このクソみたいな人生のなかで、せめて「死なない」という選択ができた理由

つい先日、「死にたい」という友人の話を聞いた。
僕は普通の人よりもこういった話を聞くことが多いと思う。

その友人がどれぐらいツラいか、それはきっと本人にしか分からない。もしかしたら、「死」という選択を取ることのほうが、目の前の現実のなかで生きていくことよりも、せめて心が安らぐのかもしれない。

だから、僕は、死を選ぼうとしている人に「絶対に死んじゃいけない」なんて言葉を使うことはない。誤解を恐れずに言うのなら、死にたいという人にたいして僕ができることは、せめて僕の素直な気持ちを伝えることだけだと思っている。だから、その友人に、こう伝えた。

「僕は、あなたが死んだらメッチャ悲しい。」

もしかしたら、この言葉が「僕に迷惑をかけたくない」とか余計な気遣いをさせてしまうかもしれない。だけど、僕としても自分の気持ちを伝えておかないときっと後悔してしまうから、死を選ぼうとしているのが友人の自由なように、僕の気持ちを伝えるまでは僕の自由で良いのかな、と思う。

もちろん、「あなたが死んだらメッチャ悲しい。」なんて言葉は、言葉だけでは意味がない。言葉に心がこもっているかどうかなんて、受け取り側からすれば簡単に分かってしまう。人はきっと、言葉ではなく、言葉の奥にある心でコミュニケーションをするのだと思う。

だから僕は、その友人をはじめ誰かの相談を受けるときには、「ココトモのゾノと相談者として」だけでなく「人と人として」関わる気持ちでいる。義務としてでなく、自分の意思で相談にのる。相談員としてでなく、一人の人間として、もっと言えば、僕の中では、友達として、相談にのる。

その友人と話していくなかで、僕自身が「死にたい」と感じていた頃のことを思い出した。

このクソみたいな人生のなかで、せめて「死なない」という選択ができた理由

たった4年前。
僕はうつ病の真っ最中だった。

当時の僕は、自分に1つも自信を持てなかった。
「自分に自信がない」とか「自分のことが嫌い」ということが、今生きることをこれほどまでに苦しくするのかと、痛いほどに味わったと思う。余談だけど、だからこそ「死にたい」という人にたいして「生きたほうが良い」なんて言葉を使わないのかもしれない。

頑張りたいことを何1つ頑張れない、大切にしたい人すらも大切にできない、築いてきたものはほぼすべて失った。毎日毎日、自分の不安定な感情に振り回されて、未来には不安しか感じなかった。

「自分も、自分の人生も、全部クソだ。」

生きていることが何度も嫌になった。
実際に、死を選択しようとしたこともあった。死ぬのは怖いけれど、生きていくのも同じぐらい怖かった。

だけど僕は、このクソみたいな人生のなかで、死を選ばなかった。

僕が死を選ばなかった理由は、抗うつ剤でもないし、カウンセラーでもないし、自分が頑張れたことでもない。僕が死を選ばなかった理由は、親友がくれた愛情だった。

人を救うものは、愛情なんだと思う

親友は、僕が不安定な感情に振り回されているときに、いつも寄り添ってくれた。僕が悲しいときには一緒に泣いてくれて、僕に少しでも嬉しいことがあったときには僕以上に喜んでくれた。

だから、死にたいと思うときは、いつも、その親友の顔が浮かんだ。そして、そのたびにいつも、この世界に繋ぎとめてもらった。そのときには気づかなかったけれど、僕は、その親友に、居場所をもらったんだと思う。

居場所とは、自分に愛情をくれる存在のこと。僕はそう思う。

たしかに、自分に自信をつけるにも、自分を好きになるにも、最終的には「自分の行動」が必要かもしれない。だけど、そんなことはすべて気持ちが休まったあとに考えられることであって、「死にたい」と感じている人が「死なない」という選択を取るためには、何よりもまず最初に愛情が必要なんだと思う。少なくとも、僕はそうだった。

それから、僕は、ココトモを作って今に至る。
別に、「この世から一人でも自殺者を減らしたい」とか「うつ病患者の多い日本をどうにかしたい」とか、そんな大義名分は無い。ただ、僕やココトモメンバーに勇気を出して心を開いて「こんなクソみたいな人生ならいっそ死んでしまいたい」と打ち明けてくれる人がいたなら、自分があのときもらった愛情を、今度は自分が渡す側になれたらいいなぁと思う。

