ものすごい努力をして大学に行くか、それとも死ぬか

17 0 りせ 2026.06.20

はじめまして。一人では抱えきれなくなってしまったこれまでの経緯と、今の苦しい気持ちを聞いてほしくて相談しました。私は幼い頃から、夫婦喧嘩や嫁姑の喧嘩が絶えない家庭で育ち、ずっとその仲裁役をしてきました。自分の弱音を大人に吐くことができず、頼り方もわからないまま育ちました。高校2年までは難関大を目指す特別クラスで一人で必死に勉強していましたが、高3で進路の都合上、周囲と勉強への意識が異なる混合クラスに移り、少し孤立してしまいました。そこで新しく教科担任になった最年長ベテラン教師からの理不尽な扱いに苦しめられることになります。その教師は、毎授業のように大声で他人の悪口や身内の話を繰り返し、自分のやり方に沿わない私に対してクラスの前で悪口を言うなど、あからさまに威圧的な態度をとってきました。アンケートで学校側に訴え、一時は教育委員会に報告され大人しくなったものの、その後は私への当たりがさらに酷くなりました。10月頃から、過度なストレスで参考書の文字が頭に入らなくなり、授業中や普通に生活している際もなぜか涙に溢れたり、無意識に前髪を引き抜く「抜毛症」の症状が出始めました。勇気を出して学校のカウンセラーに相談しましたが、保健室を勧められただけで解決せず、大人への不信感から2回目の予約はできませんでした。精神科の予約も「自分が甘えているだけではないか」「悩みをうまく打ち明けられない」という葛藤から、土壇場で躊躇して行けませんでした。そのまま不登校気味になり、人目のある場所での勉強もできなくなりました。自分が家族の亀裂を生じさせているという罪悪感にも苛まれ、結局、仲の良かった友達に一言もお祝いの言葉を言えないまま、卒業式にも出られませんでした。今も友達から沢山のLINEが来ていますが、こんな薄情な自分は忘れて新しい場所で元気に過ごしてほしいと思い、音信不通を続けています。本当なら今頃、大学生になって色々なことに挑戦していたはずでした。あの教師に大切な未来も友達も奪われた悔しさと屈辱感、そして「もう何が正解なのかわからない」「自分はいなくなった方がいいのかもしれない」という絶望で心が完全に折れてしまっています。

今は、前よりは少しずつ生活リズムも自分で整えられるようになり、睡眠時間も前より取れるようになり、運動も少しずつですが体力を回復する程度にしています。
しかし、何か頭に知識を入れることが今まだ難しいように思えます。もしかしたら勉強したくない、遊んでいると　親に思われてるのかもしれない。
何故私も今こんなに悲観的になっているのか理解し難い状況です。

現在、個別指導の塾に通うことを検討しており、先々週、体験授業を兼ねて入会手続きに行きました。しかし、話をしている最中にポロポロと涙が溢れて止まらなくなってしまいました。
塾の方にも親にも驚かれ、第一印象としては最悪な状態になってしまいました。
なぜあの場で泣いてしまったのか、後から振り返って考えてみました。「あんなクズ（高校時代の教師）に遭わなければ」「私にもっと強さがあれば」、こんな無駄なお金も払わず、精神的な傷も負わずに、今ごろ大学生になって色々な新しいことに挑戦できていたはずなのに。そう思うと、悔しさと激しい屈辱感が一気に込み上げてきたのだと思います。今の私は、これからもう何がしたいのか、何が楽しいのか、何のために生きているのかもよく分かりません。
昔のように、やるべきことをパッと切り替えて、バリバリと勉強できていた頃の自分に戻れたらどんなにいいかと思います。しかし今は、何事にも全く集中できません。過去の辛い出来事が次々と頭に思い出されてしまい、自分の気をしっかり保っているだけで、毎日が精一杯の状態です。
いっそのこと、もうこれ以上何も迷わなくて済むような「最後の選択」をとってしまおうか、と考えることもあります。この心の中にある激しいわだかまりは、何年経っても消えないのではないかと怯えています。
何故こんなにも、今苦しいのか冷静になって考えようとしても嫌な想像が止まりません。
家族も、塾の人も、連絡を絶っている友達も、みんな私のことを疎ましい存在だと思っているのではないかと不安でたまりません。
もしも私の存在や、考えていることのすべてが間違っているのだとしたら、もう早く終わりにしたいです。
もともと、幼い頃から希死念慮が強い子だったかもしれません。受験勉強を真面目に始めた高校2年生くらいからは、将来いろいろやりたいことも出てきていたのですが、今回の一件で　昔の嫌なことも全部フラッシュバックしたような感覚です。

塾の次の日と、1日置いて3日目は6時間程勉強できたのですが、その次の日から3時間、1時間と、初めての塾から2週間の今　全く勉強できなくなってしまいました。
塾で出された宿題は半分しかできず、勉強した時間も知らせなければならず、講師の7時間くらいはできるとこそっと言ったのが聞こえてて、そんなにできてないことに、悔しくて　ここ数日は何もできず、外にも出す食欲も湧かず(夜ご飯だけは食べました)泣くか、寝るかしかしてません。
一昨日の2回目の塾を休んでしまい、もうなんか何にもできないなとなんだか死にたくなりました。

支離滅裂の長い文章で申し訳ないのですが、客観的に見て、やっぱりもう死ぬべきでしょうか。
もう、夢も　何が日々楽しいのかもわからなくなってしまいました。
もし、今頑張っても　良い大学に行くには時間が足りないし、メンタルも持ちそうにありません。
このまま、ずるずる引きずるのは家庭の金銭面的にも良くないのもわかってます。妹の教育にも悪いのもわかってます。

申し訳まりません、親にも相談できないたちなので、皆様の意見をどうかお聞かせください。

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