困惑。

356 19 persontakachiho_ refresh1週前

40代関東在住の独身男性です。

前妻と離婚し子供とも一度も会えないで10年の時が過ぎ新たな人生を歩んできましたが、先日突然息子から連絡がありました。
今年二十歳を迎え、自分の意思決定が尊重される年代になったのをきっかけで連絡をしたようです。
概要は、離婚直後から劣悪な環境の中で育児放棄をされ程なく施設で生活を強いられてきたとのこと。
施設での環境もあまり良くなく、もし受け入れる事ができるのなら生活を共にしたい旨の希望でした。

私は離婚当時、子供との交流を切に望んでいたのですが叶わず当時精神的にかなり疲弊していたこともあり、会えないのであれば子供の存在を消して生きようと決心し生きてきました。
現在は、結婚はしていないですが異性のパートナーがいます。
本音は今のところ子供でなくパートナーとの関係を大切にしたい思いが大きく、正直困惑でしかありません。

ここまで概要、本音を記しましたがどのような道を選択したらいいでしょうか?
異論反論あると思いますがアドバイスをお願いします。

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コメント一覧

19件の投稿を表示中 - 1 - 19件目 (全19件中)
  • 星詠さん、
    こんばんは。
    貴重な意見ありがとうございました。

    ここのところ少し心身ともに疲れた感があるので、しばらく投稿を離れます。
    ある程度回復後、投稿したいと思います。

  • hoshiyomi
    2020/11/21 21:49

    こんばんは。お疲れさまです。

    匿名での通報は、施設入所であるとすると動くかがわからない部分があります。
    以前、職員による金銭的虐待事由に遭遇したさい、行政へ匿名通報を行いましたが、調べたかどうか。などはわからず、対応も施設任せであり介入されたとは思わなかったからです。

    また、関わりたい。といういしがないならば、保護責任者の責務を放棄することもできると思います。
    ケースワーカーさんと相談し、後見人を行政預かりにしてもらうように動く方が、これから先、巻き込まれたくはない。という考えがあったりするならば、いいかなぁ。と、思います。

    個人的な意見ですので、ご参考になさってください

  • 星詠さん
    度重なるアドバイス感謝します。

    昨夜知人に相談を持ちかけたところ、元妻の息子に対する心的虐待で匿名通告を
    すればこちらが動かなくとも裏を取った上で何かしら対処されるのでは?との助
    言をされたのですが、支援相談員の立場からどのように思いますか?

  • hoshiyomi
    2020/11/20 22:16

    こんばんは。お久しぶりです
    星詠です

    いくつか、進展があったとのお話ですから、心労や混乱はあるかと思います。
    息子さんについてですが、息子さんが入所されている施設がある地域のケースワーカーさんに話をし、お母様による通帳などの管理について一切を放棄させるために動かれてみてはいかがでしょうか?
    金銭の虐待も虐待事由に該当するため、福祉事務所に問い合わせて弁護士などを介する必要はあると思います。
    また、現在施設に入所されているのでしたら、引き取るのではなく施設異動にて、少し目のとどくはんいでの入所をご検討されるのは、いかがですか?

    長年、苦しまれてきてようやく新しく進み出そうとした際に、立て続けに様々なことが起きると心身ともに疲れきってしまうかと思います。

    軽度とはいえ、見えない障害との向き合いは身内であればあるほどしんどいときもありますし、引き取ってご自宅で。というのは、なかなか難しいものもあるのではないでしょうか?

