えのたの日記『頼んだやつ全然届かん日』

visibility40 chat0 personえのた edit2024.09.15

本当に気分が悪いし辛いんだけど、世の中自分より頑張ってる人ばかりなんだよな。めちゃくちゃよく聞くような言葉だけど。
正直、もう少しうまくいくと思ってたんだよな。楽観視してたんだよな。だって、まぁ結構真面目だったし。勉強だって、高校合格するまでは頑張ったし？
でもそういうのって全然意味ないんだって、今更分かったんだよな。自分が想像よりずっと頭が悪くて、ゴミみたいな性格で、根性がなくて、気力がなくて、魅力がない奴なんだって、気付きたくなかったんだよな。
疲れたけど、ぶっ倒れるほどじゃない。しんどいけど、食欲がなくなるほどじゃない。もう嫌だけど、今すぐ死ぬほどじゃない。中途半端に、周りに迷惑かけてる。いつか見放される。そりゃそうだと思う。
逃げる勇気がある人がちょっと羨ましい。逃げたその先で誰かに溜息吐かれんのが怖すぎて、だらだらと続けてる。意味ない。その割に他のことをする努力も大してしてない。
誰かに助けてもらえるの待ってんの？ごみすぎる。ほんと価値ないよね。
こんなこと投稿してるけど、多分本当はそんなに辛くない。それが申し訳ない。同情してもらいたいだけなんだとしたら、なんかもう救いようがない。
誰も助けてあげられたこともなく、なんならひどいことしてきた人生だったわけだし。まぁ誰にも休んでいいよって言ってもらえないのも仕方ないというか。
結局、ほんとにクソゴミ価値なし人間だから、親から許可欲しいだけなんだよ。だから、どれだけ他の人が無理しないでって言ってくれても、なんかいまいち信用できんし行動に移せない。なんでかな？なんでっていうか普通に甘えたとんだ恥ずかしい人間だからでは？まぁそれはそう。大人としてどうなの？てかお前ほんとに大人？信じられないんですけど。絶対ガキでしょ。まじだとしたら今まで何してたん？
頭痛いし、どうしよ。突然逃げ出して、公園とかに座ってたらどーなんのかな。一回くらいしてみたいけどな。
高校とか、さぼったりしてみりゃよかったな。真面目だったから無理だな。真面目ってか、ズルするほどの勇気も気力もなかっただけだけど。
もうこんなやつ、ほっといて下さい。失敗しても、自己責任で大丈夫です。とか、言えたらいいけど。そんなレベルの自信もないしな。
周り誰見てもしんどいし。比べんのも辛いし。まぁ結局、誰も私のこととか信じてないんだよな。
毎日明日はいいことあるといいな、あるわけねぇだろごみって思うのだるいし。もうなんで好きにしちゃだめなの？って考えるけど。私に能力がないからなんだよねぇ。
優しいって言われても、まぁそれなんの価値もないけどねっていう。だって、全然人に好かれないし。まぁそんなもんか。
前は、もっと性格いい風にできてたはずって思ったけど。多分、周りに恵まれてたから？イライラすると態度にでるようになってきた。おかしい。きもい悩みも、一生他人に言うことなんてないと思ってたのに。
疲れた。誰かに頑張ったね！もういいよ、一回休みな。そしたらまた考えよ？って、言ってほしいわけ。でも、その甘えた考えがほんとにほんとに気持ち悪くて自分死ねって思う。申し訳ないね。なんでこんな人間になったんだろうね？

favorite読んでくれた人へのメッセージ

初だからどういうものか理解しないまま、どっかに書きたくて書いちゃいました。実際読む方とかいらっしゃるのかな？わかんないけど、暗い日記でお目汚し失礼しました。

※ログインするとこの日記をフォローして応援できます