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誰か、拗らせたすぎた私の話を聞いてください。
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edit2016.09.06
全て吐き出させてください。
かなり長文になります。
私には、付き合って5年の彼氏がいます。
出会い系サイトで知り合い、交流ののちに実際に会うようになり、体の関係になりました。
彼は、難病と、鬱を抱えていました。
ですが、付き合ったことも、体の関係も未体験だった私は、好奇心のままに彼と関係を続け、何度も話し合い、お付き合いをすることになりました。
付き合い初めの1,2年はそれは大変でした。
情緒不安定な上に、しょっちゅう私を試そうとし、もう、死ぬと何度も言われその度に彼の気が済むまで徹夜でメールし、時には家まで駆けつけ…
今思うとこの行動も駄目だったんですね
付き合ったことのない私は、精々半年、1年で別れる、フラレるだろうと、思ってたんです。
完全に、遊びだったんですね。
ですが、別れる事もなく、ずるずると、彼に恋愛感情もないまま、恋愛ごっこを此処まで続けて来てしまいました。
恋愛感情はなくても、人としては大好きだったので、彼の求める愛の言葉を並べ立て…ほんと馬鹿ですね。
彼は親との仲も悪く、私以外とはほぼ交流がなかったので
いい加減、このままではいけない、別れなければ、と思っても、
今別れたら彼が孤独になってしまう
そうしたらまた、前の様に荒んでしまう
そしたら病状も悪化するのでは？
そう思うと、なかなか別れを切り出せませんでした。
彼の心が落ち着いたら、別れを切りだそう。
かといって、かれの心が落ち着くと、今別れを切り出したら鬱が悪化するのでは？
そう何度も悩みながら、いざ彼から別れを切り出された時、あんまりにもうじうじしているのでキレたら別れ話は流れました。
彼との関係は、とても楽だったのです。
彼は私が何も言わなくとも把握するぐらい、私を熟知していました。
顔も格好いい訳ではなかったですが、凄く愛嬌があって可愛らしい人でした。
彼が好きだったのです。
でも、これは恋愛感情ではない。
何度も別れ話をし、別れ、半日もしないうちに復縁。
そんなことをしているうちに、彼は将来の事を語り始めました。
来年は、旅行に行こうね
いつか、一緒に住もうね
大好きだよ、と
あまりにも彼の愛が重く、応えられない自分が申し訳なく、ついに本気で別れを切り出したのが去年です。
恋人はやめたい、友人になりたいと言った私に返って来た返答は、NOでした。
別れるのなら、もう会わない、他の男と幸せになる姿を見たくない、と。
ですが、付き合って4年、ほぼ毎日連絡を一言二言でもとりあい(彼の生存確認の為でもありました)最高の理解者になった彼と、もう会えないと思うと、離れたくないと泣き、また流れました。
寂しさもありましたが、目の届かない所に行ってしまうと、自棄を起こして本当にの垂れ死んでしまうのではないかという不安も、捨てきれなかったのです。
付き合う前まで大事な薬をちゃんと飲んでくれなかったのが、散々言って真面目に飲むように、治療に取り組んでくれるようになったのに。
笑ってほしい、病気に負けず長生きして幸せになってほしい、出来れば別れて友人になりたい
そんな我が儘に彼を付き合わせて今年で5年になりました。
全て私が悪いのです。
もう既に、キスをするのを嫌悪感を感じるところまで私の気持ちは覚めているのに、手放してあげられない
多分、彼も気付いてはいると思うのです。
でも、二人とも手を話せないでいます。
別れたいです。
でも、永遠の別れは耐えられない。
二人とももうすぐ30手前です。
別れるなら早くしないと行けないのに、一緒に遊びたいと思ってしまいます
どうしたら、私は別れてあげられるのでしょうか
どうしたら、彼に治療をやめさせずに別れられるのでしょうか
(以前別れ話をしたとき、別れるのなら、一緒に生きたいから治療を頑張ったのだから続ける意味はないと言われました)
どうしたら、いいのでしょうか…
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