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自傷がやめられない

898 15 退会したユーザー 2018.02.19

はじめまして。先ほど登録したもので使い方があっているのかどうか不安ですが、この場でお話しさせてください。

自傷行為がやめられないんです。はじめては中2。やらなかった期間も少しありましたが、なんやかんや5年続けています。
頭を力一杯殴ったり壁やタンスの角にぶつけたり、腕をカッターで切ったり太ももを切ったり殴ったり、舌や口内を噛み続けて血を流したりしています。

原因はほぼほぼわかってます。
父と母の不仲。父はパワハラ気味でヒステリックなので、自分の思い通りにならないと役立たず！と暴れまくる人です。手こそあげないものの、言葉での精神攻撃が目立ち、母も私も理不尽なことでばかり怒られてうんざりしていました。

中3頃から母の体調が優れず、呼吸もままならなくなり救急車で運ばれました。難病。
ここから高2までの話は長くなるので割愛しますが、母が薬の副作用で感情的になりすぐ泣くようになったこと。自分だけでは動けない体になったことなどいろいろありました。

それでも父の性格は変わらずよく喧嘩し、ある日、父が出かけてていなかった時に母が泣きながらもう薬飲むのやめようかな死にたいと私に言ってきました。私は喉に何か詰まったみたいでうまくしゃべれなかった。何言ってんの〜みたいなこといったっけな。

母にとって私の存在は大きかったと思います。父の愚痴を言い合えたし、絵を描くのが好きでかわいいものが好きな共通点があったから。よく母はネットでかわいい画像を探してはファイルにまとめて私に見せてくれました。

私は学校でうまくいかなかったりバイトのいざこざがあり、せっかく母が集めたファイルを「疲れてるから反応出来ないよ。ああ可愛いね」とろくに見ませんでした。

高2の冬、母は亡くなりました。
タイミングよく親戚みんなに見守られながらでした。心拍数が0になったとき母は涙を流していました。今でも忘れられません。

死にたいと言われたとき抱きしめればよかったんじゃないか。大好きって言えたんじゃないか。
あの時のファイルもっとちゃんと見ればよかった。笑えばよかった。きっとお母さん怒ってる。悲しんでる。本当に死にたいわけないのに私しか頼れなかったのに、どうして私は何も出来なかったんだろう。

実は亡くなる2週間前までは割と体調は良かったんです。ただ免疫力はとても下がるから家族のみんなも気をつけてねと言われていました。
けど父は風邪をひいていて手を添えずに咳をしまくっていました。私も特別気にかけるようなことはしてませんでした。殺したのは私たち家族といっても過言ではありません。母は外に出られないのだから。

罪悪感。押しつぶされそうです。こんなに時間が戻って欲しいと願ったことはありません。母の死にたいという言葉と最期に流した涙が忘れられません。このことを思い出すたび自分を痛めなきゃ気が済まなくなります。なんで母が死んで私が生きてるんだろう。私だけ死ねばよかったのに。

けど怖くて死ねません。自分で自分を傷つけている、という事実が少しだけ私を楽にさせています。母の苦しみはきっとこの程度じゃなかったのに。母が亡くなって数年経ちますが毎日毎日謝っています。そしてまた今日も血を見て安心します。ごめんなさい。こんなこと言うのは間違ってるかもしれないけど、すごく、辛いんです。死にたくないけど生きるのが怖い明日が怖い。また明日も生きている自分が怖い。助けてください。大丈夫って言ってくれるだけでいいんです。死にたい。助けてください。

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コメント一覧

15件の投稿を表示中1-15件目（全15件）

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約6年前

cameo 30代男性

しずくさん、こんばんは。
ひとまずは無事でいてくれて本当によかったです。心配していました。

今夜の投稿にも悲しい内容が書かれていますが、中には前向きな進歩も沢山見られます。

リストカットの我慢に成功していること、落ち着いたときに毎回反省するクセがつけられたこと、そして何より「やめたい」と思う気持ちをキープできていること。

一歩一歩着実に、しかもなかなか素早いペースで改善されていますね。それは努力の結果であり、自分で自分を変えられている証拠です。素晴らしい。

さて、以前のコメントにも書きましたが、やっぱりまだ「やめたい自分」と「やめられない自分」、「好きでいたい自分」と「嫌いな自分」がなどが一緒にいるようです。そしてどうやら、それらは「つらくなったとき」と「落ち着いたとき」で登場シーンが分かれているみたいですね。

