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離婚するほどなのか。

765 10 退会したユーザー 2019.08.02

私は、30過ぎの男性会社員です。
奥さんは専業主婦をしています。まだ、子供はいません。

最近、家に引きこもっている奥さんに不満が溜まっています。
家事はしてくれています。朝ごはん、昼ごはんなんかは無いですが、夕飯は作ってくれます。その他の家事も基本はしてくれています。
でも、基本的主体性が無く、自主的に動いてくれません。
例えば、手狭になったので引っ越そうという話になっても基本的に部屋探しをしてくれない。
旅行先や旅行に行く前も特に調べたりしてくれない。何事も主体性が無く家事以外は引きこもっています。
そんな奥さんと最近は会話も減っています。離婚するほどでは、無いですが夫婦生活が楽しくありません。
つまらない悩みですが、投稿いたします。

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コメント一覧

10件の投稿を表示中1-10件目（全10件）

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約5年前

退会したユーザー

Sdayさん

良い旦那さまですね。奥さんが羨ましいです。

奥さんは子供がほしいという気持ちでいっぱいなのかもしれないですね。
だから働きたくないのだと思いますよ。

家の事もそんなに拘りが無いのかもしれないですね。
夫婦だと大抵どちらかがやるで、どちらかがやらないですね。

奥さんは実は頑固なんだと思いますよ。
ただ思った事を口に出さない、出せないタイプなのかと思います。
子供が欲しいから何を言われても働かない、
旅行も行きたくないから支度もしないのかも。

その辺は言ってくれないとわからないって、何度も話をした方が良いかなと思います。

夫婦って結婚してからが大事で、経緯はどうであれ一緒になったのはやはりご縁ですから
これからどう向き合ってどう一緒に前を向くかが大事かなと思いますよ。

そしてお話伺う限りは奥さんなりにやることはやってくれていますし、お子さんが出来てもちゃんとお母さんになれる人だと思いますよ。

結婚した女性にとって子供が欲しいというのは切実な想いだったりします。
まずは器用なご主人が奥さんに寄り添って子作りを進めてみてはどうでしょうか。
奥さんだってちゃんとその優しさはわかるでしょうし
子供が出来れば子供の為に変わる事もたくさんあると思いますよ。

ちょっと不器用な奥さんの為に、少し歩み寄られてみても良いのかなと思います。
私は離婚をすぐ散らつかせるやり方は賛同できないです。
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約5年前

退会したユーザー

Sdayさん、

＞なぜ結婚しようと思ったか。改めて問われると悩んでしまいますね。素直に愛していたと言い切れると良いのですが。確かに好きという感情はあったと思います。ただ、年齢的なタイミングや奥さんが現れたタイミング。この人は僕が世話しないとダメなんじゃ。結婚前は、同性なし、泊まりもなし、性行為もなし、少し未知なとこもあったりして不安な部分はありましたが、そんなにモテる私ではなかったので、この機会しかないのかなっと思い結婚に至りました。

やはり何かあると思っていましたが、「この人は僕が世話しないとダメなんじゃ。」こんな風に支えてあげなきゃと思わせる女性（男性）と結婚する人が中にいますね。それは、いい方は悪いですが、捨てられた子ねこが可哀そうだから僕が面倒見てあげなきゃ、という心理に近いですね。

＞夫婦のあり方や希望について話し合いをしようと何度か試みたことは過去ありましたが、相手からの意見が基本的に出てこず、こちらから妥協案を出して、自分の首を絞める結果です。

そうでしょう。あなたが支えなきゃと思ったほどの（悪く言えば、頼りない）女性ですから、意見が出てくるわけはないのです。あなたが妥協しているから保てている夫婦なのですよ。

＞今日も明日からうちの両親、兄弟家族との旅行でして、前々から準備をしといてねと言っておいたのに今朝になってスーツケースが実家にあると言い出して、、、。
もう、旅行前からもう疲れて来ました。

もしかして、奥さんはその旅行に行く気がなかったのではないですか？あなただけ行ったら？とか言いませんでした？そんな一見ずぼらな奥さんのように思えますが、子供を産みたいといっているのが疑問です。夫婦間がうまくいっていないのを感じていて、子供を産むことで二人には子供がいる、簡単には離婚できない状況にしようとしているような気がします。

