70代の両親との付き合い方(長文です)

8 129 たまご 4 ヶ月、 2 週間前

30代既婚女性です。
父と母の仲が悪く、長年父がお金にだらしないため母が愛想を尽かしている状態です。
私たち子供が実家を出てからは水道光熱費以外は母に渡さず、母はできれば離婚したいそうですが父が断固拒否(体裁や子や孫に会えなくなりそうなのが嫌)のためできていません。
現在父は亡くなった祖父母の家に住み、母は私たちが生まれ育った実家に住んでいます。
父はたまに実家に帰ることもありますが一緒に食事をすることはほぼないようです。
私を含め兄弟はみんな結婚して子供もいるので誰も親と暮らしていません。

母とは産後も世話になったりよく連絡をとって仲良くしています。
父のことはお金にだらしないところが好きではありませんが私にとっての父は一人しかいないので大切な存在ではあります。
でも話す度に母の悪口を言うのであまり話したいとは思いません。
それでも会うことがあれば普通に接していたのですが、数年前に家族で集まった時に母も同じ席にいる中で私の旦那に母の悪口を言い始めみんなすごく嫌な思いをしたことがあり、それ以来父を呼ぶような集まりをすることは無くなりました。
母とはこれからも頻繁に連絡をとっていきたいのですが、父を無視することもできず、でも母は父が子や孫に会うことを嬉しくは思っていません。
また、父は母には渡さないのに私たち子供にはちょこちょこお金を振り込んでくるので母はそれも気に入らないようです。そんなお金は要らないのですが振込のため拒否もできず。
父のお金のだらしなさが直らないので両親が仲良くすることは無理だと思っています。

こういう状況で両親とどのようにして付き合って行くのがいいのか、また、こういう不仲でしかも別居のうちの両親ような夫婦は今後どんどん年老いて寝たきりになったりしたらどうなるんだろう、誰が面倒みるんだろう、と気になります。

あと、私はまだ子供を産みたいと思っていて、また母に世話になりたいし、母もいいと言ってくれていますが前回のとき産後でまだしんどい時に両親が言い合いをしたり父からも母からもお互いの悪口を聞かされたりで気を遣って過ごしたのが少しトラウマで本当に世話になるかどうか少し悩んでいます。かと言って旦那は出張が多いので自分たちだけで何とかというのは難しそうなのですが。。。

自分が結婚出産してみて改めて思うのは両親か不仲なのは残念で自分は旦那と仲良く過ごす努力をして自分の子供には迷惑かけないようにしたいものです。(愚痴ってごめんなさい)

どうかご意見やアドバイスお願いします。

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コメント一覧

8件の投稿を表示中 - 1 - 8件目 (全8件中)
  • ssktmnrさん
    コメントありがとうございます。
    そうなんです。両親は昔からライバル意識があるみたいです。発端はギャンブルをやめない父に母が離婚をつきつけたときに、子供はみんな経済力のある父についてくるに決まってると言われたことが引き金っぽいです。おかしな話です。
    本当に、恨みつらみで人生終えても何もいい事ないですよね。両親それぞれと同じ立場にはなれないのでなかなか理解し難いですが、娘としてはどちらにも幸せに過ごしてほしいものです。でも、残念ながらどちらも幸せそうに見えません。
    とはいえ、ssktmnrさんからお言葉を頂いたおかげで方向性が決まってきました。
    自分はこれからもできる範囲で父にも恩返ししていこうと思います。でもやはり母は私が父とやりとりすることは面白くないのだと思うので言わないですむことは言わずに、もし聞かれたり話すことになったときは老い先短い話をしようと思います。お金や物は極力もらわないようにしてもしどうしてももらうことになったら私の子供にもらった流れになるようにしていこうと思います。
    娘として両親それぞれに後悔のないように恩返ししていきます。
    本当に、こんな拙い文章からいろいろと汲み取ってくださり、私たち親子の幸せまでお祈り頂いて心から感謝いたします。
    親のことは兄弟やいろんな人に話してきましたがこんなにしっくりくるお言葉や具体的なアドバイスももらえたのは初めてで心が軽くなりました。
    本当にありがとうございました。

  • 2019/07/06 12:13

    父親と仲良くすることに対して母親が気分を悪くするっていうのも、どうなんでしょうか。父親とライバル関係になって娘を取り合っているような気分になっているんでしょうか。

    「私にとってはどちらも大切な親だ。残された時間もそう多くないし、娘としては恩返しをさせてほしいのだ」というニュアンスで伝えてみてはいかがでしょう。

    両親ともにつらい思いをし続けてきたのだから、晩年に少しでも幸せに過ごしてほしいと願うことは決して罪ではないし、自然なことだと思うんですよね。
    恨みつらみにこだわって娘の恩返しまで否定して、そんな人生の締めくくりになってしまったら悔いが残るんじゃないでしょうか。
    いくら父親に非があったとしても、恨みつらみで貴重な時間を費やすこと自体不幸の選択です。

