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自分の母親と自分の子供のこと
983 edit2016.05.19
何から書いてよいのかわからないけれど…大きな悩み、といいますか、毎日考えることが2つあります。
ひとつは私の母親のこと。
父も居ますが血は繋がっていませんが物心ついた頃にはいまの父が「父親」でした。
早い話が、父も母もちょっと普通ではありません。
それに気づいたのは、自分が大人になってから。
そして、自分が母親になってからは、いわゆる「母になってから母の気持ちが理解できるようになりました」というやつの真逆です。
母として、理解できないことが多々でてきたのです。
私の実家の近くに、私達家族が住んでいます。
もう、二人とも還暦を過ぎているのですが、度々、お金を貸してと母に言われるのです。
うちに、そんな余裕はないと分かっていながら、です。
言ってくるのは、いつも母で、その理由は、大抵父親です。
思い起こせば…昔から、父が言うことにはほとんど従ってきた母なのだと思います。
そのせいで、借金を抱え、仕事好かずの父のかわりに寝る間もないほど働いていました。家に帰れないこともありました。
私は泣いて、別れてくれと頼んだけれど、結局、母は別れず、ちょうど私が中学生のころ、私を置いて、父親のところへ行きました。
その後、私を迎えにきたのですが。
その間、たぶん1週間くらいだったかと思います。
その前後の記憶があまりなく、曖昧です。
借金まみれの生活から、1度はリセットしたはず。でも、なにも、変わっていない両親に本当に呆れます。
1週間程、両親と離れたときに、私は
母は私ではなく父を取ったのだと、強く思ったことを覚えていて
30歳過ぎたいまでも、悲しみなのか怒りなのかよくわからない感情がこみ上げます。
頭では、縁を切れたらどんなにラクだろうと思うのです。
自分達で勝手に生きてください、と言えたら。
でも、言えない。できない。
そんな風に思っては、母がかわいそうだと思ってしまい、罪悪感のようなものに襲われます。
見捨てるような気がして。
腹がたっても本人たちにも言えず、でも許せなくて、苦しいです。
そんな私が結婚して、2人の娘を授かりました。
姉と妹が8歳離れています。
姉が産まれて、2人目も授かることができず、諦めていたときの妊娠でした。
自分が1人っ子だったので、姉妹を作ってあげられたことが嬉しかった。親は先に死ぬから、と。
でもそれは、私の自己満足だったのかもしれないと思っています。
子育てをまともにできない私が、2人の子供を授かるべきではなかった。
下の娘は、2人目の余裕からか、最初よりも歳をとったからなのか、本当に可愛いのです。(1歳くらいです)
1人目のときは、育児ノイローゼになりかけたと思います。ストレスが溜まり、8ヶ月で週3日くらいのパートに出ました。
上の子も、可愛いくない訳ではない。はず。
だけど、下が産まれて、シケる上の娘にイライラしてしまうのです。毎日、毎日、怒っている…というより、私の、イライラ任せにこじつけに怒っている感じです。
怒っている、とは言わないかもしれません。
イライラの八つ当たりかもしれません。
上の娘が
私と妹とどっちが好き?
とよく聞きます。
何よりも不安に思っているのでしょうね…
妹の方がママは可愛い、私のことは嫌いなんじゃないかと。
上の娘が、小さいながらに考えていることが、痛いほどわかるのに、扱いがひどくなっているのがわかっているのに、毎日、怒り、後悔の繰り返しです。
優しいお母さんでいたい。
娘たちには、私のようになってほしくない。
そう思うのにできない。
母親になるべきではなかったんだろうと思っています。
すみません、ほぼ愚痴ですね…
文が破茶滅茶ですみません。
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