三十日月の日記『JAM』

visibility61 chat0 person三十日月 edit2024.05.30

どこかに気持ちを吐き出したくて。
とてもギリギリのところで生きている気がする。
なんとか耐えて、やり過ごして、毎日を乗り切ってる気がする。
目を向けてしまったら、そのまま足下が崩れていくような気がして、直視することもできず、見ないようにして、ただただ毎日をやり過ごすことだけ考えて。

うまくいってたんだけどな。
自分と、病気と、うまく付き合いながら生きられるようになれてたんだけどな。

ただ、朝起きて、夜眠りたかっただけなんだ。
動ける時間がもう少しあればいいなと思っただけ。
あわよくば、普通の人と同じ世界を見てみたいなと。
そのためにコンサータを飲んで。

その副作用で、ぐちゃぐちゃになっちゃった。

直接の副作用はどこまでなのか、その副作用のせいでどんな二次障害が起きてるのか、それは薬のせいにしていいのか。
薬を飲むと決めたのは自分で、だから、副作用も、二次障害も全部自分の責任で、自分を責めることしかできない。

だけど今はちょっと、こんな体で生まれてこなきゃいけなかったことが恨めしい。
普通に生まれてきたかったし、普通になるためにこんなに苦しまなきゃいけないことがすごくつらいし、これからずっと続く副作用も途方もないし、今はちょっとだけ、死んじゃいたいなって思ってしまう。
死なないけど。それは絶対にしないけど。
死なないけど、生きるのやめちゃいたいなって。
もう、何もかもやめちゃいたいなって。

ああ、もう、本当にな。
いつまで弱いんだろうな。
誰が、いつどこで、うつ病発症するか分かんない世の中だし、年齢とか、立場とか、人に対しては何も思わないのだけど。
大丈夫だよ、つらいときはつらいって言っていいんだよ、年齢とか立場とか性別とか関係ないよ、無理しすぎちゃったんだよ、弱くていいよ、少し休もう、ゆっくりいこうって、言ってあげられるんだけど。
自分に対してはダメね。
何回目だよもう、いい加減、悪化する前に処置しろよ、いつどこで悪化するか分からないって注意深く生きろよ、いつまで舐め腐った生き方してんだよって思っちゃうな。お前、恥ずかしい人間だなって。

いやほんとそう。
恥ずかしいのよ。情けなくて。自信過剰すぎて。
抑うつ状態になってもなんとかできるとかどの口が言ってたんだよと思うから、ごめんなさい、悪化してしまって身動き取れなくなっちゃいました、ごめんなさいって、恥ずかしすぎて言えないのよ。

どうしなきゃいけない？
今まで数え切れないくらい同じようなことを経験してきて、乗り越えてきたでしょう。
私は、私のために何をしなきゃいけない？
自分にも周りにもなるべくダメージを与えず立て直すにはどうしたらいい？何をすればいい？

投げ出すな。思い出せ。逃げるな。考えろ。

誰も愛しちゃくれない。愛でなんか救われない。
私が誰かのたった1人なれないように。誰も私のたった1人になんかなれないんだ。
私を愛せるのは私だけ。

そろそろ、戻っておいで、自分の軸に。
私はちゃんと、私の友達でいられるよね？
そろそろ戻ってきて、私のところに。
私を1人で泣かせるんじゃないよ、私は私の1番の友達でしょう？

セルフコンパッション。

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