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猫になりたかった。の日記『猫になりたい毎日。#31』

196 6 猫になりたかった。 2026.03.26

ー憂鬱な朝の部ー
ここ数日、まともにご飯が食べれない。特に朝ごはんはひどくて、途中で気持ち悪く…というか、これ以上食べたら多分吐く。みたいな感じになる。吐いたら楽になるのだろうか。苦しみごと吐き出せば…言葉も一緒に吐露してしまえば…なんて、甘い誘惑は私を惑わす。せっかくの決意が揺らぎそうになる。もし仮に吐露してしまえば、せっかく手に入れた、感情であり表現も一緒に吐き出してしまいかねない。消えてしまいかねない。まだ私は、彼女がくれた、言葉という、猛毒を処理しきれない。全身に回って、蝕み続けるだけ。あとどのくらい耐えればいいのだろうか。

ーうとうと夜の部ー
やっと泣かなくなった…というか泣けなくなった。
嵐がすぎたみたいに、何もなかったように、日々は回っていく。すぅっと熱が冷めるみたいで、もうあの感情も消えてしまった。なんだったんたんだろう。現実に起きたことなのに、どこか現実味がない。
もう一度呼び起こしたい。吐きそうなくらいの、強烈な感情を。そして焼き付けたい。歌に、何より自分自身に。現実だって、叩き込みたい。また、都合のいい箱庭に居座らないように。喉元過ぎれば熱さを忘れる。そんなのなんの解決にもならない。

明日は体育祭のダンス練習で学校に行かなくてはならない。親友と顔を合わせられるのは嬉しいかもしれないが、親友と、例の男子が仲を深めるところを見るハメになりそうで、怖い。
自立、決別なんてできやしないのに、無理やり言葉に当てはめて、納得させようとする。泣かなくはなったけれど、傷は癒えない。この先ずっとそう。きっとそう。