そうなると、落ち着いている時間をなるべく増やしていくことが次の目標になってくるのかな、と思います。どういうときに「つらいな」と感じるのかを整理して、それを避けるために何ができるか、避けられそうになければ、それを乗り越えるための会話を重ねていきましょう。

最初に書いた改善点を無くしてしまわないようにしながら、また次の一歩です。そしていつかは、自分を愛せる自分になって朝を迎えましょう。掲示板越しですが、応援しています。
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約6年前

退会したユーザー

お久しぶりです。
夏も近づいてきて、親からも学校からも怪しまれるのが怖くてなんとかリスカすることを我慢できています。ただその反動かわかりませんが、足や腕、頭を力一杯殴ることが身についてきました。

どうしよう。辛くなると我慢ができません。前も殴ること自体はしていたけど、本当に我慢ができなくなっているような気がします。学校のトイレに逃げ込んで殴ってしまいます。落ち着いたら何やってるんだ自分ってなるんですけど...。

大体嫌な気持ちになると頭を殴ります。私今の言い方悪かったなとか、傷つけたなとか、そもそもなんでも自分が全部悪いと思うことすら良くない......。頭がモヤモヤしたら力一杯殴る。腕や太ももも気が収まるまでやりますが、痕は残ってません。とにかく辛くて、夢中で力を出してるのに青タンすらできない自分に情けなくて、また泣いています。

ごめんなさい馬鹿なんです。悪いことだってわかってるのになんでやめられないんだろう。やめたい。死にたいって思いたくない明日も生きてる自分を好きになりたいのに、のうのうと生きている自分が嫌い申し訳ない怖い。
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約6年前

退会したユーザー

ありがとうございます。
不安で息苦しくて死にたい日もありますが、皆様からもらったコメントを思い出すと、少し落ち着く気がします。コメントを読むたび泣いてしまいます。その後、すぐに眠くなるので自傷する暇がありませんでした。

あまりにこのサイトを利用しているみなさんが優しすぎて甘えている部分がありますが、自分自身と向き合って、自傷、やめたいです。
これからも私は生きてて大丈夫と安心するために、本気で自傷をやめたいです。頑張ります。

文がまとまりませんが、メモ程度に、残させてください。
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約6年前

退会したユーザー

お母さんのレシピでご飯作って、きっとお母さんも喜んでいますね。

お父さんもしずくさんがご飯を作ってくれたのが嬉しいのと、
お母さんを思い出したので涙が出ちゃったのかな。

少しずつ、道を見つけて行けば良いのだと思います。
いつでも、お話に来て下さいね。
コメントしなくても、見てくれている人はたくさんいますよ。
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約6年前

退会したユーザー

猫の手さん、cameoさん、コメントありがとうございます。
そして遅れてごめんなさい。お二人のコメントや過去にくださったコメントをまた読み返して、1人でゆっくり考える時間が必要でした。

私が今後どうなりたいか、考えましたが、やっぱりよくわかんないというか漠然としてて。

ただ、少しでも母が遺してくれたものを受け継ぎたいと思って、本棚の奥底に眠ってた母のレシピで久しぶりに晩御飯を作りました。
お母さんの味とは少し違ったけど、父が泣いてました。

なんかそこで、死ななくてよかったとまでは言いませんがすこし救われたような気がすると、ほんの少しだけ思っちゃいました。思っていいのか悪いのか。ただご飯を作っただけの話なんですけど、なんだろううまく言えないです..。

まだ、ちゃんと今後の私を掴めてないです。
毎日苦しいしきっとまた自傷してしまうと思います。気をつけますけど。
その時は、みなさんを頼ってしまうと思います。けど、初めてこのサイトに登録して自傷の話をした時、私の話を聞いてくれる人がいてとても安心しました。

