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高校生の息子の恋愛について

5527 14 退会したユーザー 2016.02.10

高校一年生の息子のことですが、同じ学校の子と付き合っています。女の子と付き合うことに反対ではないのですが、うちのルールとして
’体の関係は持たない‘
’お泊まりは禁止‘です。
各家庭によって考え方は様々だと思うのですが、相手の子の家庭があまりにも自由奔放で困っています。
相手の家によく遊びに行くのですが、
’お泊まりしよう‘という誘いが激しく、息子が無理だよと言うと
’もういいしね消えろうざい‘ と暴言の嵐です。(お泊まりの件以外でもすぐ機嫌を悪くして暴言を吐きまくります)
その度息子は落ち込んでいて、彼女を怒らせたくないのでしょうが最近嘘をついて出掛けるようになりました。
少し前’我が家のルールが守れないなら出て行けばいい‘ というケンカをしたのですが
その時相手の親は’月一万円払うならうちにいればいい。いつでもおいで‘ と言っていたそうです。
本当は相手と親に直接話をしたいのですが、それをしたら息子がキレて逆効果になると思うので、もうどうしていいかわかりません。
高校生がセックスするくらい当たり前だ、と考えを改めなければいけないのでしょうか

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コメント一覧

14件の投稿を表示中1-14件目（全14件）

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約8年前

退会したユーザー

’自分はまだまだまだまだまだまだ…‘
と自己否定したまま終わってしまいそうですが…
真の成長、できるように頑張ります。
ありがとうございます。
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約8年前

退会したユーザー

本当にありがとうございます。
こういう、誰もが書き込みできる場所で相談をするとだいたい
’構いすぎ、今どき高校がセックスなんて当たり前、放っておけばいい‘ と言われます。
その意見にも確かに… と思います。
実際24時間行動を見ていることもできませんし…
でもやっぱり親として最低限のルールは曲げたくないっていうのはあります。
息子が最終的にそれを守るかどうかは別ですが。
ハートさんの大きな心に包まれた気分です。
久しぶりにふっと肩の力が抜けました。
ありがとうございます。
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約8年前

退会したユーザー

真の成長は自己否定から始まる。
過去の成功や根拠のない自信からは何も生まれない。

「自分はまだまだ」という姿勢が人を大きくするよ。
大丈夫。
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約8年前

退会したユーザー

mayabo様、どうか今のままお励み下さい。
子の気持ちに理解を示す貴女様は、これ以上無い程に、とても大きくお子さんを包んでいらっしゃいますよ。掛け替えのない母の愛を感じます。
貴女様のお考えに間違いは御座いません。

貴女様だけが母なのですから。
母の言葉は無償の愛からくるもの。

今は流れが強く、お若い息子さんが理解に至るには多くの時間が必要で御座います。
そこに深く寄り添い続けられるのは、他ならぬ貴女様だけなのですよ。
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約8年前

退会したユーザー

ありがとうございます。
何度も何度も息子と話し合い、息子を信じようと心に決めてまた裏切られ心折れる…
の繰り返しです。
私が真剣に話すときは息子もきちんと聞いてくれて、’大人がだめだよというのには訳がある。‘と、その理由を交えながら話すのですが本当に納得してくれているように見えます。でも相手から誘われるものを(しかも家族ぐるみで)断るのは並大抵のことではないようで…
負けてしまうんですね…
その気持ちも痛いほどわかるのですが、
やっぱり嘘つかれたりするとこちらも相当へこんでしまいます。
もっと広く大きな懐で包んであげられれば良いのですがそれも難しく、辛いです。
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約8年前

退会したユーザー

mayabo様、初めまして。
ハートと申します。

立派な育ち盛りの男の子をお持ちなのですね。
気苦労が絶えないのも親冥利に御座いましょう。

とは言え、おっしゃるように育て上げるというのは大層簡単な事では御座いませんよね。

多くの親御様が同じように迷い悩むものです。
難しすぎるとお感じになるのは、貴女様が正面からお子様に向き合っていらっしゃるからなのですよ。ただ即ギレがあるともなるとご心労はとても深いもので御座いましょうね。心中穏やかざるものとお察しいたします。

貴女様が既にお気づきの通り、息子さんの拒否を恐れては、世風を騙る安直軽率な行動に呑まれ流され、今後抱える困難はとても大きなものに繋がると考えられます。
貴女様のご判断に間違いは御座いません。大丈夫ですよ。

まだお話の出来る立派な息子さんでは御座いませんか。でしたら今まで通り恐れず釈然と息子さんに、一人の男性として取るべき行動を伝え続ける事が大切かと存じます。

皆様が和やかな日々を過ごせますよう祈っております。
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約8年前

退会したユーザー

親なんていう難し過ぎる仕事は私には無理だ…と痛感する毎日です。
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約8年前

退会したユーザー

相手がどんな女の子であろうと、どんな家庭環境で育った人であろうと。
あなたが愛情を注いで育てた子供がその子を好きだというなら。
その意思決定を最大限に尊重してあげるのが親の務めだと思うね。

