うみの日記『眠れない程悔しい』

edit2024.06.21 46 0 personうみ

今日は施設は休みの日だった。ダンスに行く予定だったけど、昼間から母と口喧嘩になってイライラしていた。行くのをやめようかと思ったけど頑張って行った。母とはすぐ仲直りした。自分の非を謝ることが出来た。
ダンスでは立ち位置を間違えてしまい、クソジジイに強い口調で注意されて、かなりイラッときて何も言えなかった。その後すぐ近くにいたババアと笑ってる声聞いて、何となく馬鹿にされたような気持ちになって不愉快だった。どういう意味で笑ったのかは知らないけど、ムカつく態度だった。誰も見てないところで突き飛ばしてやろうかと虎視眈々と狙ってたけど、終わったらそそくさと帰ってやがったので何も出来なかった。帰り道もずっと悔しかった。ジジイが普通に注意してれば、周りのお仲間らしきお遊びが目的の年寄り軍団こんなにムカつくこともなかった。場所を間違えただけなのに感じの悪い言い方をされたことと、笑われたように感じたことにとても腹が立った。ダンスを真剣にやってる自分とお遊び集団との違いにイライラした。
家に帰り母に話したら一旦は収まったように感じた。けど夜にまた記憶がぶり返して、今腸が煮えくり返る程腹が立つ。これはもう私の性質としか言いようがない。母に、どうせそいつは暇人で家族からも嫌われてるよと言われた。その通りだと思う。あんな感じの悪い言い方をする偉そうなクソジジイが周りと上手くいってるはずがない。きっと金だけ持って暇を持て余して、唯一の仲間とお喋りする為にジムに通ってるんだろう。哀れだと思った。
今日そいつのダンスをちらっと見たら、ほぼ棒立ちになってたので面白かった。ジジイだから膝も曲げられないしろくに動けないんだと思った。だったらダンスなんか辞めちまえと思う。下手くそに限って調子に乗ってる。今度はそいつの近くで踊って、格の違いを見せつけて、もっと膝と腕を曲げると上手く踊れますよと嫌味を言ってやろうと思う。
それはさておき、やっぱり脳がカッカとして寝れない。夢も変な夢ばかり見て疲れる。今日は何だか肉体的には元気なのにすごく疲れる。生理前でイライラしやすくなってるんだろうと思う。明日施設に行く時はキレないように注意する必要があるかもしれない。
悔しさの起源は何なのだろう。元々負けず嫌いな方ではあるけど、最近は変な方向に異常に執着してしまう。
学生時代腹が立っても自分が出せなかったことや抑圧してしまったこと、コンプレックスからくるものかもしれないと思った。
とにかく何をしても、他人から軽んじられることに抵抗があった。人から馬鹿にされるのが1番嫌いだった。友達にも1番に見て貰えてない気がして、自分を優先して欲しかった。プライドが高い。体も弱い。アトピーだしすぐ怪我をするし病気にもなった。自分よりもストレスなく生きていける人が羨ましい。
この感情をトリセツに書いておいて、相談員さんとも話をしたいと思った。

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