和野内さんへ
お久しぶりです、シノンです。新規の相談受付を停止されたとのことで、和野内さんの本意とはそぐわないかもしれませんが、昔のアカウントをどうにか引っ張り出してきました。感想という形で最後に送らせてください。
前回やり取りをしていたのはいつだったでしょうか。ずいぶん前だったように思います。たくさんのことがあって、考えて感じて、過ぎ去って、文章に出来るほど自分のものに出来たので、またこうしてメッセージを送ってみました。いつも失踪してしまい申し訳ないです。和野内さんとお話している時間は私の人生に必要で不可欠で、紛れもなく大切な記憶となっています。今書いているこの文の最初で和野内さんへと書いた時、わの、ぐらいまで打つだけで予測変換に和野内さんの漢字が出てきたりして、まだ確かに残っているものに嬉しくなったり、和野内さんが穏やかな日々を送ってくださっていたらいいな、と思いを馳せたりしながら、ちゃんと生きたりしてみています。毎日はとても楽しくて幸せで、それから同じぐらいに悩むことも怯えることもあって、そういうのも含めて、自分であることと、この人生であることを嬉しく思っています。私は和野内さんのことが大好きで大切で、純粋に和野内さんが思う形の幸福にめいっぱい浸って欲しいと思っています。こんな人間があなたのことを大好きなんですって、ずっと、いっぱい言いたかったんです。私の全身全霊をかけてこの祈りと気持ちを伝えたいのと、そんな大好きな人に私のことを知って欲しいので、どうか、これを読んでくれますか。人生とか思考とか責任とかを渡したい訳じゃなくて、ただ、見てほしいだけなんです。同情とか慰めとかが欲しいわけでもなくて、承認もいらなくて、まだまだ未熟な私は自分の全部を捧げることでしか愛を伝える方法を知らないんです。ごめんなさい。
私は、幼少期からとても明るい性格でした。優しい両親と親戚に可愛がられ、それなりに裕福で満ち足りた日々を送り、友人にも恵まれていました。物忘れや注意力散漫、物事に熱中したら周りが見えないようなものはこの頃からありましたが、気にする程のものでもありませんでした。
小学三年生のころ、友達たちと公園で遊んでいました。喉が乾いたから自販機でジュースを買おうという流れになったのですが、お金が足りなくて全員分購入できない。どうしようと悩む子を見て、私は近くにいたおばあさんにお金を貰うことを思い付きました。私はその方に近づいて行き、どうにか上手く貰おうと考えたんでしょう、募金してくださいみたいな嘘をついたんです。おばあさんは快く小銭をくださり、私の名前を尋ねました。悪い事をしている自覚があった私は、そこでまた嘘をつきました。校区外に住んでいるクラスメイトの名前を告げたんです。校区外だからばれないと思ったんですよ。今思えば何もかも浅はかで愚かで醜くて、私の人生の最初で最大の汚点です。おばあさんはきっと間違いなく気付いていたし、その上でお金をくださったんです。50円でした。私は未だに50円玉が得意ではありません。自分の醜さと情けなさとか、意地汚さとか、もちろんバレて学校で話し合いになって、親に殴られた記憶とか名前を騙った子のお母さんが泣いていたこととか、そういうもの全部を思い出して苦い気持ちになるからです。
中学三年生のころ、ある女の子と本当にとても仲良くなって毎日一緒にいました。体育を二人でサボって体育館の裏でずっと話したり、校則で禁止されてるのに帰り道にスーパーに寄って、こっそり持ってきたお財布でうまい棒を買って駐車場で食べたり、二人で同じ高校を目指したり、YouTuberになろうとしたり、本当に楽しい日々でした。その子と修学旅行に行きたくて、私は小学校から仲良かった別の友達グループの子達を酷く傷付けました。一緒の班になろうと約束していたのに、班決めの当日に教室で裏切ったんです。間違いなく大事な友達であったその子のことも泣かせて、グループ内の別の友達が悲しみと憎しみの混ざった目でこっちを見ていたのも覚えています。
