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自分が何を考えているのかわからない。
567 edit2020.09.18
意志が弱くて、自分の意志が無いことを誤魔化す為に余裕そうに振る舞う。
何でもできそう知ってそう。人に優しくて、頼み事は断れない性格をしています。
小さい頃から、しっかり者でありたいと思ってたから、
やけに達観して、
誰か(自分)が我慢すればすべて丸く収まることを早くから認知していた。
兄弟と争うと、優しいお兄ちゃんを演じようと一歩引いたり。
何かと甘え足りなかったり、我を通すことを諦めている子だった。
そんな感じで育ったら、この年になっても自分の気持ちがわからない。
「きっとこうなんだろう」を分析し続けて、
どう振る舞ったら場は良くなるか、デキる子だと見てもらえるか。
何故か無意識に、何でもできるしっかり者のいいひとであろうとしたんだろうね。
欲張りなガキですね。欲を通す勇気も無かった癖に。
そのまま大きくなったから、男だけど一人称に
公的な場や上司と話すときのような"私"が混じったり"敬語"が出たりするんだ。
何でもかんでも分析して、考えて。
"思った"ことに正直になれなくて。
それでもう何もかもわからない。
振り返ろうにも、自分が何を望んでいるかを"考えた"時点でもう出て来ない。
私が嬉しそうだったり楽しそうだったりする様子は、
一度自分が「嬉しい」「楽しい」「面白い」とインストールしたものを
「私はこれが好きだ」と思い込むことでそういう「俺」になっている。
しかし「なっている」と思っているせいで、
自分にふと湧いた感情に対して「これって本心?」と疑問が湧くようになった。
もう自分が信じられない。
脱線じみてスレチになりそうですが
付き合って一月も経っていない彼女に別れ話を切り出してしまった。
初めて好意を告げられたときは、嬉しかったのか、実はどうでも良かったのか、
何か打算的なことだったのか。それすら自信が無い。
然程顔が良い訳でもスタイルが良い訳でも無い子だったけど、
そのとき私は「嬉しかった」
一方
「『然程興味は無いが脈ありだから、自分を好いてもらえる』と思っているのでは?」
という考えが頭から離れない。
彼女とのスキンシップをしてたときも、ずっとわからなかった。
求められたことに応えたかったから、した。
別れ話で彼女を捨てた(と言っても過言ではない)後、
胸が締め付けられて悲しかったのも、本当に本心なのかわからない。
さっきまで風呂でぼーっとしていたけど、そのときは何の感情も湧かなかった。
普通はその悲しさが止まらないはずなのに。
彼女を酷く傷付けてしまったのだろう。
彼女も私にやや依存がちなところが見受けられたが、私の意思を尊重してくれる子だった。
今も涙が出そうなのに、引っ込んでしまった。
泣いたら、「理由もわからないのに何で泣くんだろう」って思うのがわかってるから。
読みづらい文章でごめんなさい。
自分に湧いたばかりの言葉を、ノイズが入る前に
少しでもまとめてみようとした結果がこれです。
ここまで人格が破綻していながら、学校には普通に通っています。
進路に響くし休むことも難しい。
これから連休も、部屋の片付けや履歴書記入、
受験の為の手続きの準備などがあるので、おちおち休んでいられない。
そして何より自分自身が、病むことを許せない。今までもそうだった。
自分の心と向き合うことができないし、時間も無い。
助けて。
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