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鬱の友人と鬱の私

閲覧数1117 コメント数3 person退会したユーザー edit2020.05.01

私は鬱病です。
親同士が仲が悪く、母はパチンコに明け暮れ、父は家に帰らず飲み歩き、高校でのちょっとした人間関係トラブルから不登校になった私を育てたのは誰だと責任を押し付けあって離婚しました。
現在20代も後半となりましたが、私は毎週精神科へ通い続けており小梨専業主婦として旦那の給料を食い散らかして生きています。

ここまでが私の境遇として、友人のことを相談したいです。
私の友人も鬱病です。正確な病名は本人もわからないと思いますがそのような病気です。
彼女とは小学校からの付き合いで、当時から彼女は病んでいました。
私もまだ完全な不登校とはいかずともチラホラ休むタイプでしたので彼女とは仲間のようなものとして自然と仲良くなりました。
しかし、高校を卒業し専門学校へ入学したあたりから彼女から頻繁に連絡がくるようになり、どんなことで鬱になったか、どんな自傷行為をしたか、自分の境遇、などを聞かされるようになります。
また、ドタキャンや突然の電話も多く私自身も疲弊してしまいます。自分の仕事や家庭のことで精一杯だった私はつい彼女に酷い言葉を言ってしまい、それに逆上した彼女はSNSに私の悪口をたくさん書いてお別れしました。

数年後、SNSを辿って彼女から連絡が来ました。また仲良くしたい、と。
私は自分から酷い言葉を言ってしまったという負い目もあり、また何度も彼女の夢をみては悩んでいたのもありで、それを受け入れました。

しかし、彼女はとても過敏になっており私の些細な言葉のニュアンスを誤解して病んでしまいます。
「この写真盛れてる！」→「私は盛れてないってこと？」、「前より良くなったね！」→「前ってそんなにダメだった？」、「大切なあなたとの約束だから遅刻はできないよー！」→「他の人とは遅刻しても安心なくらい仲良しってこと？」など
そこで、私も誤解をさせてしまうような言動をとってしまうこと、また彼女の精神状態が友人関係を結べるほど良くないことを感じ距離を取ることを提案したのですが彼女から誤解はもう解けたのだから大丈夫だと言われ友人関係を継続します。

それ以降は特に問題もなく仲良くしていたのですが、最近また彼女の具合が悪くなってしまいました。
それは、彼女の主治医とのトラブルや現在世間を騒がすコロナウイルスへの不安からくるもののようです。

そこから彼女は遊びたい遊びたいと頻繁に連絡してくるのですが、当日誘ってくる→準備する→やっぱり具合悪いから行けないなどのドタキャンを繰り返します。また、運良く集まれた日でも集まってすぐにやっぱり具合が悪いからと帰ってしまいます。(しかし数時間後普通に買い物に出かける)
私たちの家は同じ町内で密を避けるべきだというのはわかっているのですが、私も話し相手が欲しくてお互いの家でランチやゲームをするくらいなら…とつい約束を受けてはほとんど話せることなく終わってしまう…と言った形です。

彼女とは気もあって一緒にいて楽しい関係なのですが、最近では彼女の気に障っていないか、彼女の体調は大丈夫なのか、途中で置き去りにされないか、そればかりを心配してしまいます。

コロナが収まればまた彼女と仲良く過ごせるのか、それとも鬱病なのだから仕方ないのか…
また、今はだいぶ安定している私自身の鬱病はいつ悪化してしまうのか。

縁を切るとして、他に友人のいない私は本当にそれでいいのか…
怒っているわけではないのでどう伝えたらいいのか(今までも何度も距離を置こうとしたことはあるのですがそのたびにとても謝られて距離を置かないでほしいと懇願されこちらが申し訳なくなって取り消しています)

ドタキャンはされたくないけれど遊んでほしい、鬱病の人にそれを願ってしまう自分がいます。
また、彼女には他の友人もいるのですがそちらにドタキャンすることはほとんどないようです。

