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結局私なんて
988 edit2015.02.12
誰かに好かれた事はあっても、告白されるまでたどり着かず、いつもどこかで
終わり。そんな繰り返しでした。初めて、昨年の秋彼氏ができた。
でも、もう冷めてるお前を好きだったのは春頃だったし、今はそこまで好きぢゃないと
はっきり言われました。春頃は、逆に私がすきぢゃなかったので、その頃避けてました。
付き合ってから、酷い事をいっぱい言われたし、何度も泣いた。彼は浮気もしてたし、
反省してなかった。お前は金目当てだ、お前に金を使いたくないとも言われ、落ち込みました。
お前はもっと大人っぽくなれよ。お前はもっと笑えよ。もっと満足させろよ。もっと尽くせよ。
私を愛してくれませんでした。いつも頭ごなし、ああしろ、こうしろ、ばっかり。
彼に尽くすようにだんだんなりました。彼の嘘も全部本当だと受け止め、綺麗ごとばかりの
会話に縋って、嘘だと分かっててもうそぢゃないと言い聴かせました。
でも、結局他の子が彼の中にいるとなんとなく悟り、私が何をしても無理だと分かり、彼に別れ
を告げました。
そして、最近のlineのホーム画面、私と同い年の20歳の女の子とのツーショットにかわってました。
一言にも彼女の名前。あの時、あんなに写真撮るの嫌がってたし、私も取ろうと思わなかったけど、
彼女とは撮って公表できるんだ。あんなにあの時仕事上ばれるとまずいって言ってたのに、バラせる
んだ。見せつけてんのか。
正直プライとずたぼろになりました。
しかも、彼女と付き合ったの私と別れて一カ月後には付き合っていたと分かりました。
あの時、最後のデートで彼に誕生日プレゼント渡した後、改札通って振り返った時、すぐに電話してた
の、その女の子でしょ?
私と付き合ってた時、セフレもいて、好きな女もいて、何それ。私、彼にとって何だったの。
前から行こうと約束してた場所も、すぐその日の自分の事情でつぶされて、いけなかったのに
遠出だって結局しなかったのに、半年もなんだかんだ一緒にいたのに何もわからなかった。
ツーショットだって一枚も撮らなかった。
なのに今の彼女とはたった一か月で全てやってた。
私は可愛くものも言えません、強がりで、本心を言えなくて、笑ってるより泣きそうな顔と言われます。
きゃぴきゃぴもしてなくて、なのに大人っぽい態度をとれるわけでもない。
彼に尽くせなかった。彼の言うとおりに笑って尽くして可愛く好きとか言ってきゃぴきゃぴしてれば
彼に愛されたのかな、て悔しくて仕方ないです。
今まで、彼の事、不誠実で最低で私は悪くない。て思ってました。彼も現に色んな女傷つけたから
って言ってたました。
けど、そう信じてただけだったように思いました。
私が本当は悪かったのかもしれない。男の人に結局愛されないのは私がいけないのかもしれない。
と彼らを見て、彼女といる彼の写真を見て思いました。
結局私の初の付き合いは、彼の彼女欲しさに振り回され、愛されず、恋愛ごっこで終わった。
むなしいですよね、笑えますよね。惨めすぎて、悔し過ぎて、もともと孤独だったから、彼で
間際らそうとしたのに、余計孤独になりました。余計寂しくなりました。
私は何がいけないのでしょうか。繕って愛されなければいけないのでしょうか。
彼女みたいになれば、私は誰かに愛してもらえるのでしょうか。彼がわたしにはしなかった
沢山の事を彼女にしてるのを見せつけられ、大切にしてるのを見せつけられ、彼の言っていた
ダメな女の意味が今更突きつけられた気がして、全否定されたような気分です。
所詮、私は誰にも愛されないんじゃないかと思ってしまいます。生涯ずっと。
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