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義家族との同居

閲覧数1221 コメント数3 person退会したユーザー edit2016.06.10

県外へ嫁いで半年。結婚と同時に義家族と同居しています。
結婚時に私達夫婦用に生活スペースを用意してもらいましたが洗濯、風呂は共同。自営業の為、朝ご飯以外は基本家族一緒です。
家事は「お互いフォローし合えばいい」という義母の考えでしたが、3か月経つ頃には基本私の役目に。全くしてくれないとまでは言いませんが、最初の「フォローし合えば…」という言葉に疑問が残っています。孫が帰ってくれば、仕事と家事そっちのけで孫と遊んでいますし…(その間、私はそのお孫さんの洗濯物まで干して、片付けて…)
それに加え、一人暮らしを始めたハズの義兄弟が毎日のように帰ってくる為、ご飯の準備や洗濯物、散らかした物の片付け。義母は帰ってきてくれる事が嬉しいようです。

毎日の生活が仕事と家事で疲れてしまいました。自分のペースで出来ればまだマシですが、義家族は各自マイペースなので合わせるしかない状態です。
最近では頭痛が頻繁、身体も疲れが取れずめまいが起きたり、食事もあまり気分が乗らず、便秘と下痢の繰り返し…。口数も減り、笑顔もつくり笑いばかりになりました。
性格や生活環境が違っているのは分かっていますが、だらしなさ過ぎて私はそれに慣れたくないです。

夫は私の理解者なので、私のフォローをしてくれたり、私が悪者にならないよう配慮しながら義母に言ってくれるのですが、義母はすぐ感情的になるというか(仕事に関しても、夫は相談しているだけなのに義母は怒られていると思い込み、耳にフタをします)挙げ句の果てに「私が家事全部すればいいんでしょ！」と泣き出したようです。
また夫が悪者にされる事も私としては心苦しいです…
誰も全部してくれとは言っていないのに…。せめて家事出来ないなら仕事をちゃんとしてほしいのです。

実家には相談するつもりは無く(嫁に行った身ですし、悪い事で実家に甘えたくないので)、県外の為近場で相談出来る友達もおらず、病院へ行くべきか？と考え中です(病院も田舎で心療内科等近くになく、遠出になりますが…)

話がまとまらず、愚痴になりましたが、やはり私の考えがおかしい、嫁いだからには文句は言わず家のルールに合わせるしかないのでしょうか？
このくらいの事で病院行く程ではなさそうですか？
何か考え方や生活の仕方を変える助言等あればご教授ください。
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    refresh約8年前
    退会したユーザー
    お返事ありがとうございます。
    あなたが何を望んでいるのか考える機会になったのですね。
    義理の家族に自分がどれだけがんばっているかわかってもらいたいですよね。
    嫁だから当たり前とは思われたくないですよね。
    きっと義理のおかあさんだって本当のところではあなたが家にきてくれて、ずいぶん楽になったとわかっていると思いますよ。
    きっと義理のおかあさんは今までおかあさんなりに頑張っていたんだと思います。
    そして息子さんが、あなたという素晴らしい御嫁さんを連れてきてくれて、今までの肩の荷が下りてあなたに甘えているんですよ。
    言葉にこそしなくても、きっと家族だからわかっていると思っているのかもしれません
    逆に言えばあなたのことを認めているのです。
    女にとって台所は自分のテリトリーと考える人は多いです。
    そこをあなたに託してしまっているのは、あなたを完全に家族と受け止め、あなたを信頼しているからだと私は感じました。
    悪く言えばあなたにおんぶにだっこであなたの負担は多くなってしまっています、あなたには今はそういう風に感じているのですよね？
    頑張っている分、そう感じるのは当たり前だと思います。
    ただ、見方をかえればあなたを受け入れ、認めていると思います。
    あなたもわかっているように、いずれ、義理のおかあさまも引退し、おとうさまも隠居の身になるでしょう。
    その時はあなたが好きなようにできるように今から少づつ準備だと思えば気持ちも少し楽になるかもしれませんね。

    それに心のどこかで、あなたはわかっているんじゃないですか？
    あなたを理解してくれる、大切な夫は義理のおかあさまが育てられたということを。
    義理のおかあさまがいたからあなたの素敵な夫は今、あなたを選んで一緒にいるということを。

    あなたはとてもまじめでかしこくて、素敵な女性なんだと思います。
    今は頑張りすぎて体調を崩してしまっているようなので、少し優等生でいるのはやめて、しんどい時はゆっくり休んで下さいね。
    体調が心配です。

