受付終了
誰にも受け入れてもらえない
3930 edit2015.05.21
一人でいる時間はぼんやりツイッターをする。顔も知らない人からお気に入りされて少し承認欲求が収まる。醜い。卑しい。
いつも一人で夕飯を食べる。一人だとついスマホに手が伸びるのでスマホを見ながら食べる。美味しく感じない。
人生を無駄にしている気がする。
死にたいと思った時もあったけど今は両親に悪いのでそういう考えはやめた。
でも存在ごと消してしまいたいとよく思う。両親の記憶から自分がなくなるのなら死んでもいいとも思う。
大学の保健センターで精神科を受診しているが何も改善しない。つらいけどそれを伝えても、つらいつらいと必死でアピールしているようになるのが嫌だ。
そもそも薬は飲みたくない
周りの人はみんな意識が高い。弱音を吐ける友人がいない。
親に相談しても的を射ない返事、むしろ鬱憤のつのる返事しか返ってこない。
様々な人より劣っている気がする。頭が悪い努力しない不細工意地汚い怠惰。最低
国立大に通ってるからとか彼氏がいるからいいじゃないと言われるけどそれは過去の自分の成果であって今の自分は別に優れてないしそんな人なんか世にごまんといる。
少し嫌なことがあるだけですぐに落ち込む。少し嬉しいことがあると有頂天になる。そしてそのときの積極的なふるまいを後で思いかえして恥ずかしくなってまた落ち込む。
苦しい
人と自分を比べたくない。自分の自分にしかない特別な良さを誰かに認めてもらいたい。褒められたい。
悩まずに自分を恥ずかしがらずに気楽に生きてる人は馬鹿なんじゃないかとも思う。けど妬んでるのかもしれない。
自分で自分を許したい。そして余裕を持って人と接したい
誰かにわたしの全てを受け入れて包み込んでほしい
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