たかが旅行の準備もできない奥さんが、子供のためにいろいろ世話を焼くことができますか？その仕事はほぼあなたの仕事になることが私には容易に想像できます。

できるならば、子供がいない今のうちに離婚も含めて話し合った方がいいと思います。相手が自分の意見を言わないなら、「意見を言わないことは、君（奥さん）の承諾だと判断する」と言って、離婚届にサインして！、とまで迫ればいいと思います。

あなたが年齢や世間体を考えて、「そこまでは・・・」と考えるなら、今の生活で大きな子供（奥さん）、自分の子どもを抱えて家族生活を送っていくしかないと思います。ただ、子供が不幸になるのを私はたくさん見てきました。この家庭で、旦那さんが奥さんに不満がある家庭で育つ子供のことも考えてあげてください。あなたは伴侶を選べますが、子供は親を選べないのです。不幸な子供だけは生み出さないでくださいね。
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約5年前

退会したユーザー

nakisunaさん

なぜ結婚しようと思ったか。改めて問われると悩んでしまいますね。素直に愛していたと言い切れると良いのですが。確かに好きという感情はあったと思います。ただ、年齢的なタイミングや奥さんが現れたタイミング。この人は僕が世話しないとダメなんじゃ。結婚前は、同性なし、泊まりもなし、性行為もなし、少し未知なとこもあったりして不安な部分はありましたが、そんなにモテる私ではなかったので、この機会しかないのかなっと思い結婚に至りました。
夫婦のあり方や希望について話し合いをしようと何度か試みたことは過去ありましたが、相手からの意見が基本的に出てこず、こちらから妥協案を出して、自分の首を絞める結果です。
今日も明日からうちの両親、兄弟家族との旅行でして、前々から準備をしといてねと言っておいたのに今朝になってスーツケースが実家にあると言い出して、、、。
もう、旅行前からもう疲れて来ました。
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約5年前

退会したユーザー

Sdayさん、

次の投稿をした直後にあなたのコメントを見たので、追加します。

奥さんの実態がそうなら、あなたの方が仕事が多いなら、お子さんが出来てさらにあなたの仕事が増える可能性が多分にあります。

やはり、今子供を作ることにものすごい不安を感じている、夫婦で平等の仕事量にするか、仕事をせず専業主婦で通すなら、家事・炊事一切をやってほしい、離婚も念頭にあると言って、しっかりご夫婦で話し合うべきだと思います。

今のような感じで、なんとなく子供ができ、あなたの仕事量が増え、奥さんは専業主婦だけやっているという状態は、子供の教育にもよくないと思います。
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約5年前

退会したユーザー

Sdayさん、

なるほど。その奥さんとあなたはなぜ結婚しようと思ったのですか？そこが一番の疑問なんですけど。

離婚するほどではないですが、「いろいろ僕なりに寄り添おうと頑張ったけど、君は頼んでも動いてくれないから、僕に一方的に依存するなら、離婚しないか？」と問いかけてみるのも、奥さんには良い薬ですね。一遍、カマかけてみたらどうですか？

ただ、もともとあまり動かない奥さんなら、「一緒に」行動するというのが、ポイントだと思います。新居探しでも「一緒に探しに行く」、旅行先でもネットで「一緒に探して見つける」とかが大切です。あなたは、奥さんが動かないから、ご自分で探すのは探してきて、奥さんに選択させているだけのような気がします。探すところから「一緒に」、すべての行動で最初から「一緒に」が大事です。

とりあえず、奥さんへのカンフル剤として、離婚も考えていると伝えてみてもいいのではないですか？真剣に夫婦の在り方を考えるきっかけになると思いますよ。
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約5年前

退会したユーザー

nakisunaさんへ

追記ですが、普段の家事には感謝を伝えているつもりです。以前より、料理が出来るようになったと感じたら感謝し、褒めたり。
洗濯物が丁寧なので、そこも同じように。と言った感じです。
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約5年前

退会したユーザー

ugo-greenさん

同じ専業主婦としての立場からの回答ありがとうございます。先に回答させていただいたnakisunaさんへの文章で引っ越しの時の経過を書かせていただきました。基本的には、お願いをしたうえである程度やり方を示したつもりでした。また、ネットで調べ物とか僕より奥さんの方がどちらかと言えば長けていて、長けているにもかかわらずしないことが不満に思ってしまう一因でもあります。
また、価値観のすり合わせといった部分は結婚当初から僕から何度かアプローチしたことがあるのですが、基本的に自分に不都合な内容になると、黙ったり、不機嫌になったりして話してくれなくなり、仕方なく僕から妥協案を出すといったことが繰り返されています。
例えば家事の分担で言えば、
奥さん
洗濯、掃除、夕飯の買い物、夕飯作り