まとまりなくてすみません。体の傷がを増やさないように、もう少し、この場をかしてください。
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約6年前

cameo 30代男性

やめたいと思っているのにやめられないのは、しずくさんが孤独でいるからです。

傷つける人と傷つく人の両方を自分一人でやり、許さない人と許されたい人の両方を自分一人でやっているからです。それでは止まりようがない。

でも僕が伝えたいことは、しずくさんに友達がいないんだとか、そんなことではありません。友達よりももっと大切な人のことです。

それは「自分」です。

たとえどんな酷いことをしても、他人に何と思われようと、それこそ地球上の全ての人間から嫌われたって自分にとってだけは「自分」は大切なパートナーなんです。

しずくさんは、そのパートナーである「自分」のことを見失っているから、感情がごちゃごちゃに混ざってしまう。自分の真ん中に在るべき、決定権を持った自分が今どこにいるのかをしっかり探さなくちゃいけません。

大丈夫です。実は「自分」の探し方は案外簡単なんです。「いつもこうしている」「こうすると楽」「みんなこうしてる」じゃなくて、「こうありたい」の方向に必ずいるからです。

しずくさんはどうなりたいのか、よく考えてみてください。そして「こうありたい」という自分を見つけたら、絶対逃げちゃだめですよ。常に「自分はどうありたいのか」問いかけ続ける必要があります。

偉そうに書きましたが、僕もこのことをいつの間にか忘れてしまいそうになります。でも生きていくために、毎回思い出すように努力しています。
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約6年前

退会したユーザー

こわいですね。少し深呼吸してみると良いです。
もし、可能なら少し暖かいものを飲むといいかな。

ここで話を聞いて貰っても、あなたの心が癒えるにはまだ時間が掛かりますね。
とても苦しい気持ちを、少しずつ溶かして行くので良いんですよ。

私は初めにしずくさんのメッセージを読んだ時、涙が止まりませんでした。
それはあなたの悲しみだと思っていたのだけど、
そこにはお母さんの悲しみもある事に後から気付きました。

優しいお母さんが、体調が悪くなっていた時、
あなたはとても大変だったと思います。
お母さんも大変だったと思います。
でも、お母さんはあなたが居てくれたから頑張れたんだと、
自分で命を絶つ事をしないで済んだのだと思います。

反抗期みたいな態度でも、そんな姿を見れて幸せだったと思います。
怒っている姿も、相手にしてくれない姿も、全部あなたで、
お母さんの大切な娘で、とても愛おしかったのだと思います。

だから、もう後悔しちゃダメだと思います。
あなたが一緒に生きてくれた、優しい子に育ってくれた。
それだけでお母さんはとても幸せだったと思います。

まだ子供のあなたを置いていくのはとても辛かったでしょう。
そして、あなたがお母さんの事で自分を責めて心が傷付き悲しんでいる姿を
ずっと悲しく見守っているんだと思います。
自分を責めて傷つけないで欲しいと思っているはずです。

それでも、すぐには止められないかもしれません。
でも、あなたはとても優しいお母さんに育てられた
とても愛された娘ですよ。

お母さんは今でも側であなたを見守っている、私はそう思います。

辛かったら、いつでもお話に来て良いんですよ。
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約6年前

退会したユーザー

何度もきてごめんなさい。皆さんにコメントいただいてから少しだけ、切るの我慢できてたんですけどやっぱりどうしてもしんどくて辛くて焦燥感がして、手汗が止まらなくて切ってしまいました。切ったらすぐ落ち着いたし冷静になれました。ごめんなさいごめんなさい。

いつも切るのは寝る前布団の中でなんですけど、たまに、日中でもあれ私生きてていいんだっけ？と不安になり手が震えるときがあります。
かまってちゃんでごめんなさい。私っておかしいですか。手が震えることに驚いたというか、怖かったです。過呼吸になったことは一度もないのですが血の気が引けるような頭と指先がっ冷たくなる感覚がします。こわい。すみません。
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約6年前

退会したユーザー

猫の手さんコメントありがとうございます。読んでくれて、ありがとうございます。

私の母は漫画やアニメみたいに優しくて自分のことより家族のことを考える自分のことはほったらかしにする人でした。だから救急車も私たちを呼ばず1人の時に自分で準備して生死をさまよいながら呼んだんです。