    無理に引き取らず、金銭の虐待を止め、息子さんにたまに会いに行く。という方が、いい関係にかわるのでは
    と、思いますよ

    お体と、ご自身のお心を優先なさってくださいね

  • 昨日投稿後、進展があり閲覧している皆さんのご意見を聞きたく投稿しました。

    今日、息子の祖母にあたる私の母親から息子の件で連絡がありました。
    息子は私だけでなく祖母にも連絡を取ったようで、新たな事実が判明しました。

    息子は現在自身名義で生活保護を受けているようですが、軽度発達障害があるため金銭管理は母親がしているとのこと。
    ただ、支給金(コロナ定額支給金含む)のほとんどを搾取しているらしく、施設に入れる費用も2ヶ月滞納して強制退所せざるをえない状況に陥っていることで、とりあえず私が滞納分と当面の生活費を工面し難を免れました。
    祖母が息子に経済的な事情を聞いたところ母親が施設に入れる費用のみ最低限しかもらえず、自身の所持金は殆どもらっていないとのことで、祖母が施設職員に事情を聞いたところ息子の話は事実であることがわかりました。

    人道的見地から一刻も早く引き取る方向で動くべきだとは思いますが、今の私の心情で引き取ることはできないし責任を負えません。
    そもそも母親に責任があると思うので母親に対処して欲しいのですがどのような方法を選択すればいいのでしょうか?

    賛否あると思いますが、ご意見よろしくお願いします。
    なお、動揺が大きく支離滅裂な文面ですがご理解いただけますよう願います。

  • 最終投稿より日が経ちパートナーとの将来、子供の将来、自分の将来。。。
    色々と考えに考え先が見えず頭の中も混乱気味なので、整理を兼ねて投稿します。
    整理を兼ねてなので話の流れに一貫性がないと思います。

    まず、パートナーとの今後の関係は先の投稿当時と変わらず、関係を続けたい気持ちは
    変わりません。
    できれば理解をしてもらい、今回の件をきっかけにお互い何気なく踏み切れねかった同居
    に至り、真のファミリーとはいかないとは言えそれ同等の体制で子供を迎えたいのが理想
    と考えています。
    おそらく大まかな軸というか、筋は変わらないような気がしています。

    次に子供との今後の関わりを記す前に、少し子供について掘り下げたいと思います。
    今ではメジャーになってきているので、知っている人も多いと思いますが実は子供には軽
    度の発達障害があります。
    私は別居当時までの障害の状態しか分からないですが、この10年間でおそらく状態も成長
    により変化しているのが濃厚と考え、受け入れる気持ちや行動する前に子供が今どういう
    癖やルーティーンを持っているのか?サポートが必要なのか?を知ることがこれからの気
    持ちの変化に重要なのかなと思っています。
    施設の所在地、連絡先は子供から初めて話した際に聞いていたので、一度連絡を入れてみ
    ようかと考えています。

    最後に自分自身の将来や生き方ですが、妻子との別居前までは30代で収入も30代の平均よ
    り多く、交友関係も広くアメ車を所有して仕事と遊び共に充実した生活をしていましたが、
    別居になってから充実した生活の中での私の振る舞いが別居原因と推測し、慎ましい生活
    をするよう努力をしましたが結局は離婚、子供にも会えない状況から憔悴しきってしまい
    希望も見えず、生きる糧?も失い堕落した生活になってた時に今のパートナーと知り合い
    やっと気持ち穏やかで静かな落ち着いた生活に立ち直ってきた矢先にこの出来事があった
    ので、少し日が経ちましたがまだ動揺困惑していて、全く先のことが考えられません。

    とりあえず少し頭の整理ができたので、引き続き考えていきたいと思います。

  • 星詠さん、
    こんばんは。
    書き込みありがとうございます。

    その後ですがパートナーより連絡があり、少し答えを出すのに時間が欲しいということで気長に返事を待とうと思います。
    ただ、答えが出るまで少し距離を置くことになりました。

    今回の事はパートナーにも私にも、これからの将来が大きく変わるターニングポイントになり得る一大事な事柄なので、後悔しないよう各自でゆっくり将来を考えようと思います。

    また、進展などありましたらご報告できればと思っています。

  • hoshiyomi
    2020/11/07 21:59

    takachiho_ さん、こんばんは。
    どうする、ということが決まらずとも、今の状況をお相手に伝えられただけでも、十分なのではないでしょうか?