そうまでして仲良くし続けていた友達は、ある日小学校のころ私が名前を騙ってとても後ろめたい気持ちのある子と仲良くし始めました。あの子のことが苦手だからあの子といるならそばにいれない、みたいなことをメモか何かに書いて渡した記憶があります。その返事は手紙で来て、元々あなたと仲良くしてたのは計算で、別にあなたのことは好きじゃないしそんな事言われてもどうでもいいウザい嫌いみたいなことが沢山書いてありました。長年の友人たちを傷付けて、自分の全部を共有していた友達を失って、そこから中学最後の一年間をひとりで過ごすことになります。今思えば全然そりゃあ因果応報というか愚かというか、そりゃそうだろうという結末なのですが、当時はかなり堪えていました。常に誰かに見られているような感覚、人前でご飯が食べられなくなって、すれ違った人に笑われているように感じたり、リストカットをしてみたり（まったく楽しくない！痛いだけです）死ぬことばかり考えてみたり。友人は私以外にも女友達の多い子だったので、色々脚色が加わった噂があっという間に広まって、あんなにいつも二人でいた私たちが全く話さなくなったことでさすがに男子たちも気付いたのか、本当に腫れ物といった感じでした。自転車通学でしたが、誰かに見られているからハアハア息をしていると笑われると思って、息を止めながら坂を登ったり（なんで？）ご飯を食べられないので給食を全部減らして、体重が38kgとかになったり。
今でもずっとご飯を食べるのが苦手です。高校２年生になるまで人前で上手く箸を持てなかったので、お母さんに頼んでお弁当にはスプーンを付けてもらっていました。どこにいても誰かに見られている感覚も健在で、何もしていなくても手は震えるし、全くめんどくさい体質になったなと思います。
この頃からいわゆるADHD的な症状が酷くなってきます。受験のために、塾にも通い始めました。そこの室長が変わった人で、毎回の授業で頭を撫でたり、靴下の柄を見ようとしてしゃがみこんで足を触ってきたり、膝にあるほくろを触るていで太ももに手を添えてきたりみたいな、まあ典型的なセクハラというか（ロリコン？）そんな感じでした。本人に下心があったのかコミュニケーションのつもりだったのかは分かりませんが、当時は心の脳が上手く機能していなかったので、特になにか思うわけでもなくそれを受け入れていました。
高校に入学してからは、友達に恵まれ部活にも入り、新しい環境、新しい人間関係で、ようやく晴れ晴れとした心で生活を送っていました。二年生も終わるころ、インターネットで仲良くなった男の子とお付き合いを始めました。その子は関東で私が三重だったため、直接会うことは結局一度もありませんでしたが、カメラを付けて通話したり一緒にゲームをしていました。その子は家庭環境が悪かったり浪人していたりで、予備校のカウンセラーさんに鬱だと言われていたようです。とにかく支えなきゃという気持ちがありました。付き合ってたしか1週間ぐらいで体の写真を求められたりして、健気に送ったりもしました。要求が過激になっても、自分がそう選択して送っているんだから何でもないつもりでしたし、途中からは喜んでもらえるから嬉しくて、自分からそういう写真を送ったりもしました。彼の提案で、電話をしながらお互いにそれぞれしたこともあります。
自分の体を鏡で見るたび何かしらを考えました。痩せなきゃとか胸を大きくしなきゃとか肌を白くしなきゃとか、もっと性的に見えるにはどうしたらいいかとか、可愛くならないといけなくて、またご飯が食べられなくなったり。結局その彼には自分から別れを告げました（一方的にLINEで話してブロック削除、電話も着信拒否。今思えばかなり申し訳ないです）目前に迫った大学受験に、母親にも言われるほどの注意欠陥、勉強は出来ないし死にたいし…みたいな毎日でした。前回相談をお願いしたのがたぶんこの頃です。
中学三年生の時に先生にされていたことも、当時の彼氏に求められていたことも、ずっと本当はしんどかったのだと、今は思えています。いやそんな事ないかもしれないって続けて書きたくなるぐらい不確かですが、そう思うことにしたって別にいいんだってことを、知識として理解するようにしています。相手のせいだとは思わないし自分のせいでもないけど、不幸せで悲しいことでした。自分からそういうことがあって、性や男性に対する価値観が随分こじれたり。
