家庭環境と自分の将来について

301 3 personmameeku refresh3ヶ月、2週間前

当方30歳前の女です。家庭環境について、自分の将来について悩んでいます。
早くにデキ婚し離婚。小学校高学年の息子がいます。4年ほど前に自立の意味も込め、アパートを借り子供と二人暮らしをしています。と言っても、転校はさせたくなかったので必然的に実家の近くに借りました。
しかしここ最近、実家の90歳過ぎの祖母が急に介護を要するようになり、現在私の父、母と共に祖母の面倒を皆で見ている状況です。70歳を過ぎている父はまだ仕事をしているので祖母の事は施設に入る事がベストだと話していましたが月々の支払いが高額すぎるので…今は半月、たまに施設でお世話になっています。
それ以外は嫁にあたる母が朝から晩まで面倒を見ていて祖母は頭はしっかりしていますが一人で起き上がる事は困難です。
母の負担が大きいので、平日はわたしは毎日仕事ですが出来る限り定時で終わらせ実家に寄り祖母を寝かすまでは手伝える時は手伝っています。気分転換させようと、仕事が休みの土日も「今日は面倒見るから出掛けてきていいよ」と母に声をかけています。
父は昔から頑固な所があり、手伝ってはくれますが嫁にやらせればいいんだ精神でいます。
本当は以前のように子供と二人暮らしを続けたいですが祖母の介護もあるので…アパートの家賃だけ支払ってあまり帰っていない勿体ない状態なのでちょこちょこ実家に戻る準備をしています。
しかし介護がもちろん大変な事と、子供の態度が悪いと父から言われ、実家に住み続けている今心があまり持ちません。
普段は皆仲が良いですがお酒を飲むと本心が出てくるようです。父が言うにはわたしには「感謝の気持ちが無い」との事です。今お金を実家に入れていないからでしょうか。アパートを出たらその分の家賃を実家に入れる予定です。誰かの誕生日等のイベントや両親の結婚記念日には子供とサプライズしたり好きそうなものを渡したりはしています。が、他にも「お前は信頼がない。俺が介護が必要になった時お前は面倒見るような奴じゃない」と笑いながら言われました。
祖母の介護で実家に入り浸り、父も母も高齢なので次は両親の介護もあるなと思うと今から色々悩んでいます。もちろんその時は両親見る予定です。
子供が20歳になるまで再婚は考えていませんが20歳を過ぎた時に自分のパートナーがいたら良いなと思います。けど子持ちで家族の介護もあると言った時に近寄ってくる人もいないだろうと、誰にも相談できずいっぱいいっぱいで落ち込む時があります。
程よい距離感を保ちたいと思っていましたが、20代でこんな悩みに時間を費やしている方が勿体ないでしょうか。母の方が大変なのに、結局介護を言い訳に自分が実家に甘えているだけなのか。愚痴を聞いて欲しかったのかも知れません。
一声いただけるとありがたく思います。

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コメント一覧

3件の投稿を表示中 - 1 - 3件目 (全3件中)
  • 2021.02.24 13:56
    退会したユーザー

    あなたは十分にご家族によくされていると思います。お父様は、何かストレスがあって、少しあたっているのかもしれませんね。お父様の世代だと、少々頑固なのは仕方ないかもしれません。あなたはよくやってらっしゃると思います。

  • nakisuna
    2021.02.24 05:38

    mameekuさん、

    いろいろご家庭やご自分の将来について考えられているのですね。私は40歳代後半になって70歳代後半の父の介護をするようになりました。実際大変です。私は独身なのでいろいろ動けますが、仕事と介護の両立は健康を害してしまったので、今は退職してしています。それができるのもいままで仕事でいくらか経済的に貯蓄があるからなのです。

    現在あなたは、30歳前の若い女性なので、少々の介護だけならそう負担にはならないでしょう。しかし、今小学校高学年の息子さんがおられ、これから教育費がかかり思春期に入る微妙なところの彼と一緒に過ごす時間は十分に取られていますか?息子さんは、あなたがご実家の介護が大変なので、自分があなたと話したり過ごしたりしたいのも我慢しているかもしれませんよ。

