死ぬための準備。生きるための逃げ道。
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7 refresh5年、3ヶ月前
最近、部屋を片付け始めました。
自分では死ぬのは怖いと感じるけど、それ以上に疲れちゃってw
いや、もっともっと昔からずっと疲れてるんだけどさ、結構限界でww
引きのもりなんだけど、ゲームとかする気もならないし、楽しい遊びはなくて、ご飯食べるのも面倒くさい。
でも、親にバレたらそれまた面倒くさいから、家族の前ではとびきり笑顔。友人の前でもとびきり笑顔。
昔はリストカットや過食嘔吐、セックスで生きてる実感えてたけど、それすら面倒くさいというか、疲れてしまった。
毎日心臓痛くて、吐き気がして、目眩がして、この家から出たい。
でも、私が感じてるこの辛さは過去のことであって、今家族は至って穏やか。
幼少期から我慢して我慢して我慢して、やっと平和になったんだけど、その時にはもう自分はいなくて、心と体がふわふわしてたまらない。
親には感謝してる。
でも、疲れた。
この家を出たい。
でもお金はないし、働く気力もない。
死しかないのかな？
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コメント一覧
2015/10/19 18:20状況を良くするための術なら書いてあるが、見ようとしなければ何も見えないまま。
金銭的な援助はできないが、部屋くらいなら貸す。
他にもこのサイトのメンバー同士で実際に交流のある人達もいるみたいだし
あなたを助けてくれそうな因子はたくさんある。ただ、目をつむっていてはそれも見えない。存在しないのと同じ。
総じて、力不足で申し訳なかった。
♥ 0- 2015/10/19 14:20
ははは（笑）
ネットで話を聞いてもらえても、今の現状を脱会できる術を教えてくれる人、実際に助けてくれる人はまぁいないですね（笑）
そもそもここはお話を聞いてもらうようなところですし、何か変わるかもと思い相談させてもらったのですが、勝手に期待しすぎてしまいました（笑）最後まで、お話聞いて頂いて嬉しかったです。
ありがとうございました。
♥ 0 - 2015/10/18 21:37
そうか。全て試してみてダメだったのなら仕方がない。
新しい理解者をあの手この手で探してみよう。
ネットを介しての交友はいろんなリスクをはらんでいるが、あなたのように周囲に良き理解者がいないことで思い悩んでいる人はいる。
今は興味がないかも知れないが、こういう場でもいいから自分の言いたいことを好きなだけ言ってごらん。同じ考えの人はきっと見つかる。
♥ 0 - 2015/10/18 19:28
できることは全て試しました。
で、家族も友人もダメでした。
どんなに頑張っても幸せにならない時もあって、それすら受け止めて生きてきたのですが、何ために生きてるのかわからなくなりました。
自分のためにというけれど、自分は早く無になりたいと一日立つごとに気持ちが強くなります。向こうが変わらないなら自分を変えようと何回か性格も変えたし、見た目も変えて、いろいろなことに挑戦しました。
でも、向こうが変わる気なければ変わらないんですよね（笑）なので物理的に距離をおけるようにしようと思ったのですが、それもお金の問題でできません。
逃げたい。できるなら生きたい。
幼少期から抱いていた思い、いつかこの家を出ることを夢見て削ってきたけど、もうあと数年もちそうにない。♥ 0 - 2015/10/18 10:26
あなたは頑張り屋さんだね。
完璧主義で、愛情に飢えている。
なにより一番の問題は周囲に良き理解者がいないことかな。
どんなに頑張っていても、良いことをしていても。
一人で戦うっていうのはすごく大変なこと。人間だから。つらいとき、苦しいときは、ちょっと誰かに話を聞いてもらいたくなる。
でも完璧主義のあなたは、甘え方を知らない。
周囲の人も、いろんなことを要領よくこなすあなたには注目しない。
あなたなら大丈夫だと思っているから。でも、実際はそんなことはない。
あなただって一人の女の子。
つらいときは「つらいよー」「苦しいよー」ってアピールをしなきゃ。
それをすることであなたのことを悪く思う人もいるかも知れない。
でも、そんな当たり前のことで離れていくような人に関わる価値はないよ。
あなたのプライドは傷ついてしまうかも知れないけど、この際そんなもん捨ててしまえばいい。
いや、ちょっと隅のほうに置いといて。
友人や家族、普段関わっているみんなに「つらいよ」って一言いってごらん。
それで一人でも振り向いてくれる人がいたら、あなたはもう大丈夫。
もし、誰も振り向いてくれなかったとしても、ここに来れば話を聞いてくれる人がたくさんいる。
だからどちらにしても、大丈夫。
何も心配はいらない。♥ 0 - 2015/10/18 08:50
返信有難う。
いろいろ頑張った。
上手く言えないけど、いろいろ頑張ったんだ。
吐いても幻覚見えても、普通の人のように、頑張った。むしろ、普通の人よりすごい人とされた時もあった。過去だけど。
でも、自分は実は普通以下で、血が滲むような努力をして上り詰めたものが多かった。
だから、人一倍、劣等感と、プライドと、自尊心の低さにはわかってた。
でも、それを守らないと愛してもらえないと知ってるからまた、壊れるまで頑張った。
で、壊れた。壊れたら余計に見たくない部分を見てしまった。
もう思うとおりに動かない体と心では、社会に適応しない。
生きていける気がしない。
♥ 0 - 2015/10/18 03:16
部屋の片付けはとりあえず中断しよう。あまり良い傾向ではない。
幼少期に何を我慢していたの？
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