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コメント一覧

全10件
  1. schedule2024.10.08

    ひろこ

    素晴らしい人生だ。ここに至る迄いろんなことあったな。過去はもう今となっては楽しいことしか思い出せない。思い出さない。
    私1月で60才。還暦バンザイ一周回って
    赤ちゃんからやってみます。素直に楽にね。
    さあもうすぐGOALだ。後悔なんてしない。
    そして悩める全ての人へ
    私がいる。ココトモの仲間がいるよ。
    がんばるな、無理するな、疲れたらいつでも
    ここにいるからね。

  2. schedule2024.06.22

    三銃士

    人が人を救えるのは、おっしゃるとおり愛情だと思います。でも私は周りに誰もいない。他の誰かに生まれ変われるのなら、生まれ変わりたい。だって、私の事を思ってくれる人はもちろん、よく考えたら私が忘れたくない人もいないから。
    こういう人間もちろんいるんですよ。
    死ねないから生きているだけです。

  3. schedule2024.05.09

    ユナ

    私も一度「死にたい」と思ったことがあります。その時は何をやってもダメで、怒られてばっかりで、そんな自分が嫌でこの世界から消えることを心の奥で願っていました。でもその度に思い浮かぶのは好きな人の顔でした。ああ今死んだらもう好きな人に会えなくなるなって思ったんです。不登校になって人に会うこともなくて絶望的になっていた中、好きな人が私を支えてくれました。だから今この世界で生きてなかったら、出会えなかった物たちや人々がたくさんいたんだろうなと思います。

  4. schedule2023.12.13

    ろかまる

    確かに。
    私の愛情不足で、母は自害したんだろうなぁ

  5. schedule2023.11.11

    退会したユーザー

    誰しも生きている中で辛い経験をする事があり、死にたい気持ちになるような事も多々あるけれど…

    人が死ぬって実際はとても悲しい事。
    知らない人がニュースで亡くなった事を知るだけで胸が痛みます。

    こちらの活動は素晴らしいものだと思います!

    少しでも思いとどまってくれる人が居るといいですね。

  6. schedule2023.06.27

    岸年虜

    私は人から自分に言われた言葉を信じられない人間として育ってしまいました。

    愛情って本当にないとダメだなと今痛感してた所この内容を見て、ゾノ様の親友と呼ばれる存在が純粋に羨ましいです。

    私にも今までそんな人がまだいたのかもしれないと少し切なくなりました…

    でも、もう自分の感情も分からない状態だったのでとても素敵なコラムを読ませていただけたことに感謝申し上げます。

  7. schedule2022.11.13

    あっくん

    少し重いですが、僕は重度障がい者で白血病で、現在無職で、理解者が居なくて、先日好意を持ってくれた方も周りの反対?からか、距離を置かれています。でも、死にたいとはおもいません。辛い人生だけど、今後、自分や世界が生きてるうちにどう変化するかみてみたいから。好奇心が絶望を上回ってます。意外と絶望感が予想を上回ると笑えてきます。いやぁ、メンタルつよくなったなぁ。25年こんな感じだけど、死にたくなったのは20くらいの時一度だけです。僕はしにましぇん。

  8. schedule2022.06.23

    めい

    そんないい人、この世の中にいるんだw

  9. schedule2016.09.11

    ゾノ

    ぬいさん、コメントありがとうございます!
    たしかに。好きな人たちが「僕が生きること」を望んでいて、だけど、僕の望むことが「死ぬこと」だとしたら、両方を成り立たせるのはできないですもんね。
    むしろ、そういった過去があって、今生きているぬいさんのストーリーを聞いてみたい。

  10. schedule2016.09.10

    ぬい

    私が死にたいと思った時
    きっと自分を好きだと思ってくれる人は悲しむだろうなと
    そんなことを考えつつ
    その人達は私自分がその人達のために生きることを望んでるんだろうか
    ということを考えたりしていました
    私自分を好きだと思ってる人たちは
    私自身に私の生きたいように生きてほしい
    そんなふうに思っているんじゃないかなと思ったところで
    自分の生きる意味がまたよく分からなくなってきたり
    いろいろ混乱した思い出があります

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