どうしたらいいかわからない。助けて。

自分でこんなことを言うのは、傲慢かもしれないけど私は今までそれなりにうまく生きてきたと思ってる。親の期待に応えられるように、自分のプライドを傷つけないように、人から嫌われないように、優秀と家族に思われるように。可もなく不可もない…でも他の人からみたらそれはとってもいい人生だったのかもしれないし、大したことないのかもしれないし、人によって基準はそれぞれだから私の基準で言うならば、私は何もない人間だった。
人には、得意、苦手があるけれど私に得意なものなんてなかった。人に誇れる強みがなかった。いつも中途半端だった。

何をするにしても、私は中途半端。でも、なんでも普通にはできるとは思ってる。でも中途半端。だからどうしても自信を持てない。

私は人の中でもそれなりにうまく生きてきたのだが、今の媒体の中で私はあまりうまく生きている気がしない。
こんなのは今まであまりなかったから対処の仕方がわからない。

みんなにいじめられてるわけでもないし、嫌われてるわけでもないとは思う。でも、求められていないのがわかる。
私の存在は必要ないんだとわかる。もうしかしたら私の何かがいけないのかもしれないけど、全くわからない。

恋愛においても、私はいつも心から相手に求められない。
恋愛なんてそんなもんだろうと思うけど、彼らは私を遊びとしか思ってないみたい。信じてた人間に裏切られた、好きだと言ってくれたのに。その瞬間、私の中で何かが壊れてしまったみたい。今まで何人も私を遊びの対象としたけれど、信じてた人に裏切られたのは初めてで、その日から誰も好きになれないみたい。

こんな自分は嫌だ。
現実逃避で、精神的に弱いのもわかっている。
自分がダメなこと、ところもわかっているつもり。
でも、どうにもならない。

これから就職活動が始まる。
高みを望みすぎて、私はきっとまた挫折するのがわかる。
きっとそうなってしまう。

先のことなんてわからないなんておもうけど、
受からなかったら私はどうやって自分を保てばいいのだろう？
親の期待や親族の目がある以上、私はここから解放されない。

そんなことならもういっそ逃げたい。
消えたい。