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自分が何を考えているのかわからない。

76 6 person何でどうして refresh2ヶ月、2週間前

男子高校生です。
意志が弱くて、自分の意志が無いことを誤魔化す為に余裕そうに振る舞う。
何でもできそう知ってそう。人に優しくて、頼み事は断れない性格をしています。

小さい頃から、しっかり者でありたいと思ってたから、
やけに達観して、
誰か(自分)が我慢すればすべて丸く収まることを早くから認知していた。

兄弟と争うと、優しいお兄ちゃんを演じようと一歩引いたり。
何かと甘え足りなかったり、我を通すことを諦めている子だった。

そんな感じで育ったら、この年になっても自分の気持ちがわからない。
「きっとこうなんだろう」を分析し続けて、
どう振る舞ったら場は良くなるか、デキる子だと見てもらえるか。

何故か無意識に、何でもできるしっかり者のいいひとであろうとしたんだろうね。
欲張りなガキですね。欲を通す勇気も無かった癖に。
そのまま大きくなったから、男だけど一人称に
公的な場や上司と話すときのような”私”が混じったり”敬語”が出たりするんだ。

何でもかんでも分析して、考えて。
“思った”ことに正直になれなくて。

それでもう何もかもわからない。
振り返ろうにも、自分が何を望んでいるかを”考えた”時点でもう出て来ない。

私が嬉しそうだったり楽しそうだったりする様子は、
一度自分が「嬉しい」「楽しい」「面白い」とインストールしたものを
「私はこれが好きだ」と思い込むことでそういう「俺」になっている。

しかし「なっている」と思っているせいで、
自分にふと湧いた感情に対して「これって本心?」と疑問が湧くようになった。

もう自分が信じられない。

脱線じみてスレチになりそうですが
付き合って一月も経っていない彼女に別れ話を切り出してしまった。

初めて好意を告げられたときは、嬉しかったのか、実はどうでも良かったのか、
何か打算的なことだったのか。それすら自信が無い。
然程顔が良い訳でもスタイルが良い訳でも無い子だったけど、
そのとき私は「嬉しかった」
一方
「『然程興味は無いが脈ありだから、自分を好いてもらえる』と思っているのでは?」
という考えが頭から離れない。

彼女とのスキンシップをしてたときも、ずっとわからなかった。
求められたことに応えたかったから、した。

別れ話で彼女を捨てた(と言っても過言ではない)後、
胸が締め付けられて悲しかったのも、本当に本心なのかわからない。

さっきまで風呂でぼーっとしていたけど、そのときは何の感情も湧かなかった。
普通はその悲しさが止まらないはずなのに。

彼女を酷く傷付けてしまったのだろう。
彼女も私にやや依存がちなところが見受けられたが、私の意思を尊重してくれる子だった。

今も涙が出そうなのに、引っ込んでしまった。
泣いたら、「理由もわからないのに何で泣くんだろう」って思うのがわかってるから。

読みづらい文章でごめんなさい。
自分に湧いたばかりの言葉を、ノイズが入る前に
少しでもまとめてみようとした結果がこれです。

ここまで人格が破綻していながら、学校には普通に通っています。
進路に響くし休むことも難しい。
これから連休も、部屋の片付けや履歴書記入、
受験の為の手続きの準備などがあるので、おちおち休んでいられない。

そして何より自分自身が、病むことを許せない。今までもそうだった。
自分の心と向き合うことができないし、時間も無い。
助けて。

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コメント一覧

6件の投稿を表示中 - 1 - 6件目 (全6件中)
  • nakisuna
    2020/09/19 07:24

    何でどうして さん、

    お返事ありがとうございます。
    本当にもっと早く出会いたかったけれど、
    今出会ったのも何かの縁でしょう。

    昔、交換日記のコーナーに「愚痴、心の痛み
    聞きます」というトピをあげました。
    今は訪れる人もほぼいません。
    もしよろしければ、そちらに来てみてください。

    あなたが、見落としていたものを見ようと
    周りを見渡したのであれば、きっと大丈夫!
    自分を見失ったら、またここに来ればいい。
    いつでもあなたを待っています。

