解決済み
苦しいです
1073 edit2020.03.27
私は中学3年生で、受験が終わり、高校入学が確定しています。
そんな私には複数の悩みがあります。
一つ目は人間不信だということ。
小学中学と、私は本当に陰湿ないじめを受けました。いじめと括っていいのかも分からない、細かい事です。
小学の時には、トイレを覗かれました。それも2回です。一回目は同級生に、2回目は下級生に覗かれました。
その時、私は泣いてトイレを飛び出しました。当然、覗いてきた人は謝ってきました。ですが私はそれを信じられませんでした。本当に屑だ。ここはそんな頭のおかしい奴ばっかなのか?と。多分、人間不信になり始めたのはこの頃です。
中学に入り、そのトイレを覗いた人とも離れました。ですが、他の小学からの人も入ってくるので、私は心配で仕方ありませんでした。
私は小説を書くのが趣味で、薄気味悪く、学校でも小説を書いていました。
ある日、その小説を他の小学の人に奪われ、見られました。その日から、私は避けられるようになりました。これは自業自得ですかね?学校でも気味悪く小説を書いていた、私のせいですかね?
それは感染病のように同級生達に広まっていって、私を避ける人も多くなりました。私と殆ど話した事が無い人も。
私はテニス部に入りました。理由は単純で、兄も姉もテニス部に入っていたからです。
ですが、最終的にテニス部を退部しました。先生には才能があると言われていましたが、退部した理由は他にありました。
私は元々運動が苦手なタイプで、本当に今でもなんでテニス部なんかに入ったんだろうと思っています。外周一周でも、死ぬほど息切れして、胸も痛かったです。
私は多分、結構前から馬鹿にされていたんでしょう。テニス部の部員で外周リレーをして終わった時に、同級生からこう言われました。
「○○(私の名前)って、ほんと足速いよねー」
完全に嫌味でした。
私は嫌だと言えない性格なので、その時は黙って聞いていました。
その他にも、同級生は勿論、先輩も私に対しての態度が悪くなりました。
それがずっと続き、退部した理由になった事が、中学2年生の運動会に起こりました。
その時は運動会の終わりで、団で列に並び、校長先生などの話を聞いていた時でした。列は部活で並び、私は比較的前に座りました。
その時、背中に何か当たったような感覚がしました。後ろを振り向けば、同級生と先輩が笑っていました。
私は石を投げられたんです。それはとても大きいとは言えない、小さい石でしたが、私の心には深い傷が出来、今すぐ泣き出しそうなくらい辛かったのを覚えています。
テニス部を退部した後は、美術部に入りました。絵はあまり得意な方ではなかったけど、こういう部活が私には合ってると思い、入りました。
この頃から人間不信が強まっていき、家族さえも信じられなくなる程、強くなっていました。
そして中学三年生の初め、私は不登校になりました。
理由は友達との絶縁。本当に数少ない友達で、失ったのが本当に辛くて、一日中泣いていました。
修学旅行にも行かないまま、私は家にこもり、ずっとゲームをやったり小説を書いたりしていました。
その時、現実の世界には私の居場所は無く、SNSもやるようになりました。
ハマってた界隈の小説を書いて投稿すれば、「すごい!」や「上手い!」と評価を頂き、SNSに私の居場所を見出しました。
ですがやはり、人間不信の私にSNSは合わなかったんでしょう。明らかに私を毛嫌いしている人や縁を切られることも少なくありませんでした。
そもそも、現実よりも気持ちが伝わりずらいSNSを、人間不信の私がやっちゃいけなかったんです。
評価が欲しい。もっと求められたい。大勢に愛されたい。そう思う度に、人は離れていきました。
人間不信を治したい。でも、そう簡単に治るものでは無い。そんな事は分かっています。でも、せめて私を信じてくれている人だけはちゃんと信じて、大切にしたい。けど出来ない。
そんな自分が憎たらしくて、嫌いです。でも死にたくはありません。未練はありますし、もっと小説が書きたい。
度々、私を信じてくれている人を裏切ってしまう時があります。「本当に私のこと大切にしてる?」「本当にそう思ってる?」聞きすぎて呆れられて、逆に怒られた時もあります。
非は全て自分にあると分かっています。でも気になって、離れていくんじゃないかって辛くて、とても煩わしくて。
話を聞いてもらいたいだけです。肯定もして欲しいです。こんな自分を許してください。
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