もしも、母が私に心の中で愛してると言ってくれる日があるならば私は救われるのかなって、甘いました。憎んだら怒ってるって、不安ですが、少し、救われました。
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約6年前

退会したユーザー

しずくさん
私は母なので、お母さんの気持ちで伝えます。

自分の子を苦しい場所に置いて行くのは
お母さんはとても辛かっただろうと思います。
自分の心が弱っていても、あなたが側にいてくれた。
それだけでお母さんは充分感謝していたと思います。
母親だもの、娘がいつも100パーセントで答えてくれない事ぐらい
気にしていなかった、そう思います。

そして、もうお母さんの事で自分を責めないで欲しい。
あなたが自分を責める度にお母さんはとても悲しんでいます。
お母さんはあなたが笑って自分の人生を強く生きてくれる事を
誰よりも願っています。
ずっと、あなたの心にいて、愛していると伝えています。
大事なあなたが前を向いて歩いてくれる事をずっと応援していますよ。
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約6年前

退会したユーザー

cameoさんコメントありがとうございます。読んでくれて、ありがとう。
これだけ謝ってもまだ気持ちは収まらず足りないと思っています。母を助けたかったはずなのに、泣かないでいて欲しかったはずなのに、自分が殺してしまったも同然なのですから。

けど、もう、懺悔してるだけじゃだめなことも、少し思います。母の死を背負ってどのように動いていくかが、これから生きていくために大事なのかなあってコメント読んで思いました。
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約6年前

cameo 30代男性

普通、人は、
誰かに謝るということができません。
普通、人は、
ほんの小さな切り傷も自分の腕につけられません。
普通、人は、
死にたくなるような思いには耐えられません。

それなのにあなたは、毎日謝罪の中で窒息しながら、自ら刃を受け入れて、血を流し、死にたくなるような思いに5年間も身を投じてきた。そしてようやく、こうして全てを文字にしてまとめて、その末尾に「助けてください」と書きました。

どう考えても、もう充分です。
あなたは人間として限界まで反省した。もう充分がんばりました。
だから、一度休んでください。
体の傷が全て癒えるまで、どうか新しい傷をつけないでいて。
「傷をつけて安心する」気持ちをコインみたいに裏返して、「自傷をやめたい」を表側に。

そして傷が全て治ったら、新しく考えてみてほしいことがあります。

チープでばかばかしい言葉だけど
「宿命」と「運命」というものがあって、それについて考えてみてほしいです。

宿命は、もう自分自身に宿ってしまっているもの。これはもう無くせないし、自分の望むとおりにはならないから、背負ったまま生きていくしかない。

運命は、背負った宿命をどこに運んでいくかっていうこと。これは自分で選ぶことが出来る。悪い方にも、良い方にも。

あなたは若くして、人の死なんていう途轍もないものを背負いました。当然重すぎて立ち上がれずにいたけれど、今度こそ、それを背負ってどこへ歩いていくつもりなのかを考えてほしいです。目には見えなくとも、沢山の人の心があなたに寄り添っていることを忘れませんように。そして願わくば、あなたが人よりもずっと幸福に満ちた日々に向かって歩まれますように。
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約6年前

退会したユーザー

Kukkaさんコメントありがとうございます。
話すのが下手くそな私の話を読んでくれたこと、コメントを下さったこと、とても、嬉しいです。
毎日毎日自分を傷つけて泣いています。
Kukkaさんがそう言ってくれただけでも、このサイトにこれてよかったと本当に思います。
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約6年前

Kukka 男性

しずくさん
辛い中、ここまでの時間、よく耐えましたね。読んでいて、こちらの心がキュッとなりました。
私は、しずくさんの気持ちが恥ずかしいなんて、思いません。
お母さまを愛している事、とても伝わってきます。どう書けば、しずくさんの心が少しでも軽くなるのか、私には分からないですが、思う存分涙を流して大丈夫です。その涙は、今までを生きてきた大切な証です。
辛い時は、いつでもコメントして下さい。ここに集まる方たちは、きっとしずくさんの力になってくれると思います。
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約6年前

退会したユーザー

とても長くなってしまって読みづらい。すみません。恥ずかしい。涙が止まりません。
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