まとまりが悪くなってしまいましたが読んでくださってありがとうございます。
私へのお叱りでも批判でもかまいませんのでどうぞよろしくお願いします。
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    refresh約4年前
    退会したユーザー
    お二方とも御回答ありがとうございます。
    心の整理をするのに時間がかかってしまい返信が遅れてしまってすみません。

    たくさん考えたのですがやはり答えは見つからず…
    今は答えを出さずにさり気なく距離を取ることで自分がどうしたいのかを探っていきたいと思います。
    もしかしたらやはり友人が必要だと感じるかもしれないし、距離を取った方が楽でそっちを選ぶかもしれません。

    どっちつかずな答えになってしまいましたが、誰かに聞いてもらいこえをかけてもらえたことで心の整理ができました。
    ありがとうございます。
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    refresh約4年前
    退会したユーザー
    こんにちは

    僕は医学的な知識はほとんど無いので恐縮なんですが、そんな僕なりに思った事を伝えさせて下さい

    まず、貴方は優しい方なんだなって思いました

    個人的にはそんな貴方に友達は甘えているのかなと感じました

    それが良いのか悪いのかまでは分からないですし、そもそも今相談されているのは貴方の友達ではなく貴方自身なので友達の事はあまり言わないでおきます

    友達に誤解される事も、気を使って心配してしまう事も別に悪い事ではないと思います

    言葉で伝えたい事を伝えるって本当に難しい事ですし、正直僕もそんなに出来てる自信ありません

    心配してしまう所も相手にちゃんと気を使える貴方の大事な優しい特徴です

    つまり、どちらも鬱病じゃなくても普通にあるんです

    じゃあこれからどうすればって事ですが、貴方自身がしたい様にすれば良いと思います

    友達が悲しむからとか友達が喜ぶからとかではなく、貴方自身が本当にこれからも付き合いたいかどうか

    そこが一番大切だと思います

    ドタキャンが気になるなら直接伝えてみても良いと思いますし、他にも言いたい事があるなら言ってみて良いと思います

    あまり先に先に考えすぎても友達にも伝わらないしなにより貴方自身が一番しんどくなると思います

    友達だって鬱病かもしれないけど貴方だって鬱病なんだから、友達の事じゃなくて貴方自身の体を一番大事にしてあげて下さい

    自分を大切にできない人に、友達を大切にはできないと思いますよ
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    refresh約4年前
    退会したユーザー
    元精神科職員です。
    通院されているとのことですので、
    こういうことはとっくにお聞きになっているかもしれないと思いつつ、コメントいたします。

    まず感じたのは、ご友人をとても大切にされていらっしゃる、ということです。
    気が合って、一緒にいて楽しいとのことなので、
    これまでに素敵な思い出も色々あるのではないかと想像しました。
    もし良い思い出が確かにあったとすれば、それは今後どうなろうと、変わらないと思います。

    そのうえで、友人なら何でも合わせなければいけない、というものでもないと思います。
    個人的な意見ですが、病気の有無に関わらず、人間関係には変化がつきものかと思います。
    卒業や就職、結婚などで価値観がずれて疎遠になる、また何かのきっかけで縁が戻るといったことも、よくあることだと思います。
    以前にも数年間のブランクを経て再会したとのことですので、
    たとえ今ここで関係が切れてしまうとしても、またつながる可能性もあります。

    それにドタキャンされたくない、遊んで欲しいという考えは、全く普通のことだと思います。
    それは、この方が｢友人｣である証拠です。
    もし、この方と｢仕事｣で関わる立場であれば、確かに怒ったりするわけにはいきません。
    でもそれは、相手が｢患者さん｣だからです。

    ｢友人｣って何なのかと言われると難しいですが、
    最終的にどのようなご決断をされたとしても、
    すでにこの方のご友人としてできることは十分してこられたのではないかと思います。

    私にも学生時代、うつ病の友人がいました。
    そして本当によく似た状況になって、連絡を取らなくなってしまいました。
    当時は後悔や怒りや色々な感情がありましたが、
    それもこの友人が教えてくれたことだと、今では思っています。

    長くなってすみませんでした。
    ご自分の体調も大事になさってくださいね。
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