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一緒に対処を考えてほしい初回返答から提案

10代後半女性

母は好きだけれど苦手な存在。

181 4 ごりまる 2026.06.11

私は今浪人しております。とても田舎に住んでいるのでどこに行くにも自転車や徒歩では行けず母に車に乗せてもらいます。そして私は低血圧で朝は喋れないぐらい動けません。なのでお弁当も毎日母が作ってくれています。そんなところはとても感謝しています。

そんな私の母について悩みがあります。それは価値観が本当に合わないことです。
例えば、何かできていなかったらごりまるがいなければほんとに幸せだよなーとか早くいなくなってくれたらいいのになーとか離婚したら全部お前のせいだからとか。正直メンタルにきてしまうし、私だったらどんな嫌いな相手でもそんなことは言いません。けれど母は言えてしまうんです。

他にも私がメイクをして洗面台に母が来たのでメイクをすると思って電気をつけっぱなしにして出てきました。そしたら今電気いらねぇよ消せよって怒鳴られます。そんな怒鳴ることなのか私には理解できません。逆に母が電気が欲しい時に消したら怒るくせに。言えばいいのに言わないんです。ほんとにほんとに理解できません。また母が何かを消し忘れることもあるのですがその時はとても軽い謝罪をしたらいいほうで、そんなん人間なんやからしゃーないやんと言われます。私も人間です。わけがわかりません。

また怒鳴り方もすごく嫌です。１つ私の悪いところを見つけたら次々に言われます。あれもやらないこれもやらない、あなたは何ができるのって。
できてないことがあっても、全てを否定するような言い方は私はできません。

逆に私にも悪いところがあります。めちゃくちゃズボラでお弁当洗い忘れてしまったり、夜お風呂に入ってバスタオルを洗濯機に入れるの忘れたり、メイク道具を出しっぱにしてしまったり、母に迷惑をかけている自覚はとてもあります。

なんと言うか自分にとても非があって感謝しているし、母のことは好きなのにやっぱり理解できないことが多くて結構しんどいなと思あことがよくあります。みんなの家はこんな感じなんですか？わたしがわがまますぎるのですか？私の人間的に成長するためにも知りたいです。

私が悪いという意見も受け入れます。なのでたくさん回答待ってます。

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コメント一覧

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3週間前

退会したユーザー

ごりまるさん、はじめまして。ロココと言います。

お話をお聞きしました。お母様と価値観が合わなくて悩んでいるんですね。

でも、僕がこのお話を聞いてた時に感じたことは、これは価値観が合わないというお話しではないなということです。

ごりまるさんは、お母さんに自分自身の存在そのものを大切にして欲しいのではないですか？　そして、尊重して欲しいのではないですか？

自分自身の存在そのものを大切にされているなと感じたいのではないですか？

でも、そう感じられないことが苦しくて、その事に悩んでいるのではないですが？

お母さんは車で連れて行ってくれたり、お弁当を作ってくれたりしています。ごりまるさんもその事を感謝していて、大切にしてもらえてないとは思っていないと思います。

それでも、ごりまるさんが求めている大切さとは、お母さんが何をしてくれるからとかしてくれないからとかではなくて、ごりまるさんが何ができるからとかできないからとかではなくて、ごりまるさんの存在そのものを大切にしてもらいたいのではないですか？尊重してもらいたいのではないですか？

ごりまるさんが求めている人と人との関わりは、価値観の違いで揉めるような関係性ではなくて、できるできないを咎めるような関係性ではなくて、価値観が違っていてもそれを尊重し合うような関係性や、できるできないを受け入れ合う関係性なのではありませんか？

僕はごりまるさんさんのお話を聞いて、そのような印象を受けました。

あなたが感謝しているように、お母さんは、お母さんなりにあなたを大切にしていますよね。そして、お母さんは、お母さんなりの性格をしていて、その性格なりのあなたへの接し方をしてきています。

ごりまるさんはきっと、そのお母さんの性格や接し方をあれこれ言いたいわけではなくて、そのような接し方に嫌な気持ちになっていて、望んでいる人と人との関わりがお母さんから得られないことに悩んでいるんだと感じています。

