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あまがみの日記『7日目と今の思い。』

57 0 あまがみ 2025.10.23

今日も仕事行きたくなくてずっと寝てた。
在宅ワーク出来るとはいえ勤務中も寝てしまってた。逃げたい思いからなんだろうなぁ……。
産業医の人と面談受けた。精神科か心療内科に早急に受けた方がいいって言われた。知ってたけども。
その事を珍しくLINEで母親に話した。
早めに帰ってきてちゃんと話そうって言われた。

家に帰って、久々に母親と長く話したと思う。
転職の話だったり今のメンタル的な話だったり。
途中で｢生きてく意味も分からない｣｢ずっと死にたかった｣そんな事を吐いてしまって左腕の傷を見せてしまった。
｢もう二度とこんなことしないで。｣｢こんなんなってるのに気づいてあげられなくてごめん｣｢ダメな母親でごめん｣｢こうさせたのも私のせいだよね｣｢ごめんね｣
泣きながら抱きしめられながら言われたことでした。
誰にも相談できなくなったのは母親のせいではないと思う。
昔から父の顔を伺って生きてきた。女性の目が怖かった。元彼女も元婚約者もずっと機嫌とか顔を伺ってた。
それもあってかいつの間にか｢相談したら、話しかけたら迷惑がかかる｣そう思って塞ぎ込んでた。
だから母親のせいでこうなった訳じゃないよとは伝えた。自分が気付かれないように隠してただけだよって。

今はやっぱりまだ寝れなくて、布団でこうして日記を書いてる。
誰かに相談出来なかった毎日だったけど、ここ最近は話せるようになってきたよ。
過去に沢山間違えた事してきたけど、これから何とかしていこうね。
下手くそでも生きていこうね。

そう思った1日でした。