    残されている人生の時間が短いっていう考え方は、多少なりとも響くと思いますし、救いの糸になる可能性はありますのでお伝えいただいても良いと思います。
    それでも母親からしたら割り切れないし納得できない、っていうことであれば、会ったことなどは黙っているのがやはりベストかもしれないですね。

    複雑で溝の深さも計り知れないところがあり、不十分で差し出がましい助言だったかもしれませんが、親子ともにできるだけ悔いの残らない道を歩めるよう、お祈りいたします。

  • ssktmnrさん
    引き続きありがとうございます。
    お気遣いもありがとうございます。
    こんな拙い文章なのにいろいろと汲み取って頂いてアドバイスをいただけて本当に感謝します。
    父は夫だとしたら絶対に嫌だし母が気の毒ですが、子としては何不自由なく暮らさせてもらえた(両親が不仲ということ以外は)ので、父をそこまで責める必要がない感じです。
    どんなに父が残念な人でも私は父と母の子で遺伝子が入っているし、親を拒否したところで自分が幸せじゃない気がするんです。
    それに最近両親ともに年老いてきて、もし亡くなったらということを考えたりするようになって、亡くなった時に罪悪感を持つようなことはしたくないなと思うんです。そこにはやっぱり愛があるのかもしれないです。父は子供は可愛いが口癖でしたし。父はすごく会いたがってくれるのですがやっぱり嫌な気はしないです。
    私は見返りを求めず父と接するのですがそれが父は嬉しいのかもちろんそんな大金ではないですがお金をくれる(振込)んです。私はそれを隠すことに罪悪感を持ってしまいつい母に言ってしまい母が怒るという感じです。
    あと、母はそうやって仲良くするなら父の老後はあんたが看たらとか言われて、私も結婚しているしそんなことできるかわからないしそういう風に言われたくなくて。
    父からのお金は必要ないけど母からの子育て関係の支援は必要だから母の味方をした方がいいのかとか、でもそうすると父が亡くなったら後悔するかもとか葛藤があります。
    こうして文章にしていると、今後は父から特別なお金は貰わず父と会ったりした話は母には言わなければ変に罪悪感を持つこともないし夫婦の問題に巻き込まれることもないのかなと思えてきました。

  • 2019/07/05 14:33

    思ったより道徳的に問題があるお父さんなんですね。(嫌なこと書かせてしまいごめんなさい)
    にも関わらずプレゼントしたり仲良くしているのは、大切にしたいっていう気持ちや、好きでいたいっていう気持ちがあってのことでしょうし、それだけに悲しい現実(父親の振る舞いや、それに基づく母親の言葉や兄弟との関係性など)にやり切れない思いをもたれているんじゃないでしょうか。

    ただ、自分の本心に問うて「愛したい」っていう気持ちがもしあるなら、悲しい現実に関係なく愛情を注ぎ続けて良いんじゃないでしょうか。
    そんなことしたくないと思うならしないで良いでしょうけど、したいと思うけど「現実これか」というところでの葛藤があるのかなと。

    愛情を注いだところで何も変わらないし、客観的に肩を持つべき部分が全く見えないとしても、お父さんを愛したいと自分で思えるなら、見返り無し、損得勘定一切なしでこれからも愛情を注ぎ続けて全然良いんじゃないでしょうか。

    そういう姿は戦略家で損得勘定で動き続けるお父さんから見ても、もしかしたら何か響くものがあるかもしれないし、ないかもしれないですが、不仲な両親との付き合い方として、まず自分としてどうしたいのかビジっと決めておかないと、翻弄されっぱなしで疲弊していくかもしれませんね。

    「どうすれば良いか」っていう考え方も色々あるかとは思いますが、「現実がどうあれ自分はこうしたい」っていうスタンスを自問して、一度覚悟を決めてしまえば案外楽になることもありますよ。
    もちろん道徳的に線引きすべきところはあるかと思いますので、それも踏まえた上で、本当に自分がどうしたいのかを考えてみてはいかがでしょうか。

  • yunyun37さん
    コメントありがとうございます。
    両親が不仲で寂しい。私の悩みというか、心の傷はそれだったんだと20年間気づけず言葉にしてもらえて初めて今気づいた気がします。
    最近は父にも母にもどちらの悪口も聞きたくないことは伝えていて、母はやっと最近になって子供に言うべきじゃなかったと思ってくれたのか言う回数が減りました。父には通じないので相変わらず言ってきます。
    でも、母からは父の悪口を20年間ずっと聞かされてきて、母もずっと言ってきたので突然やめるのも難しいのかな、と思ったり。私の父は母にとっては最低の人間なので母の話を聞けば実の子であっても父のことを軽蔑して嫌いになると思っていたようです。私は逆に子供に父の悪口を言い続けた母を少し軽蔑してます。父も父なのですが。
    私は思春期にめちゃくちゃ反抗期があり、父にも母にも生意気を物申してぶつかり、大人になった今、人一倍親に気を使う人間になった気がします。
    でも、今まで言ったことがないので言えそうな時に両親が不仲なのは寂しいものだと伝えてみようかと思います。
    もう両親は熟年夫婦だし高齢だし劇的な変化は期待できないので、せめてこういう思いを自分の子供にさせないようにと反面教師にすることしかできそうにありません。