    義理の家族があなたの苦しみに気付いてくれたらいいですね。
    やっぱりほめてほしいですよね。
    こんな素敵なお嫁さんはいないですよ。

    体調よくなるといいですね。
    陰ながら応援しています。
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    refresh約8年前
    退会したユーザー
    nekonyan様☆
    あたたかいお言葉ありがとうございます。あまり公表し過ぎても…と思い、詳細はなるべく避けつつ、でも分かって欲しい！という気持ちが入り混じりながら投稿したのですが、私の気持ちを汲んで助言していただいた事に心が少しずつ落ち着いてきました。
    「今後どうしたいのか？」というお言葉に改めて今後の事を考えました。
    私の希望は大まかに言えば、義家族が「長男の嫁と同居している(=他人が家族に加わった)」という自覚を持ってもらいたい。つまり今まで通りの生活で良いのか？等、同居とはどういう事かを真剣に考えてもらいたいと思います。
    私を大切にしろ！とは思いません。ただ、自分達が楽をすれば苦をする家族がいる、という事に気付いて欲しいですね。
    私達の生活スペースを用意してもらいましたし、私自身も同居を覚悟の上で結婚したので別居は考えておりません。
    とりあえず、義母がいつまで家事を率先して行うかを見つつ、食事を週何回かは別にする等で少し距離を置いてみようと思います。休みの日も夫婦で外出はしているのですが、毎回私が体調不良で夫に迷惑をかけているので、そのへんも改善していければ…と思います。
    私自身、何でもハイハイと我慢するタイプではないので、子どもが出来た時、義両親が仕事を引退した時等、何かしらのタイミングで徐々に主導権を奪おうと思います（笑）
    nekonyan様のおかげで元気が戻ってきました。ありがとうございます！
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    refresh約8年前
    退会したユーザー
    初めまして
    投稿読ませて頂きました。
    本当に大変な毎日のようですね。
    あなたはとてもがんばりやさんなんですね。
    結婚して半年間よくがんばったと思います。
    他人と生活するのはそれが例え好きな人であっても疲れてしまうものです。
    何人家族かわかりませんが、それぞれの人のペースに合わせるのは本当に大変なことだと思います。
    唯一の救いはあなたの夫があなたの味方になってくれるということですね。

    あなたは今後どうしたいのですか？
    義理のおかあさんは多分変わらないと思います。
    最初こそ気を使ってくれたかもしれませんが、もうあなたに甘えるのが当たり前になってしまっています。
    どんなにあなたの夫が説得されても、泣いてわめいて事を荒立てて、結局同じことの繰り返しだと思われます。

    このまま我慢することはあなたの負担が大きくなるばかりではないでしょうか？
    嫁いだからその家のルールに従うという考え方もありますが、体を壊してまでもそうする必要があるかと考えるとそれは少し違うような気がします。

    いつも義理の家族と一緒と言うのは疲れます。
    仕事が休みの日は夫と外にでかけて義理の家族とは食事なども含めて別行動をするのはどうでしょうか？
    まだ新婚なのですから、二人っきりになりたいですよね。
    仕事も日常生活も一緒と言うのはどうしても煮詰まると思います。
    家事の分担ももちろんですが、あなたはもうかなり精神的に追い込まれているように感じます。
    もう頑張りすぎて疲れ切ってしまっているのではないでしょうか？
    ゆっくり休養するためにも義理の家族と離れる時間を定期的につくることが先決かなっと読んでいてかんじました。
    あなたが家にいなければ、誰かが食事を作るでしょうし、誰かが洗濯物を取り入れなければならなくなります。そのことで、ちくりと何かを言われるかもしれませんが、その時はありがとうございます。と感謝しておけばいいんじゃないでしょうか？

    できれば義理の家族と別居できれば一番いのですが…
    それは難しいですか？

    病院にいくことについては夫と相談されてはいかがでしょうか？
    病院に行くことで遠出することになるのですよね。
    それを理由に義理の家族と離れる時間が作れます。それを作るために病院に行くのもありかなと私は思います。
    病院で存分に愚痴るのもいいですし、夫も付き添ってくれるならドライブデートを楽しまれてもいいですし。
    一人で受診するにしても、病院は時間のかかるものという認識を義理の家族にさせておいて、寄り道してくればいいと思います。
    病状に関係なくあなたは一度家から離れる時間が必要だと私は思います。
    そこで息抜きしていいと思います。
    あなたには自分の時間が必要なんだと思いますよ。

    これからも義理の家族とは付き合いが続きます。
    程よい距離を今からとっておいた方が長く続けていけるコツではないでしょうか？

    がんばりすぎないでくださいね。

    あなたのことが心配です。
    ご無理をなさらないように。

    あなたを応援しているので、ここに愚痴を吐き出してください。
    いつでも聞きますよ。

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