違反報告

にゃんの日記

22 0 にゃん 2026.03.17

また死にたくなっちゃった。
私世間を知らなすぎるよ。
私普通の生き方を知らなすぎる。
学ばない人だから、病院で診察してもらう方法もわからないし、買い物袋に食材を詰める順番も覚えていないし、資格の取り方も地理も知らないし。全部やってもらって生きてきたから、何もできないよ。
こんなに甘やかされて生きてきたのに死にたいと思ってしまっているのが本当に申しわけない。そして申しわけないと言いながら原因を除くための努力をしようとはしないところが、酷い人間だと思う。
私なんにもできない。
私生きてても死んでてもどっちでも良い存在。
生きてた方がマシ、とか死んだ方がマシ、とかどちらかに傾くわけでもなく、ただ、どちらに転んでも誰にも関係ない。死んだら死んだでみんな迷惑被らなくて良いから楽だし、生きてたら生きてたで親は悲しくならないし。でもどっちかの方が良い、というのがなくて、曖昧で生きていて。
どっちでもいいっていや。
私が死にたいと思わなければ生きてるだけマシになれるけど、それはもう一生無理なこと。未来って無自覚なだけで確定しているから、私はもう一生この
希死念慮と付き合っていかないといけない。だから、それは難しい。
一方で、みんなが私に死ねと思えば死んだ方がマシになるでしょうが、それは親が私に思うのはなかなか難しいと思います。なぜなら、私がどんなことをやらかしてもやさしく親として対応してくれたから。走り回ってバカやって、周りの大人に白い目で見られても私の身を守るためにハーネスをつけてくれていた親が、私に死ねと思うことなんてないんです。……たぶん。
愛されている自覚があるから、そのくらいはわかるんです。
でも、でもね、私に希死念慮、死にたいという気持ちがあるのには変わりなくて、親も私の言うことはなんでも叶えてあげたいと思う（実際はそんなに叶えようとしてないが、それは経済的な面や教育面で厳しいだけ）けど、どんだけ娘が苦しんでいたとて、殺すことはできない。絶対に。子殺しの親は、それくらい覚悟があるけど、うちの親にはそこまでする強い心はないし、あって欲しくない。
中途半端な人間だなあとつくづく思うけど、だから私、ずっと死にたいんだよね。