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30になる前には死にたいと思っている(結構長文)
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edit2018.07.15
友人の集まりで「30歳になる前には死にたい」と言ったら驚かれてしまって、もしかして自分危ういのか？専門家とかに話を聞いてもらった方がいいのか？とおもいだしました。
現在22歳、新卒で働いています。友達は「長生きしたい」「夢がある」「子供が欲しい」と未来に展望があるようで、そんな短命なことを言っているのは自分だけでした。
私にも大きな夢があるのですが、それは若いうちでしかできないことだし、それがかなわなかったらもういいや、さらっと人生終わりたい。結婚したくないし子供もほしくない。何なら遺書とかも書かずに、黙って一人で死にたい。できれば親より早く。
その思考に自分が辿りついた理由はなんとなくわかっています。自尊心というのが多分、極端に薄くなってきているんだと自覚しています。
一人っ子で大変可愛がられてきた自覚があるんですが、それゆえ、一人じゃなんにもできなくなってきていると思うのです。服を買うにしても母の反応を見てしまう。リアクションが悪ければ棚に戻す。「これをしなくちゃ」と思っていることはいつの間にか済んでいる。「私がやるよ」と言っても「自分のやり方があるから手を出さなくていい」。そんなことばかりで、自分で動きたくても、どうすればいいのかわからないことだらけになってしまいました。両親ともに過保護気味で、私が何かをしようとすると先にレールを引くタイプです。就活時期なんて、朝起きたら私の字をまねた履歴書が机の上にあって「あんたが書かないから！」と泣かれてしまいました。そのころから、多分何かが間違ってるんだなと気付き始めました。
おまけにもともとの性格で不注意が激しく、小さなことから大きなことまで毎日何かしらやらかしています。「どんなに注意しても治らない、お説教を『うるさいな』と思って聞き流してるんでしょ」「何かの病気なんじゃないか」と両親に言われますが、私自身はそのたび落ち込み、反省し、次はないようにと気をつけているつもりで。心配になって診療科に行った時には、発達障害の傾向は確かにある(ただしビタミンB不足でも同症状が出るので一概には言えない)と言われました。しかし、そのことを母に伝えたら「そんなわけない」「病気のせいにして甘えてる」「私は認めない」と返ってきてしまい、病院に行ったことはむしろマイナスになってしまいました。
そんなこんなで、最近「もう20も超えてるのにあんたは」というフレーズを毎日聞いています。正論も正論なので否定はしませんが、ゆえに「私は出来ない人間だ」ということを、ことさら最近になって強く感じるようになりました。
普段の家族仲は多分、気持ち悪いほどいいほうだと思います。ほんとに。だけど何かのスイッチで、私がすこし言い返したり、母と口論になると、父が怒鳴り込んできて大げんかになる流れが非常に増えました。一度上記のことを真剣に伝えたこともありましたが、「私たちのせいだっていうの」「あんたより恵まれない人なんていっぱいいるのに」「私たちはいつだって最高のものを与えてきたのに」「どうしてそんなに不幸なの」と言われてしまって。明確に、生きるのめんどくさいなという気持ちが生まれました。
私がわるいのだと思います。22年も生きてきて自分で決められないなんて、親のOKが無ければ不安で仕方ないなんてみっともない。変わりたいと思ってあがきましたが、多分そのあがき方も下手くそなのでしょう。「これはダメ、ああしなさい、悪いことは言わないから」と言われるたびに、私は失敗も自分の勉強だからやらせてほしい、まだ両親には相談していないんだから選択肢を狭めるのはやめてよ、というと「可愛くない」と吐き捨てられました。(22の娘に「かわいい子であれ」とはどういう)
今は職場が実家からとても遠いこともあり、一人暮らしのために部屋探しをしているところです。家で失敗をするたび「そんなんで一人暮らしが出来るわけがない」「火事でも起こすんじゃないか」と言われて、それでも、とにかく自分以外に頼るものがない暮らしを経験すべきだと意地を張りました。でも部屋の選び方さえ「あんたは非常識なんだから」「知識がないんだから」「未熟だから」と横から指が伸びてきて、いつになったらここから出られるんだろう。結局、両親が気に入った部屋に住むことになるんじゃないかと不安です。
小学校、中学校、高校、大学と両親の希望の通りに進学し、先生に反抗もしないので模範生だとほめられることも多かったです。だけどそんな自分が吐き気がするほど嫌いでした。私は結局、自分で考えて行動することをしてこなかったし、もうそのやり方もわからなくなっているんです。叶えたい大事な夢がある今も、やっとやっと自分の意志でつかみたいと思えた夢にも、100パーセントの力で動けているかというと頷けません。何が自分のフルパワーなのかわからないからです。
私にとりえなんか一つもない。出来損ないだと思っています。自分で考える脳のない、そのくせ年齢だけは一丁前に一年ずつ重ねていくお人形。誕生日が怖い。唯一、今自分にある手札は若いこと、可能性がある年齢だということだけだと、どこかで思っています。職場の年上の同僚さんたちの顔に刻まれたしわに恐怖を感じる。そんな自分もいやで無限ループです。だから、若いうちに死んでそこで終わりたい。両親は、本当にかわいがってくれたけど、最後の最後にとっておきの親不孝をしたい。結婚式にも呼ばず、孫も抱かせず、最後の感謝の言葉もなく娘が先に逝ったら、どう思ってくれるだろうと考えてしまう。少しは、私に言った「あんたは恵まれてるのにどうして」という言葉を思い出してくれるだろうかなんて考えてしまうんです。
なんてやつだ、地獄まっしぐらだと自分でも思います。それでもそんな考えがいつまでも胸の内に住み着いていて出ていってくれません。
リストカットとかはしていません。ただ、唇の皮を血が出るまで剥く癖と、髪を抜くのでなくちぎる癖は10年くらい治ってません。
長文で読みにくかったとおもいますが、ここまでありがとうございます。
そして良ければ聴かせていただけませんか。
私はどうしたらいいと思いますか。こんなに涙が出るのはどうしたらとまりますか。
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