    これから先、ゆっくり考え、悩んだ際には話し合いの時間を作ることでお相手の方も安心して聞けるかと思います。

    なかなか、気持ちが休まらないかと思いますが、ご自愛くださいね。

  • 最終投稿より近況を投稿します。

    その後、パートナーとの話し合いの場を設けましたが、とりあえず事実だけを伝えられたのみでその後の話の進展はありませんでした。

  • hoshiyomi
    2020/10/31 15:15

    takachiho_ さん

    こちらこそ、お話しくださりありがとうございます。

    明日、お時間をとっていただけたのですね。
    下手に隠したりするよりも、話し合う時間を作り、気持ちや考えを伝えてくださるのは、パートナーの方にとっても、安心することと思います。

    また、お子さんに関する考えや思いに関しては、無理をすればするほどうまく行かなくなりますし、恨みにも繋がるように思います。10年以上の月日は、私の想像よりはるかに長く、新しい生活ができあがったなかで修復し、家族になるということは、難しいものがあると、想像でしかありませんが、思います。

    無視をしたり、拒絶し無かったことにしたりするより、ずっと誠実な対応を検討されているとも思いますので、ご自身に無理なく、後悔なさらない関わりかた、関係性を、探っていっていただけたら。と、おもいます。

    度々長文となりましたこと、不馴れなため申し訳ありません。
    お話しをしてくださってありがとうございました。
    明日の話し合いが、takachiho_ さんにとって、実りあるものとなることを、祈っております。

  • 星詠さん、
    こちらこそ大した投稿や文面でもないにもかかわらず、丁寧で分かりやすいアドバイスをして頂き感謝しています。
    また、投稿サイトでの関わりでありながら親身に案じていただきありがとうございます。

    この話題を打ち明けるために明日パートナーに時間を割いてもらい話し合うことになっているので、今回のアドバイスをもとに不安と期待が入り混じり複雑な心境ではありますが、沈着冷静に臨みたいと思います。

    子供に対しては、他の方へのお返事で記した気持ちが今現在の率直な気持ちなので、直近で子供と話す機会があれば包み隠さずに伝えられればと思います。
    子供からすれば酷かもしれませんが。

    先ずは今までの落ち着いた静かで穏やかなパートナーとの関係を崩す事なく私の気持ちや考えを素直に伝え、困難な中でも理解してもらえるように話すことだけに徹したいと思います。

  • hoshiyomi
    2020/10/31 13:05

    takachiho_ さん、こんにちは。お疲れ様です。
    突然の長文にたいして、丁寧なお返事をありがとうございます。

    パートナーさんは、すべてご存知なのですね。
    とはいえ、そういったお話しをされていたなら、お子さんから連絡がきた。と、言い出しにくいものもあるかと思います。

    話すとき、聞くときって、意外と雰囲気が大事だったりするので、前にたべたいっていっていた好きな食べ物(コンビニスイーツなど)とかを、用意しつつ、ご自身が今抱いている不安も含めて、話し合いをなさってみてくだされば。と、思います。

    また、お子さんには、話し合ったあとでもいいので、少しだけ心情をお伝えしていただけたらな。とも、思います。
    下手に期待をするより、はっきりわかるほうがいいこともあるのではないかな。と、考えるので、ご参考になさってみてください。

    takachiho_ さんにとって、ストレスが大きくかかるものと思われますので、どうぞ、体調を崩されないようにご自愛くださいね。

    星詠

  • nakisuna
    2020/10/31 12:42

    takachiho_さん、

    あなたの考えはわかりました。そこまで気持ちが
    固まっているのなら、他人の言えることは何も
    ないです。

    あなたの息子さんが強く生きて行ってくれることを
    祈るのみです。

  • nakisunaさん、
    更なるご意見ありがとうございます。

    あなたの仰っている事、一般論、世間の常識ではその通りだと思います。
    また、誰が何を言おうと私が出した結論は誰にも指図される事でもないのもその通りだと思います。
    理由は、人それぞれ価値観が違うからです。
    この事を踏まえて私の意見を記したいと思います。