    あなたの生活の基盤はどこですか?ご実家が大変なのはわかります。しかし、一旦ご自分の家族を持たれたからには、その生活を固めるのが先決だと思います。もし、素敵な男性とまたご家庭を築きたいなら、なおさらご実家の介護ではなく、ご自分の家庭を優先しなければならなくなります。あなたが今一番優先すべきは、息子さんでしょう。なぜなら、あなたには息子さんを養う義務があるからです。

    介護は長い時間がかかります。金銭面もかかります。介護度によっては、家族だけの手に負えない場合もあります。高齢になればなるほど、認知症・高血圧・糖尿病などの疾患なども出てきます。私も施設に入居している高齢者にいろいろ伺いましたが、病院と介護施設の往復を繰り返している人も多いのです。そうなればかなりお金がかかります。

    現在、お祖母様の介護をされるだけでも大変ですよね?あなたはご両親がその状態になっても介護されると言いましたが、では、介護はできたとして誰が収入を得てその生活を支えるのですか?介護と経済的支援、それはセットでないと成り立ちません。それに、介護ばかりしてるようになると、「介護うつ」になる可能性も出てきます。将来的には、お父様もお母様も、介護も必要ですし、経済的支援も必要になってきます。あなたはお一人ではないので、息子さんの学費もかなりかかると思います。今重視すべきは何ですか?

    アパートの家賃の代わりにご実家にお金を入れると言っていましたが、それはご実家のために使うのではなく、あなたの家庭の将来に備えて貯蓄に回すべきお金だと私は思います。あなたも息子さんもこれから先、どんな病気・怪我で病院のお世話になるか分かりません。ご実家には経済的援助も頼めないでしょう。経済的基盤をきちんと持っておくことが、若いあなたにできることだと思います。基本、お祖母様の介護は、あなたのご両親が考えるべきことで、どうしてもあなたの助けが必要になれば手助けするようにした方がいいのです。

    ただ冷たくご実家を突き放しているわけではありません。長い介護生活がどうにもならない状態にならないようにするには、やるべきこと・やらなくてもいいことをきちんと分けておく必要があるからです。

    私の父の介護例をお伝えします。70歳代後半で、脳梗塞で搬送されました。右下半身に麻痺が残り、杖での生活、糖尿病やてんかんの症状が出て、また搬送、杖で歩けない車いす状態に。今は特別養護老人施設にお世話になっています。自宅で介護したなら、父の全身を私が一緒に浴室に入って洗わなければなりませんでした。それだけでも重労働です。自分も50歳代ですから、体力的にもきついです。仕事と介護の両立は、ほぼ無理です。自分が持ちません。

    20歳代であろうと何歳であろうと、介護のことは先を考えておかないと、どうにもならなくなります。あなたがすべてを背負おうとすると、それも無理ですし、なおかつ息子さんとの貴重な時間を犠牲にすることになります。そして母子の意思の疎通がうまくいっていないと、後々学校で起こりうる問題、例えば不登校やいじめなどに対応できなくなります。

    一番大切なのは、あなたです。あなたが過労で倒れてしまっては、息子さんも困るし、あなた自身も困る状態になると思います。長々と書きましたが、介護の問題は「いろいろ大変ですが、お疲れを出されないように」だけの回答では何の役にも立ちません。今からいろいろ頼れる機関を探しておくこともお勧めします。

  • 2021.02.24 01:17

    いろいろお悩みでいらっしゃられるんですね、
    ご家族のこと、また介護のことなど
    たくさん悩んでいらっしゃられお辛いお気持ちお察し致します。いろいろご家族のことをお悩みでいらっしゃられるのは
    本当にお辛いと思います。

    また家族や何かでお悩みになられるのは、
    私は大切だからこそ、悩むとも思っています。
    どうでも良い父や母なんていたら、悩むことも
    ありませんから、それだけ大切に想っていらっしゃられる
    から。

    しかし、介護やいろいろ不安もあられるのも
    とてもお気持ちお察し致しますし、
    どうか、良い方向へ向かわれますように☆☆☆

    回答になっていなければ
    すみません。いろいろ不安や悩みはある渦中は
    辛いとおもいます。
    一度優しく本音を皆様で家族会議などは
    いかがでしょうか?

    一人で悩んでもお辛いと想いますので。

    どうか少しでも苦しみが軽くなります様に☆☆☆

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