  • 何でどうして、さん、みなさんへの丁寧な返信ありがとうございます。空知です。
    彼女との復縁良かったですね!なにか少しお気持ちが前に向いたようにコメント見て思えました。
    考えるより感じる生き方、いいなぁって思いますよね。多くの方が共感するから名言になったのでしょうね。実は私も日々、考えが先行しがちなので、感じることを心がけるようにしています。
    よくよく思いだしてみれば、私も高校生のころは、いろんなことに対していわゆる斜に構えるような考えをしていました。大人になるにつれて、次第にそぎ落とされて、シンプルに素直に物事を捉える大切さを感じるようになった気がします。なので、焦らずともきっと大丈夫じゃないかな。日々起こることを素直に「感じて」過ごしていく。そんな日々が、何でどうしてさんにもきっと訪れることでしょう。

  • 空知さん、himawari2020さん、nakisunaさん
    温かいお言葉、助言、ありがとうございます。
    私には、少し自分を見つめ直す時間が必要そうです。

    彼女とは復縁できましたが……やはり課題は多いです。

    「考えるな、感じろ」名言ですよね。
    「It is like a finger pointing away to the moon. Don’t concentrate on the finger, or you will miss all that heavenly glory.」

    私は目先の指に囚われて、自分の月と光を見失っているのかもしれません。

    nakisunaさん
    あなたの様な方と出会えていたら……。
    私はこの個性(とでも言いましょうか)を、自分の感性に正直な親に否定されて育っているので、
    初めて同類と言える存在にお会い出来て「自分だけじゃない」ことを再認でき、
    非常に嬉しいです。

    交換日記…多くの人の目に触れますから、少し恥ずかしいですね。
    何か別の場所でもあれば良いんですが……。

  • nakisuna
    2020/09/18 07:21

    何でどうして さん、

    最初に思ったのが、20~30年若かったら友達に
    なるか付き合いたいな、ということでした。
    なぜそうなるか?私は女性ですが、あなたと
    同類だからです。悪く言えば、すべてに忖度
    できる人種。よく言えば、気が利くとてもいい人。

    あなたは破綻なんかしていないですよ。
    きちんと自己分析ができている。
    ただ、物事の空気が読めすぎて、自分の本当の
    気持ちが見えなくなっただけ。私もそう。

    あなたが自分から好きになった人と付き合えば、
    別れるときはすごく悲しくなると思いますよ。
    私も告白されたことはありますが、何か他人事の
    ようで、何も感じませんでした。

    高校生の時に、自分が非情だなと思ったのは、
    同級生の葬儀にクラスで参列したときでした。
    他の女子生徒はみんな泣いていたのに、私は
    涙の一滴も出なかった。同情はするけど、特に
    感情はなかったのです。

    予測不可能なことをしてみたらどうですか?
    喜怒哀楽の感情が、よみがえってくるかも
    しれませんよ。私は現在、かなり年齢がいってから
    保護猫と暮らし始めました。言葉が通じないから、
    手探りで付き合ってます、、

    もし、このサイトだけでも付き合っていいなら、
    交換日記のコーナーを立ち上げてくれませんか?
    なんて((/ω\)

  • himawari2020
    2020/09/18 05:17

    周りの空気や立場を読む優しい人だったんですね。
    今までがそうだったのなら、これからは本心を少しずつ出す練習をされてみてはどうでしょうか。無理に自分を押さえ込む必要はないですよ。自由に生きてください。

  • “Don’t think. Feel.”という台詞が思い浮かぶようなお話、読んでいてまるで自分の40年近い人生のことを言われているようだなんて思いながら読みました。同じように思う方も多くいるかと思います。そんなご自身を否定することないですよ。優しくて、場の空気が読めて、一歩ひけて、というのは誰にでもできるものではないですよね。あなたの素敵な一面であり、これからの人生そこから得られるものは多いはず。あなたを好きだと言ってくれる方が現れたのも、その一面あったからこそでは、と想像します。そんな一面のある私でいいと思う、素晴らしいと思います。そう考えた上で、自分を変えていきたいと思っているのであれば、それも素晴らしいことだなと思います。果たしてどんな自分になりたいのか。どんな自分と周りから思われるようになるのか。ぜひ周囲の方をよくご覧になり、考え、感じてみませんか?そしてやっぱり変わりたいと思うのであれば、何か行動を変えてみよう、会う人を変えてみよう。なんていう風に、嘆きの思考をプラスな感じに変換されてみたらいかがでしょうか。これからきっと人生思いがけないことが色々ありますよ。楽しみですね。

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