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苦しい
450 edit2017.08.30
私は生きるにあたいのしない人間です。そして死に怯え覚悟のできない臆病者でもあります。
自分自身の性格の情けなさに生きる希望を見いだせないでいます。
いっそ死んでしまえればどんなに楽なんだろうか。なんども包丁を握りしめ腹に突き刺そうとしました。そのたび、その期に及んで死への恐怖がふつふつと湧いて出て結局今では、刃物類は隠されています。
私にはささやかながら夢があります。
その夢も近いうちに破れることとなるでしょう。いよいよ本当に生きゆく希望がなくなるのです。まるで気分は死刑囚、どうせ死ぬなら早く始末してくれ。そう願うことが今や日課です。
せめて両親に必要とされる子であれたなら、きっと私は今晩もぐっすり眠れていたのでしょう。
こんなこと、誰にも口が裂けても話せません。
ですから早くこんな事に悩むことなく、新たに希望を抱き生きたいのです。今はあまりにも窮屈すぎる。
どなたか知恵をお貸しください。どうすれば、生きる希望が見いだせるのでしょうか。
また、生きていてよかったと思える日が私にはくるのでしょうか。
長文・乱文失礼しました。
此処まで読んでくださり有難うございました。
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