    まず、肉親としての愛情だけでは絶対に生きていけないと私は思っています。
    勿論愛情も大切だと思いますが、現実を考えると『お金』、経済的な事が今やこれからの時代、愛情よりも重要ではないでしょうか?
    お金がなければ生きていくことは皆無です。
    私が息子の立場なら生きていくためにとりあえず受け取ると思います。

    次に、息子と連絡を取り合ったり一緒の時間を過ごす事は今の段階ではあり得ないです。
    再婚こそしていませんが私はもう単身ではないからです。
    息子が未成年であれば考慮して然るべきと思いますが、成年になっているのであればこちらの事情も息子は考えるべきと思います、酷ですが。
    おそらく反感を買いますが今の正直な気持ちを記すと、息子より今後生涯人生を歩むであろうパートナーを大切にしたい想いが勝っているのも事実です。

    最後に私が出した結論や選択の先に起こる全てのことは、私が決断した結果なのでどう転がろうと受け止めて行くつもりです。

  • nakisuna
    2020/10/31 07:21

    takachiho_さん、

    息子さんにできることは、経済的なこと、、、
    と書かれているのには、とても残念に思いました。

    彼が求めているのは、お金ではないからです。
    肉親としての愛情、それさえあれば人は生きていけます。

    私が父を引き取ったのは、介護の必要な状態で
    一人で生きていけない状態だからであって、息子さんは
    立派な青年なのですからあなたが引き取る必要はないと
    思います。

    ただ、お金を渡すのではなく、少なくても一緒の
    時間を過ごすとか、連絡を取り合うくらいのことは
    できないのでしょうか?息子さんも、あなたのパートナーの
    ことを話せば分かってくれると思います。

    お金だけを渡してしまえば、父親もお金で自分の
    ことをなかったことにしたいんだと思われても
    仕方ありません。そんな残酷なことをしないでほしい
    のです。私ならば、息子さんの立場なら、そんなお金
    1円ももらいたくないです。

    あなたが選択することですから、どの道を選んでも
    誰にも指図できることではありません。ただ、その
    選択の先にあなたに起こることは、あなたが選んだ結果
    のことです。それだけは忘れないでください。

  • 星詠さん、
    貴重なご意見ありがとうございます。

    パートナーには交際を始める前に離婚していること、子供がいる事、離婚に至った経緯等々、包み隠さず話をした上で現在もお付き合いさせてもらっています。
    ただ、交際をしていく中で生涯子供は作らないしいらないと言っていた事があったので、その辺りを含めどう切り出したら良いのか非常に悩むところです。

    これはあくまで予測ですが仮に打ち明けた場合、パートナーの価値観、考え方や性格を踏まえるとこれまで通りの良い距離感を保ち、お互いの価値観を尊重しつつ穏やかな生活が成り立たなくなってしまう可能性が大いにあると思うし、破綻に至ってしまうのではないかとかなり不安を覚えます。

    個人的に息子に対しては今まで一般論ではおそらく反感を買うであろう考え方で生きてきたので、今の状況をなかなか受け入れる事ができず、すごく辛いです。
    息子からの連絡があってからこれまで色々とどうするべきか考えていますが、経済的な事はできるとしても人道道徳的なことはこれからも難しいと思っています。

    今回のことで多分に動揺困惑していますが、焦らず時間をかけて結論を出したいと思います。

  • hoshiyomi
    2020/10/30 19:45

    はじめまして。星詠と申します。

    突然の連絡や、近況の報告、10年もの間面会すら出来ない状況では、さぞ戸惑われたこととおもいます。
    また、新しい生活をはじめている状況で、いきなり共に生活を。と、話を進められても、困惑し動揺なさってしまいますよね、
    また、賛否あるだろう。と、思いながらも話してくださったこと、ありがとうございます。しんどいものは、溜め込むと爆発してしまいますし

