家にいると息が詰まってfuuuucckkofff!!!!

クソッ！書いてたら消えた！！

夏休みもあって、家にいると息が詰まる！
かみさんにムカつく！！
更年期か、イライラしっぱなし、常に命令口調、全く優しくないし、俺の言うことは聞かない。頑固で融通は聞かず、俺様、女帝様状態。

俺が鬱で、もう何年もやってんのに、心の底では全くわかってない。せいぜい怠け病ぐらいの理解しかない。
ここ数ヶ月、仕事も見つからず、体調も異常になるほど苦労してるのに、全くケアがない。
鬱で頑張って稼いだお金を一度かみさんに渡すと、ぜんぜんお金を貰えない。おいおい、俺の稼いだ金だぞ！少しは自分で使わせろ！
実際使うのなんて、交通費か安い立ち食いとかファーストフードを食うぐらいなんだぞ、友達からの飲みにも行けないし、哀れんで奢ってもらったり、情けないことこの上ないんだぞ、いい歳して！！

金くれよ、というと

『えーー！！お金いるの？』と言われる

いくら？

１万ぐらい…

えーー！！そんなないわよ！！1000円しかないよ！

1000円って、交通費とコーヒー飲んだら終わりだわ…

なんに使うの？

しばらくの交通費とか、飯代だよ！仕事探したり色々あるだろ？？

えーー！！ありえない、もー仕方ないなぁ……

これだけぐちくぢ言われてやっと5000円ゲットだよ、50近くのジジイがだよ。俺の稼ぎは仕事があれば月85万以上なのに、なんなんだよこれは！！

それでも

子供がいるから、子供が可愛いし、可哀想なことできないから、
家族、一緒にいるけど。
家ではいい父親然としていたいし、かみさんと揉めてるところ見せたくない。
お金の苦労とかもさせたくないし、一般的であってあげたい。
だから、家では我慢してる。

鬱で、辛いときもあるのに、
それでも嫌な仕事を探して、面接に落ちまくって、
夏休み中、家にダラダラと居て、
そんな姿子供に見せたくないのに、心苦しくて。
おまけに、勉強しなさいとか、躾に関することも言わなきゃ行けない時も、自分で『おいおい、そんなこと言える程、立派にやれてるのかよ』と、ジレンマに苛まれ、本当に居ても立っても居られない状態が、ずーっと続いている。

かみさんの牢獄からは逃げたい。軟禁状態から抜け出したい。
ただ、離婚だ！とかになって子供に辛い思いはさせたくない。
我慢するしかないだろうけど、もう色々と嫌だ。

自由ってなんだろう。自由がもうわからなくなってくる。
自分の意思が通らなさ過ぎて、どんどん萎縮する。

頭ん中ぐっちゃぐっちゃで、もう何が何だかわからない。

とりあえず、プチ家出する。この家に居たくない。
ほんとは、残りの金全部もって完全家出したいけど、子供に迷惑かけたくないので、少しだけ家出する。

もう自由がなんだかわからなくなってくる、自分の意思はどこにあるのかもわからなくなってくる。
相手の気持ち考えると、何も言えなくなるけど、
自分の意思は通してもいいものなの？
それすらよくわからなくなる……。

ストレスで気が狂いそうだーーーー！！