旦那
朝ごはん、ゴミ出し、トイレ掃除、風呂掃除、夕飯後の食器洗い
となっています。僕は元々一人暮らしの時にひと通り家事をしていたので苦ではないですが、明らかに奥さんの負担は少ないと思っています。少なくとも日中にインターネットで引っ越し先を探すことは出来ると思ってます。
もともと、仕事能力が無いとは感じていないので僕からすれば子どもが出来るまでは、何か興味のある仕事に何でも良いから就いて、楽しみながら働いてほしいと思っていましたし、伝えました。そこで、稼いだ給与は全て自分のお小遣いにして良いからと言っても働きませんでした。
今では、大きな子どもを一人抱えているようで、引っ越し先は決まりましたが、子どもを作る気には僕個人はなっていないです。本人は引っ越ししたら、妊娠して出産と思っていると思います。少し、このまま子ども作るのが億劫です。
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約5年前

退会したユーザー

nakisunaさんへ

丁寧な回答ありがとうございます。

奥さんは元々、僕の職場にアルバイトのような形で働きに来ました。基本的に働くことにはネガティブで主婦になったのは本人の意思です。結婚後に雇用の更新時期が来た時に更新せず、そのまま主婦になりました。

そうですね。元々主体性が無い人に急に求めるのは酷な話だとは思います。なので、僕なり結婚後少しずつそうなるように寄り添ったつもりでした。
先ほどの引っ越しの話であれば、まず本人がどんな条件の場所に住みたいか聞いたうえで何件か僕が探して来て、提示しました。気に入った物がなければ同じようなサイトを使って奥さんにも探して欲しいとお願いしました。しかし、基本的には探してくれず、最終的に何度も僕が提示した中から奥さんが選び、引っ越しするようになりました。なんとなく、「黙っていれば旦那が勝手に進めてくれる」と思われているみたいな気持ちがして少し悲しい気持ちでした。
そもそも、今のアパートは赤ちゃんが禁止で、引っ越しの理由は本人が20代の内に出産したいからという理由だったにもかかわらず、本人は探さないといった状況でした。
そんな、基本的なスタンスが「黙っていれば色々旦那からお願いされるけど、最終的には旦那がやってくれる」という雰囲気、考え方が透けていることが僕の不満です。
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約5年前

退会したユーザー

Sdayさん、

あなたはどういういきさつで奥さんと結婚されたのですか？奥さんはもともと仕事をしていなかったのですか？

専業主婦になる女性の気持ちはまちまちだと思います。専業主婦をしたくてなる人、仕事をしたくなくて専業主婦をする人、仕事をしたいけど旦那さんに家庭に入ってほしいと言われて専業主婦になる人、あなたの奥さんはどのタイプですか？

あなたの文面から、奥さんには「主体性がない」という言葉がよく使われるのですが、あなたは主体性がある人なのでしょうが、奥さんはもともとそういうタイプの人ではなかったのではないですか？

奥さんという人間を理解できないと、軽々しくコメントできませんが、もともと主体性がない人に急に主体性を持てと言っても無理な話です。
あなたがリードして、「一緒に」部屋探しや旅行先について調べてくれないか？と提案してみてはどうでしょう？どちらか一方がやらなければいけないということはないのです。

奥さんがきちんとしてくれていることは、しっかり感謝の言葉をかけてあげてください。人間は自分が必要とされていることに気付くと、とても生きがいを感じるものです。

また、困ったことがあったら、ここで相談してください。
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約5年前

退会したユーザー

こんにちは。

私も専業主婦です。
奥さんはそういうネットを使った調べ物が苦手なのではないですか？
もし気になるのであれば、直接一緒に探して欲しいと伝えた方が良いと思います。
やり方がよくわからないようなら教えてあげてはどうでしょうか。

夫婦と言っても元他人ですから、自分はこうであると思う事が違って当たり前です。
その辺の価値観の擦り合わせも夫婦としてやって行くのに大切だと思いますよ。
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