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セックスレスで最悪の人間になりました
visibility80 chat1 edit2026.03.21
交際期間を含めて夫と13年一緒にいます。
完全にしなくなってからは3年です。
その前の5年間ぐらいは、私から動かない限りは行為なしです。1年間のうち3〜4ヶ月ぐらいだけ、私が誘った時だけ、立て続けに何回かあるみたいな感じです。
その更に前、交際初期の5年間ぐらいは、彼が基本中折れor超絶早漏でオロオロして自滅して毎回最悪なムードでした。私は毎回それをフォローしてムード回復するよう努めてました。自分の快感とか欲求とか、そんなことどころではない雰囲気で、自滅した彼のメンタルケアばっかりしてました。
最初はメンタルケアしてるっていう意識もなかったです。好きな相手だから、好きな相手が落ち込んでいるから、自然に気づかう感じでした。
でも限界が来たので、提案しました。
「気使うの限界だからもう少しお互いオープンに正直に、したいこと、して欲しいこと言い合いたい。私に何して欲しい？私はこういうことして欲しい。あとちなみに私はEDを気にしてない。挿入だけがセックスじゃないとも思っている。でもあなた自身がどうしてもEDが気になってメンタルが終わっちゃうんなら、病院は？行きづらければ一緒に行く。一緒が恥ずかしければ外で待つ。それも嫌だったら受診のこと何も聞かない。病院ハードル高ければ、鍼治療でED相談受けてるとこもあるよ。」
...って感じです。彼もこの話をする度に同意して、納得した風な反応してました。ありがとうこれから自分も頑張るみたいに言っていました。
でも彼は何一つ実行に移しませんでした。セックスするたびに中折れでEDで早漏で、オロオロして自滅してました。何一つ実行に移してなくない？ってつっこむと、「やろうとは思ってるけどなかなか...」「セックスのことってやっぱ言いづらいし行動しづらい」とか言ってました。
段々、いやこっちだって言いづらいのに言ってるんだわって思うようになりました。本当はこんな話恥ずかしかったです。こんな話しなくちゃならない、普通に性行為したいとも思われない自分が惨めでイヤでした。でも大事な人だからと思い努力したつもりでした。
「100%寄り添い期」→「一緒に変えられるよう頑張ろうと提案する期」→「呆れドン引きブチギレ期」と移行していき、13年経過した今は暴言ばかりです。
てめぇよくも10年以上も人に気ぃ使わせるだけ気使わせといて、自分では一切何もしないで、いいご身分だな。何もしないなら何もしないで、何もしたくないってはじめから言やぁまだよかったもんを、こっちが「一緒に頑張ろうよ」って言ったら同意するフリだけしやがって。実際何もせず10年以上も過ごして、ただの嘘じゃねぇか。嘘で話合わせときゃいいってこっちのこと甘く見てたんだろうが。バカにするのも大概にしろ。EDで下手くそで、それ改善する気もなくて、そんな情けない生き方するのお前のご勝手だよ。でもだったらいっちょ前に女と付き合うだの結婚しようだの、人並みのことしようとしてんじゃねえよ。
...って言ってます。
彼の言い分は、「確かに自分は悪かった。バカにしたつもりなんてない。償いたい。でもそんなに怒り狂って責められたら話もまともにできない。」です。
分かります。
私は怒りすぎで言い過ぎでヒステリックでモラハラ妻なのでしょう。だけどこんなに、話もまともにできないほど怒り狂う前に、何度も話し合いを持ちかけて、提案して、相手に意見を聞こうとしてきたつもりでした。それを10年無下にされ続けたと、被害意識があります。償うって言われても、私はパートナーと思い思われるまともなセックスがしたくて、それなしで生きてるこの現状が常にイヤなのに、どう償うんだろうと思います。
恐ろしい言葉で彼を責めていますが、本音では仲良く過ごしたい気もします。多分彼にして欲しいこと、望んでることがあって、それが叶わず意固地になった成れの果てだと思います。
仲良くしたいけれど、その前に、今すぐ全部理解されたいんです。彼が私にしたこと、してくれなかったこと。それについて繰り返し説明したのに、分かってくれなかったこと、流したこと、逃げたこと。「償いたい」「悪かった」とか端的に言うんじゃなく、どう悪かったかどう償う気なのか言われたいです。
でもそこの正直な部分を冷静に伝える気が、もう起きません。ただ痛めつけたい、苦しめてやりたい、だって自分は10年間そうされた！と思っています。
自分が悪い性根しかない人間になってしまったことが、今いちばんしんどいです。
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