    パートナーの方は、離婚のことや、お子様がいたことはしっておられますか?
    話をしていなかった場合、生活が壊れる不安もあるのでは?と、おもいます。

    会いたくても会えなかったことで、忘れて生きよう。と、決意し痛みのなかで前を向かれたのでしたら、まずは成人している状態で共に生活をしたいと望んでいる理由や、ご自身が新しい生活をしていること。見捨てたわけではないが戸惑いが大きく、今の生活を大切にしたいこと。
    率直に伝えていいのでは?と、かんじます。
    共に生活をしなくとも、繋がりをたつわけではなく、人生の先輩として、新しい関係性を探るのも手段かな。と、思いますし、パートナーの方にも話せるときに話していきながら、一緒に関わりかたなどを模索していくのも、新しいかたちだと思います。

    家族にも、様々なかたちや、関わりかたがあるので、無理に共に暮らすというのではなく、距離感を探りながら無理のない関係性を探ってみてはどうでしょう?

    突然の返信、失礼しました。
    寒暖差が激しくなってきましたし、ご自愛くださいね

  • Nakasunaさん、
    貴重なアドバイスの投稿、ありがとうございます。

    あなたの投稿を一読してみて率直にその通りだな、と思いました。
    当時の離婚に向けての状況から今回のようなケースはまずあり得ない事だと思っていたので、動揺と困惑が今も収まりません。
    離婚後、父親としての責任を果たしてきたのか?との問いですが、離婚へ至る経緯が複雑だったのと、制限が多々あったこともあり殆どできませんでしたが、養育費として貯金は欠かさずにしていました。

    将来的に引き取るか否かの選択を迫まれるとやはり相当な時間をかけないと結論は出せないかなと思っています。
    パートナーに話したところで、すぐに理解できないと思いますし。
    息子には可哀想で酷だとは思いますが、直近でできることとすれば、今まで養育費として貯金をしてきたお金を渡すぐらいしかできないですね。

    とりあえず、まずはパートナーに事情を話すことから始めてみようと思います。

  • nakisuna
    2020/10/30 15:56

    takachiho_さん、

    あなたが前妻との間に儲けたお子さんが、20歳の
    青年になってあなたの前に現れ、一緒に暮らしたいと
    言っている。息子さんとしては、母親に突き放され、
    やっと連絡した父親にも突き放されたら、自分は
    両親に愛されていないのに、どうして生まれてきたんだ、
    と自暴自棄になる可能性もあります。

    それに、前奥さんとは血のつながりはありませんが、
    あなたと息子さんは血のつながりがあるのです。
    それは、生きている限り、息子さんの父親があなたで
    あるということなのです。

    たとえ、ずいぶん昔に離婚したとしても、あなたは
    父親としての責任を果たしてきましたか?養育費は
    払っていたのですか?払っていたとしても、母親に
    育児放棄をされていたのなら、息子さんには一銭も
    使われていませんよね。

    一緒に住んでください、とは言いませんが、父親として、
    時々一緒に過ごしたり、相談に乗ったりはできるはずです。
    そうやって、親子の絆だけはつないで行ってください。
    彼女のことも話せばいいと思います。彼女にも、息子さん
    のことを話して、多少の理解をしてもらったほうが
    いいと思います。

    余談ですが、私の両親も32年前に離婚して、父は
    他府県で一人暮らしていました。それが、3年前に
    父が救急搬送されたと病院や警察から連絡が入り、
    駆けつけると、もう父は一人では生活できない、と
    医者に言われ、娘の私は、30年以上も離れて暮らして
    いた父を引き取るか見捨てるかの選択を迫られたのです。

    どうしたか?、、もちろん、引き取りました。
    人としての道を考えるなら、一生自分の親です。
    他人に世話を任せる家族がどこにいますか?
    その選択は間違いなかったと今も思っています。

    今、息子さんを突き放すことは、息子さんを1度目は
    離婚で、2度目はあなたの気持ちで見捨てることには
    なりませんか?

    今の彼女と再婚したとして、新たにお子さんができた時、
    その子供に父親として今までもこれからも立派だった・
    立派であると思ってもらうためにも、今の息子さんも
    できる限りで大切にしてほしいです。

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