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自分のやりたいことがわからない
819 edit2017.06.12
うちの家は私以外は全員公務員の公務員一家です。民間企業に就職した身内はみな遠いところに住んでおり、話を聞く機会もさほどなかったため、家族の言う「公務員が一番いい、お前の性格は公務員向きだから、民間企業なんかいったら使い潰されるだけだ」という言葉を「そうなのかもしれない」と思って信じてきました。気が強くなく、あまり主張もできない性格の私には公務員が天職なのだと思っていました。
そして私は公務員になるために21歳から試験の勉強を始め、翌年の試験に落ちてからは周囲から遅れながらも民間企業への就活を始めました。7月からの開始だったので大企業はほぼ採用が終了しており、中小の一般職の募集がかかる頃だったと思います。焦りはありましたが、まだ就活を続けている子が周りにいたので多少楽観視していたためか、高望みしすぎていたのかなかなか就職が決まらず、11月になってもまだ内定をもらえずにいました。この頃になると公務員への未練はなく、説明会や面接に行くたびに家族に口を出されようと、自分は民間企業に就職するものだと思っていました。
しかしそんな私に痺れをきらした両親が「もう一回勉強し直して試験を受けなさい」と言って予備校にお金を払い、また勉強をし直すことになりました。
今思えばここで嫌だと言っておくべきだったのかもしれません。始めは義務感に満ちていました。せっかくお金を出してくれたのだから頑張らなくてはいけないと思っていました。でも年が明けてから自分だけが取り残されていく感覚に、自分はなんでこんなことをしているんだと思い始めてからは勉強に身が入らず、ずるずると時間を浪費するようになっていきました。お前は自分に甘すぎると言われましたがまさにその通りです。
そして本命の試験を受けましたが、結果は奮わず自己採点の時点で落ちていることは明白です。
私のしてきたことは何だったんでしょう。ただいたずらに時間を浪費していただけの半年に何の意味も見出だせず、かといって今さらまた就活を始めたところでうまくいくなんて思えません。
こんなことをここで言う時間があるなら勉強したほうがいいのは自分でもわかります。全部自分の自業自得なので悩むなんて時間の無駄でしかありません。きっと慰めてほしいだけです。自分に酔ってるだけてす。わかってはいます。でも自分に自信が持てません。家族の言う正論が耳に痛いです。その言葉に内心反論する自分に嫌気が差します。失望されて心が凪いだ自分も心底嫌です。ゴミみたいな娘に育って申し訳ないと思います。私はなんのために生きてるんでしょう
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