うみの日記『割り切ること』

visibility61 chat0 personうみ edit2024.03.26

今日も一日地獄だった。ロクに寝れなかったし明日は午前中から面接にも行かなければいけない。
1日中布団にこもり何度も泣いた。人が自分から離れてくのに耐えられない。疲れてしまい、布団から動けなかった。
気になってた人に、感情的になって、もう二度と会わないなどと口走った。それでも気が晴れなかった。また無視されるかもしれないから。それかもうLINEくらい気付いてるかもしれない。その間マッチングがやめられなくて、何人か別の人とマッチしたり、見捨てられ不安の子にも話をしたりした。そういうことを話せそうな人には話した。面白く返してくれる人がいて、元気が出た。見捨てられ不安の子は、否定しないで聞いてくれた。優しい人はいるけど、その優しさすら有限な気がして怖い。他者と自分が解離出来ない。自分の全てをわかってくれる人なんている訳が無いのに、無意識に求めてしまう。
Youtubeを見て、病気に悩んでる人を沢山見て、また涙を流した。こんなことで悩んでる自分が情けなくなる。
母が帰ってきて、何度も名前を呼ばれてうるさかった。けど私が心配だったみたいで、事情を話した。そしたら、嫌な別れにならないように助言してくれた。助言通り、謝ることにした。
本当は会いたかったけど酷いことを言ってしまったことを謝った。これで返事が来なければ、本格的に諦めようと思う。けど、ほんの少し気持ちが晴れたのか、身体を動かせるようになった。ご飯も食べた。
Youtubeを見て、恋愛依存、恋愛うつ、境界性パーソナリティ障害についての解説を見た。
全て私の今までの状態に当てはまっていた。また、恋愛の仕組みや人間の本能についても知れた。他者に共依存を求めてしまい沼にはまってしまうのも私の特徴だった。
愛することは他人を尊重することなので、自分が愛されてないと感じると、尊重されてないと思い、不安やうつ症状が表れる仕組みらしい。
回避するには、客観的に物事を見ることと、ある程度常識に縛られながら、常識的な振る舞いをすることが大切だそう。
そこのコントロールが難しいから今こうなってるのだけど、実質そこをどうにかするしか方法は無いのだと思う。
私も最初は理性的な振る舞いを心掛けてた。でも段々心が変わってきてしまった。戻ったり、また駄目になったり、繰り返してる。
マッチングは人間の本能や汚い所が全て見えてしまうので恐ろしい。欲に負けるか、欲のままに利用してる人が殆どだと思う。
私も今まで酷いことをしてしまった人もいたし、逆に傷つけられたこともあった。
いい加減割り切れる性格になりたい。どんなに嫌でも離れてく人は離れていく。
前に気になってた人も、連絡は来なくなったけど、今は何とも思わない。暫くは諦めきれず執着してしまうけど、辛い思いは続かない。それに今は生理前で気分の上下が激しい時なので、感情的になりやすいのは仕方がない。
後でゲーム実況でも見て、ストレッチして、少しリラックスした時間を設けたい。
それと、昨日施設から連絡があり、年下の子が施設を卒業するらしい。お別れ会には行かないけど、おめでとうと伝えて欲しいと職員さんに言えた。自分でもびっくりした。もうこれ以上人を憎んで憎しみのループになりたくなかったのかもしれない。でも、これで施設に行ける回数も増やせる。正直ほっとした。良いニュースと嫌なニュースがあって複雑な気持ちにはなってるけど、何とかなると思いたい。

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