あの日記『い』

visibility72 chat0 personあ edit2023.07.29

こんなにも良いことがないと、なんだか自分の性格に問題があるのかと思ってしまう。多分問題はあると思うんだけど、普通の人間並みくらいには空気は読めるし人の気持ちも考えられると思う。メンタルが弱くて情緒が不安定、心が荒れがちでネガティブ。そういう部分はあまり見せないようにしているつもり。つもりだからバレバレなのかもしれないけれど。自虐ネタで明るく振る舞ってできるだけ嫌われないようにはしてる。無数の自傷跡を見られたらキモいやつで終わりなんだろうけど。友人のことを悪く言っているのに耐えられなかった。その友人を助けたら自分が悪く言われる。誰が助けてくれる？誰も助けてくれない。その友人とも今はすごく仲いいわけじゃない。まじで助けてやらなきゃよかった。性格悪くてごめんな、偏見まみれでうるさいんでしょうね。変なところで真面目だからいじめられるんだろうなー。
人を不快にさせるほうが悪いだろとは思いつつ、余計なことはしないほうが良かったとずっと後悔。後悔しかない人生。ずっと一緒にいるなんて嘘だった。あいつの人生全部壊してやりたいな。うるさい、めんどくさくしないで、って言われてお前が今まで浮気ばっかしてきたからこんなに疑ってるんだよと思ったけど飲み込んで、ごめん、うるさかったよね。思ってもない謝罪を言って。金使ってプレゼント用意して。渡して感謝されて。些細なことで喧嘩してそれから好きかわからなくなったで振られる。他の女のこと好きになったんだろ‥？動向でなんとなく察する。
気持ち悪いなあ、男って。苦手だな
ベタベタ触ってきて、やめてと言っても続けてきて。怖くて仕方なかった。痛くても、言えなかった。そのくせして飽きたら捨てるのかよ、ひどいなあ。まだ好きな人だったからよかったけど、付き合ってもないやつに逃げれないように掴まれて、ズボンの中に手を突っ込まれたのは気持ち悪くて仕方なかった。
私がおかしいのかな、？と思って拒否できなかった、そういうことはしないほうがいいよ、さり気なく言う事しかできなかった。
気持ち悪い。離してと言っても離してくれない。手首が痛かった。男が嫌い、気持ちが悪い。男性器の画像を送られてきたこともあった。誰が見たいんだよそんなもの。気持ち悪い。私が悪いのか？わたしが。これくらい受け入れなきゃいけないの？女なら。ヤれそうな軽い女と思って接してきてんじゃねーよ。
好意がなかったら、そういう目で見てなかったら私は誰からも必要とされないのかよ。
ああ、吐きそう。男の笑い声が怖い。外も学校も怖くて歩きたくない。どうしてこうなったんだ、どうすることもできなかったんだろうか、早く死にたい。消えたい。

star今日よかったこと♪

生きている

favorite読んでくれた人へのメッセージ

読んでくれてありがとうございます。
偏見しかなくてごめんなさい。
男性恐怖症気味です。多分軽度ですが。
死なないし、危ないことはするつもり無いので心配などしなくて大丈夫です。
吐き出して楽になるだけなので。
私のようなゴミに同情してくれるのなら、
貴方の人生がもっと素敵になり輝かしくなることを願っています。

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