ここの日記『夫が会話を録音するけど何がしたいの？』

visibility105 chat0 personここ edit2024.10.08

夫は言ってることが支離滅裂
それを自分で録音して何がしたいんだろう？
自分を守りたいの？
自分がどんなふうに会話してるかほんとに気づいてないんだね
可哀想、ほんとに思う

だから私は頑張りたかったんだ
彼は変われないから私が変わりたかったんだ
私は完璧じゃない
「これ以上追い詰めないで、あなたを思いやれなくなる」
前の家にいる時から何十回もうさ泣いて叫んで訴えた
その結果自分のコントロールができなくなった
それでもまだしてたと思う
だって、問題の根本的解決をいつもカウンセリングで話していましたし、冷静なときはいつも先の冷静な自分のシミュレーションもしてた

夫は、ごめんっていう
私を困らせてごめんって
でも何が悪い（変えるべき）、というのは認 めない
「いい悪いにしようとするのがあなたの悪いとこだ」
いつもそう言われた
私はそれは一理あると思って、そこについても考え続けた
私は夫の言葉を噛み砕き続けた

夫は、自省も内省も将来の展望（仕事ですら）も考えられない人で同じことを繰り返すから、わけがわからず私に怒られることを堪えた

どうやったら噛み合ったんだろう

許せない
あの母親が

彼は日本でひとりぼっちだよ
何かあったとき行く先はいつも夜のお店なんだよ
友達や同僚との飲みじゃないんだよ
あるとき外部の研修の人たちと飲みに行ったとき、いつも自分が行く（城跡に連れて行かれて覚えた）高い店に連れてって奢った
私はまずいな、と思った
他の人達にもその件何度か話した
そんなの人間関係続かないよ

スペインに友達がいることで自分を肯定できてるんだろうけど、その彼らにも大概な態度してるじゃん、、
そしてその関係者になった私にも
体調悪くても引きずり回すよね

とにかく
義母、あんたは最低だ
あんたのわがままで、あんたの息子は自分を省みないまままた一人になるよ
夜の女のケツ追い回すよ
私と結婚する前もどんだけ追い回してたか
受け取ってもらえなかったプレゼント、私に回ってきたんですけど
ありえないよ

可哀想
一人で暮らすことでしばらく経ったら少し落ち着いたとしても、この数年間で何一つ変わらなかったんだから、もうだめ、、？

私は一緒にやっていきたい
喧嘩しても
すれ違っても
楽しかった会話、空気、たくさんある

やり直すんじゃないよ
直すことなんか何もない
これからもやっていく
ただ、今までのことちゃんと話をして

彼を手放す準備が本当にいるの？
暴力いい加減にやめてよ
私が強いから戦えてるけど、私が弱かったら完全なDV、遡れば今までの生活モラハラだよ、、

私が暴力的だったって？
冗談じゃない
あなたは静かな暴力だった
あなたが手が出た時に、アスペ特性だからとそれを問題にしたかった私の優しさは？

わからない
辛い
悲しい

今までずっと悪いことを日記に書いてこなかったのに、こうやって書き留めないといけないのが辛い
書きたくない
かけてないこともたくさん
でも書きたくない

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