。

「親が別居しているなんてありえない」。
なぜ？
「貧乏な家に嫁がせるわけにはいかない」。
なぜ？
「お金に苦労してほしくない」。
なぜ？
「日雇い労働者はありえない」。
なぜ？
「田舎ものをたらしこんで騙そうとしている」。
根拠は？

そして、なにより重要なのが、あなたが結婚に何を求めているのか。
「好きだから」「愛しているから」という抽象的な考えはこの際捨ててもらいたい。
例え、夫婦であろうと相手に対する気持ちなんてものは常に変化するのだから。
恋愛において相手への好意というのは、理解から遠ざかる一番の原因。
好きだという気持ちが、簡単に事実を歪曲する。

相手のどういうところが好きだとか、魅力的だ。ではなく。
「～のような結婚生活を営みたい」とか「～のような家庭をつくりたい」など。
具体的な展望を持つことが大事。
そしてそれを実現するためには、「この人と一緒じゃなきゃだめ」と思えれば。
もう何も迷う必要がない。
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約9年前

退会したユーザー

それは辛かったですね。
私はまだ全く結婚などという年齢ではありませんが、「愛してる」という気持ちが一番大切なんじゃないでしょうか。
確かに親の言い分もわかります。ゆうきさんのことを心配していっていらっしゃるのだと思います。
比較的裕福な家で育ったのならなおさら親としてはお金がもう少しあって幸せになってほしいと思っていらっしゃるでしょう。

でも、結婚相手をお金で決めるのですか？
ここまで愛を作り上げてきたのに。
なにも関係ない私がこんなこと言って本当に申し訳ありませんが。
文を読んでいると、彼は「とても穏やか」「真面目」
家庭の事情が複雑できっと苦しかったと思います。
でもそれでも、彼は笑顔で過ごしてくれている。
そして彼氏さんにとってもきっと、ゆうきさんが心のよりどころなのでは？
辛いときでもゆうきさんがいるから頑張れる。
そう思っているとしたら。
ゆうきさんはそれを裏切ることになってしまいます。

親に反対されているのは本当に辛いですよね。
愛だけで結婚は難しいと思います。
でも、裕福な人と結婚して確かに生活は楽かもしれませんが本当に楽しい結婚生活になりますかね。
やっぱり愛している人と、この人がいい。という方と暮らすのが一番だと思います。
例え生活が苦しくなっても。

彼氏さんを笑顔にできるのはゆうきさんしかいないとおもいます。
これは重大な問題です。
しっかり話し合ってください。
親が怖いのもわかりますが…。
でもここからは自分の人生です。
自分の意見をたくさんぶつけましょう！

彼氏さんと結婚できることを祈っています。
長文失礼しました。
頑張ってください！
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約9年前

退会したユーザー

両親の気持ちになると反対するのもわかります。
しかし、あなたが選んだ人です。あなたと共に生きていくのは両親ではなく彼なのではないでしょうか？
自分の選んだ人生に後悔しないように、誰と共に生きていくのかをよく考えて決めてはいかがでしょうか。
幸せだけが続く生活はありません。辛い時こそ支え合える人はそう何人もいませんよ。
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