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諦めぐせ
934 edit2017.05.16
高校卒業後、就職しましたが2年で辞め
バイトは一年、その後就職後8ヶ月で辞めるました
本当は大学にいきたかった
でも親はむきあってくれず、何度も話しましたが無視。
本音を話してもらえずもう自分で稼いで行こうと嫌々就職しました。
お金が欲しい、ただそれだけで就職。
給料はすごく良かったのですが、長時間労働。
帰っても私は自分の部屋がありませんでした。
姉と母の部屋はあるのにわたしは居間で布団を引いて寝る。母も姉もフリーターなのに。わたしが一番頑張っているのに。それでもみんな色々あるのだと言い聞かせ、私は責めずただ自分の部屋がほしいんだと訴えましたが母はまた無視。
朝起きると目の前に母が朝ごはんの支度、さらにすぐ仕事に行かなければならない自分もいて当時はそれだけでもう心が張り裂けそうでした。
結局、遊び呆け仕事に逃げ、夢など忘れようとしました。
もう仕方ない、と。でも諦めきれない。まだ20代じゃないか。そう思ってしまえば全て燃え尽きてしまい、仕事を辞めフリーターをしました。
なりたくない母のようになってしまった。やめた瞬間、母は部屋を譲りました。なぜ、このタイミングで。
早く部屋をもらっていれば自分の時間ができ仕事もつづけていれたのに。正直、嬉しくなかったです。
そこから迷い始め、バイト先ではいじめられました。
やってみたかったアパレルの仕事、おばさんの世界はほんとうに疲れました。
また就職しましたが疲れがピークに達し、もう全て投げ出してしまいました。職歴増やしたくないと思い正社員になったはずなのに、増やしてしまった。
もう今の私には自信も、成功体験もありません。
頑張る気力もない。でも、この家にはいたくない。出なきゃ、ヒステリックな親が憎い。大切にしようと何度もしたのに、甘やかされダメにさせる、自分の都合ばかり。
もう疲れました。
我儘だと思い、必死に真面目に働きました夢をおいました
まだやれる、まだできる。新卒の時のような気持ちはもうありません。燃え尽きてしまいました。
頭がパッカーンとなったのか、最近人の話も理解出来ず何を言ったか話したかすぐ忘れます。
それでもこの家から出たい、自立したい。
美容だってお金かけたいのに、働く気力がない。
悔しくて、つらくて、泣いてばかり。
自分に会う仕事も分からず、コミュ力もないし、私には何が残ってるんだろう。
そんな毎日に疲れました。
休みたいけど支払いだってあるからニートにはなれない、
ただやるしかない。私は甘えでしょうか。
でも親は許したくない。もう、あまり関わりたくないのです
一つ、最後の欲望としましたら
地元を離れ都会で仕事はしっかりして遊ぶ
もうこれしか残っていません。
ただその中でも仕事内容や人間関係、労働時間だってある。
今の状態じゃ、泣き寝入りするに決まってる。
わたしはどうしたらいいのでしょうか。
お金もありません。一人暮らしなんて社会をなめていますか。家族は好きだけど、もう、ヒスや老害から逃げたいのです。
やりたいことと出来ることが一致しません。
もう、ぐちゃぐちゃです
乱文になってしまいましたが、ご意見下さい。宜しくお願いします。
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