今の悩みは、ごりまるさんの気持ちの現れだと思います。自分はこのように接してもらいたいんだなぁとか、自分はこんな事を嫌に思うんだなぁとか、自分はこんな事を望んでいるんだなぁとか、そういう気持ちの現れなんだと思います。

今、お母さんとは望むような人間関係を育んでいけていませんよね。ですが、ごりまるさんには、これからたくさんの出会いがあると思います。そういった中で、ごりまるさん自身が望むような人間関係を作れていけたらいいなと思っています。

そういうわけで、これは、ごりまるさんが悪いとか、お母さんが悪いとか、そういうことではないように感じています。だから、その事については僕は何も言いません。

そして、人間的に成長することを考えたとしたら、嫌なところがある相手であっても、人としては尊重することを忘れないことと、自分の心は自分で守れるようになることだと思います。感謝するべきところはしていますから、それはそのまま続けていったらいいんだと思います。
　
どっちが悪いのかな？とか、お互いにある非をどうしたらいいのかな？ということに意識を向けても人間的な成長は見込めないと思います。

そして、今後、自分が望むような人間関係を自分で作っていけるようになり、生活のお世話をしてもらう必要がなくなれば、お母さんとの関わりを必要以上に保つ必要はないのですから、あなたが心地よいと感じる適切な距離で関わっていったらいいのかなと感じています。

そういったことに向かって、自分自身を成長させて行こうとする気持ちが、あなたの心の成長に繋がり、その心の成長が、自分の心を自分で守れる力になっていくと思います。

そうなっていくと、嫌な気持ちになることはあっても、悩むことはなくなるのではと思います。相手が中心になっている状態から、自分が中心になっている状態になっていくからです。相手の態度や言動に振り回されるような状態になりにくいということです。

お話を聞いて、感じたことを話してみました。参考になりそうな所があれば、参考にしてみてください。
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3週間前

メンバー

まま 10代後半女性

初めまして、ごりまるさん。ココトモメンバーのままです。
相談してくださり、ありがとうございます。

私は、ごりまるさんがわがままだとか、ごりまるさんに非があるとは思いません。
家事をしてくれたり自分のお世話をしてくれたりしてくれるからといって、相手を傷つけてよいことにはならないと思います。
感謝はしても苦手だ、と思うのは普通だと思いますよ。素直に感謝できないことで自分を責めなくていいのですよ。

いなくなってほしいとか、いなければ幸せなのにとか、思うのは自由だと思いますが、言ってはいけないことはごりまるさんも子どものうちに学んだと思います。
自分の思い通りにならないと相手のせいにし、自分の非は軽く受け止めるのも、一般的に考えてダメなことですよね。
相手が他人ではなく親だから、理不尽なことをされても「もしかしたら自分にも非があるのかも…」と考えてしまいそうになりますが、普通に考えておかしなことなので、そう思っていいんです。

悪いところを探してそれをひたすら否定するような怒り方をするのですね。
ごりまるさんが心から「気をつけよう」とか「指摘してくれてよかった」と思わない限りその言葉は受け入れなくて良いですよ。
高校生くらいまでは、大人や上の人の言葉は絶対って無意識に思っていたりするんですよね。
でも、現実的に理不尽な人とか、こんな人が大人でいいのか、って人もいるんですよね…そういう人たちの言葉を受け入れても自分が成長することはないですよね。
だから、すべてを鵜呑みにせず、受け入れるか受け流すかを決めていくというのが大事になります。

今までつらい思いをたくさんしてきたと思います。それでも今日まで生きてきたごりまるさんは偉いと思います。
低血圧でしんどかったり、勉強も大変だったりするのに、本当に頑張っていますよ。
理不尽なことされたけど我慢した、とか自分をいたわってあげてくださいね。

他にも、お母様からされたことで話したいことなどありますか？愚痴でも相談でも、もしあれば聞かせてください。
ここまで読んでくださり、ありがとうございました。
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