和野内さんに初めて出会った時、不思議な感覚でした。不思議な人だなとも思っていました。最初は出会い厨的なものなのかと思ったり（！？）もう訳が分からないままに、言いたいこと全部をばーっと書いてそのまま送り付けたのを覚えています。まさかそれに、同じぐらいだけの文量の、本当に丁寧で優しさと配慮に溢れた、あたたかい、悪意も下心も何もない、それだけの言葉が返ってくるなんて思っていませんでした。だから嬉しかったというより、ほっとしたような、肩の力が抜けたような、確かそんな感覚でした。前に和野内さんは木のような人と言った気がします。木陰のように落ち着いていて穏やかで、そっと安心できるんです。傘のようとも言ったかもしれません。当時の気持ちを今言語化するとしたら、和野内さんは駅のようだったと思います。私の人生は長い長い環状線で、ある一定の周期をかけて巡っている、そのどこかに和野内さんという駅があって、だから和野内さんは帰る場所でもあり再び旅立つ場所でもあるように思っていました。どれだけ時間がかかっても寄り道しても、線路が繋がっていたように思います。ですが、これからは互いに違う道を行くのですね。親の元を巣立つ雛のように、心にぽっかりと穴があいた気持ちですが、それと同じぐらいに、覚悟と決意に満ち溢れております。まるで目前に広がる新しい世界をこの体で生きていく、きっかけを頂いたようです。
大学はとても楽しいです。授業は面白いし、最高の友達も出来ました。サークルにもたくさん入りました。新歓飲み会にも行ってみましたよ！さすがに西嶋は来ませんでしたが。
新しい出会いもあり、大切な人も出来ました。いっぱい悩んで未だ迷うこともありますが、彼とそういう行為も出来るようになりましたし、もう大丈夫だなと思える日もあります。元彼がいつかしたいと言っていたことを思い出してそれを提案したら、そんな乱暴なことはできないよと言ってくれるような、というかそもそも、そういうことをしなくてもそばに居てくれるような優しい人と、穏やかな恋をしています。彼となら、ご飯も純粋に美味しいとか楽しいとかの気持ちだけで食べられるようになってきました。まだちょっと緊張はしちゃうんですけどね。
成人したので、病院に一人で行けるようになって。ついこの間、精神科に行きました。先生からは、双極性障害とうつ病の気があると言われましたが、寛解に向かっていたようで、依存性が強いので継続して薬を飲むほどでもないだろうと言われ、不安が強い日にだけ飲む薬をもらいました。ADHDの方も検査をすればきっと診断できるけど、どうする？と聞かれて、断りました。まあいいやと思って。
たくさん色んなことがあったなと思います。でも生きるのは、楽しいです。だいぶ自分勝手だとは思いますが、人を傷付けて傷付けられたぶん、こうして誰かの幸せを願えるような人になれたと信じていますし、これまでの人生で人を不幸せにしたぶん、これからの人生は幸せにし続けられるような、そんな人でありたいと思っています。和野内さんがいつか助けてくださった人間は、こんなふうに助けられて、こんなふうに考えて、こんなふうに生きられるようになったんだよってことを、伝えたかったです、ずっと。助けるというと言葉が重くて難しい表現になってしまいますが、あえて言わせてください、和野内さんはひとを助けるというすごい力を持っていて、確かにあなたのおかげで人生が良いほうに向かった人間がここにいます。言葉や思考は人生によるものだと思うので、和野内さんのそれらがこれほどの力を持つのは、きっとそれだけ人生にたくさんのことがあったんだと思っています。不快にさせてしまいましたら申し訳ないのですが、だから、和野内さんの言葉や思考ごとひっくるめて和野内さんの人生が大好きです。うまく言えないのですが！
とにかく元気です、生きていますということと、言えないでいた感謝とか気持ちとかを伝えたかったこと、整理できたり呑み込んだり大人になったりして、そういうことを改めて和野内さんにご連絡したくなりました。ずっと私のことをたくさん知って欲しかったし、言葉に出来るようになりたかったんです。自分のことを話すなら、聞いてもらうなら、家族でも友人でも恋人でも誰でもなくて、和野内さんがよかったから、こうしてメッセージを送りました。どうか許してください。身勝手ですみませんが、でもとにかく、私を見つけてくださってありがとうございます。あなたと出会えてうれしいです。本当に幸せ者です。きっとこれで最後になると思うので、借り物ですが、私が好きな言葉を和野内さんに贈りますね。インターネットでふと出会った、よしもとばななさんという方の、サウスポイントという本の中に出てくる詩です。
あなたの人生にいっぱいいいことがこれからも起こりますように。満点の星のように、朝の光のように、きれいな滝の水みたいにどんどんふりそそぎますように。
いつか天国で会いましょうね！
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