  • ssktmnrさん
    コメントありがとうございます。
    お金にだらしないのは愛情に飢えている人の特徴なんですね。父の育った環境や職業も考えると頷けます。
    ssktmnrさんの仰る通り、必要とされたいけどどうしたらいいか分からずお金で釣ったり振り込んだりすることしかできてないし、母を悪者にして同情してほしいし、あわよくば母からお金をもらいたいというのもありそうです。父は戦略家というか、いかに自分が得になるように事を運ぶかを考えて発言したり行動していてなかなか嫌な感じです。
    また、お金には本当に執着が強くて、父曰く億万長者になりたいと言い昔からギャンブルをしています。でも悲しいくらいセンスがありません。
    収入は良い方だったのでギャンブルなんかせず普通に貯金すれば億万長者とは言えなくても結構貯まったはずなのに、全部ギャンブルに消えたようです。今はギャンブルするお金がなくなってきたもんだから、母が大金じゃないにしろ普通にお金を持ってそうだからか、因縁をつけてお金を出させたそうな感じです。
    そもそも父の言う母の悪口というのは、悪口というか、両親が結婚した頃の昔の話を掘り出して事実と話をすり替えて母のせいで本来ならあるはずの〇万円が無くなった(事実ではない)という話をずーっと言い続けるのです。これを私の旦那にも言ったし、私と話す度に言ってきます。聞きたくないと言っても言ってくるので病気かと思います。
    とは言え学費は出してくれ、家族の生活が困窮するということはなかったのですが、それは母が父とせめぎ合ってやりくりしてくれてたんだと思います。
    子供としては学校も行かせてもらったし感謝はしているので父の日にプレゼントをしたり結婚式で父への感謝も伝えたりもしました。
    でも、兄弟は父に孫と会わさなかったり連絡も無視したりしている中、私は割と父とも仲良くしている方ではあるのですが、それが母にとってはイライラすることもあるようで難しいです。
    父は私が感謝を伝えたりプレゼントしたときはとても嬉しそうですが、どこか当然だといった雰囲気です。
    せっかくssktmnrさんが父の肩を持ってくださったのですが父の肩を持てる部分はほとんど無い気がします。可哀想な人であるには違いないのですが本人はあまりそう思ってなさそうな気もします。
    たぶん、父のお金への執着は根本は愛情不足からかもしれないけれどこれだけ年数が経ってしまいもうどうにもならないのかもしれないとも思ってしまいます。

  • yunyun37
    2019/07/04 07:57

    すみません。
    言葉使いが悪いですが、良いでしょうか?

    率直に、思ったのが、
    両親に、思っていることを
    そのまま言ってみては?
    夫婦の事は、二人にしか解決できないと思うのですが、
    娘からの視点から、話すことはできます。
    二人が不仲で、寂しい。とか。
    幸いたまごさんのことは
    どちらも大事に思っているようだから
    お父さんに思っていること
    お母さんに思っていることを
    素直に伝えても大丈夫なんじゃないでしょうか?
    素直に話して
    それでもどうにもならないのなら
    まぁそれはそれで
    そういうものなんですよ。
    両親に遠慮?してたって良いことないですよ。
    思いの丈を、おもいっきりぶつけてみては?
    あ、手紙もいいですね。
    読む人のペースで読めますから。

  • 2019/07/04 06:19

    お金にだらしないのは愛情に飢えている人の特徴です。
    愛に満たされることのないまま老いて死んでいく身の上に置かれるのは、たとえ自業自得だったとしても、辛いんじゃないでしょうか。

    本当は必要とされたいし、愛されたいのだけど、どうしたら良いのか分からない。
    かたくなになって自分から変わることも難しい。
    お金を振り込む以外にできることが何もない。
    奥さんを悪者にすることで被害者になれば、同情を引けるかもしれない。
    けど同情はしてもらえない。
    誰にも理解して貰えない。
    寂しい。

    自分で自分を悪い方向に追い込みながら年をとっていく。

    やはり可愛そうな感じがしますが、お父さんの肩を持ちすぎでしょうか。

    愛情不足で悪いループに入っていると思われますので、奥さんのことは置いておいて、まず子供の立場から感謝の思いを伝える機会を増やすよう心がけて見てはいかがでしょうか。

    それも心からの感謝で。
    子供時代から振り返って一切感謝できることが見つけられなかったら無理ですが、お父さんが自分の人生を肯定できるような、「自分がいて良かった」と思えるような機会を、本当はずーっと欲しがっているんじゃないでしょうか。

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