日本の海軍大将、山本五十六の言葉。
「やってみせ、言って聞かせて、させてみせ、ほめてやらねば、人は動かじ」
「話し合い、耳を傾け、承認し、任せてやらねば、人は育たず」
「やっている、姿を感謝で見守って、信頼せねば、人は実らず」

戦争という過酷な環境で人を動かし、育てることを義務づけられた人の姿勢。これは、
社会という理不尽な環境で子供を育てることを役目とする親のあるべき姿勢にも通ずるものだと思う。

軍の司令官と聞くと、威圧的で圧倒的なトップダウンによるリーダーシップをイメージしがちだけど。
実はこういうやり方も有用なんだね。
「親」という役目に生きるんだよ。
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約8年前

退会したユーザー

’男‘を育てる試練ですか…
確かに長い目で見ればそうかもしれません。
そうやって受け入れられる大きな器が欲しいです。
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約8年前

退会したユーザー

あのレベルに下げるくらいなら、
’もう放っておいてくれ。‘と、完全に嫌われた方が良いです。
あれは自由じゃなくて無関心です
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約8年前

退会したユーザー

もうすでに立派な息子さんみたいだね。

親にとっては到底無理な提案だけど、変な心配は彼には必要ないと思う。
相手の子に何を言われても、何をされても。
「あんたが正しい、信じている」というメッセージを何があっても伝え続けること。
それができたら彼は道を踏み外すことはないと思うよ。

もちろん、そういうタイプの女の子と関わるということは。
相応の失敗やトラブルを持ち込まれるわけだけど、捉えようによっては、
そういう試練が「男」というものを育てるし。
長期的に考えれば、苦労は多いかも知れないけど。
それは息子さんにとって有益なことでもあると思うよ。
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約8年前

退会したユーザー

相手の家の家風に合わせるのも良いと思います。
もし私に娘がいたなら同じように厳しくすることでしょう。もし息子だったら
そこまで厳しくしないかもしれません。
もし子供が生まれたら育てることは難しいので、どちらかの家が引き取ることになるの
でしょう。
良い結果になるか分かりませんが、相手の家が軽いのであればそのレベルに合わせるのも
いいでしょう。息子さんの恨みを買うこともなくなりますし。
厳しく育てると将来反動が生じますよ。
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約8年前

退会したユーザー

すごく丁寧なコメントをありがとうございます。
私も最初は ’とんでもない女と付き合ってる！‘と、怒りの感情だけで叱ってしまい
息子も反発するだけでした。
その後冷静に、大人がどうしてだめだというのかいろんなリスクを説明しながら話したところ息子も冷静に聞いてくれてある程度は納得してくれたんです。
でも息子がお泊まりできないとか最後までするのは1年付き合ってからにしようとか言うと、相手は’即ギレ‘なんです。
’もういいうざい消えろ ‘etc…
彼女がひたすら怒り狂ってくれれば、息子も疲れてくるのかなとも思うのですが
少しすると ’○○のことが好きだから…‘と
甘えてくるという恐ろしい業をお持ちのようで…
そこでまた息子はころっといっちゃうわけです。
ホント、かないません…
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約8年前

退会したユーザー

真面目な男の子と、奔放な女の子。
その子に惚れてしまったんだとしたら、それはもう運命だと思うよ。

未成年の性行為は世の中の仕組み上、避けられないことだと思う。
我が子をどんなに規律正しく育てようとも、その子を取り巻く他の環境がそれを許さない場合がある。
完全な不可抗力、だからといって家に監禁しても本末転倒。
どうしようもないと思うよ。

だから親は守備範囲（受け皿）を広げてあげる必要があると思う。
そのためには「ストーリー」を語ってあげることが大事。

状況的に「セックスはダメ」「お泊りはダメ」といっても意味がない。
なので本人に自分の頭で「責任」の重さを考えさせる必要がある。
セックスをすること自体がダメなんじゃなくて。
避妊に失敗したら子供ができるよ？コンドームは１００パーセントじゃないよ？
できたらどうするの？産むんだとしたら誰が育てるの？子育てにはお金がたくさんかかるよ？
誰が払うの？あなたは何歳？働き口はあるの？
おろすんだとしたらその赤ちゃんはどうなると思う？
母体である彼女にも後遺症が残るかもよ？そこまで責任とれるの？
とれるんならどうやってとるの？それで相手が納得するの？

こういったことを高圧的な説教という形ではなくて。
諭すように、理解させるように、考えさせるように丁寧に親としての熱意を持って伝える。
押し付けるんじゃなくて、一緒に考えてあげるとなお良いと思う。
お泊りはできないととりあえずは断れるような男の子なら分かってくれるはずだし
その時点では本当のところまで理解はできなくても。

いざという時になって、「あー、親はこういうことを言ってたんだな」と。
最終的に理解してくれれば、それでいいわけだし。
親といえども子供の言動すべてをコントロールすることなんてできない。
いざという時に「お前分かってるな？」と言える体制を整えておくことが最善なんじゃないかな。
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